回避型依恋真的不需要对他好？

为什么回避型依恋对他很好，很爱他或者没有安全感？回避型依恋真的需要对他好吗？

因为你误解了回避安全感来自于什么，回避安全感来自于他在关系中获得的控制感，而不是你对他的好。掌控感是指他需要在关系中处于主导地位，他能把握关系的距离、温度和方向。

也就是说，当他觉得不想和你亲近的时候，你不要打着对他好的旗号反复纠缠他。当他不想应付你的热情时，你不要被自己感动。你觉得对他好的一切，只要不是在他的需求点上，他都会觉得是被迫接受你自以为是的“对他好”，你是在情感上敲诈他。

比如，有些人喜欢在恋爱中制造“惊喜”，于是突然万里拿着礼物出现在不远处的宿舍楼下，然后满心期待回避能像他们想象的那样表现出自己的感情和惊喜，因为这种人的思维是:我有多在乎她，我牺牲了休息时间，我特地来看她。她一定会感受到她在我心中有多重要，因为我在乎她。

然而结果是，没有惊喜，只有避免突然见到你的“惊吓”。为什么？

因为你的行为超出了回避的控制范围，回避觉得你没有事先征求他的意见，没有给他心理准备就突然出现，打乱了他的生活节奏或者工作节奏。

也许这个时候我想做自己的事情，或者我只想一个人待着，消化自己的情绪(这些情绪可能和工作、学习、人际交往有关)，但是因为你的出现，我不得不抽出时间和你打交道，我觉得被迫接受你的好和热情，然后我不得不忍受自己的不开心，在你面前为恋爱中的女主角表演一场“惊喜”，因为我被迫接受你的好。

为了不破坏关系，他们不会说出自己的真实感受，而你以为她的“惊喜”是真的惊喜。所以你可能愿意做这种挑战来避免“控制感”。这种事情做多了就会觉得处理起来很累，所以当你还沉浸在和回避谈恋爱的感觉中时，回避突然告诉你:“谈恋爱太累了，我们分手吧。”

你以为你傻吗？你以为我对你这么好，你以前没说过什么不好的话？为什么突然说累了？你想不通也回避不了破岸分手背后的逻辑。

其实你最大的问题是你觉得自己很会回避，你不符合真正的回避需求。就好像你觉得梨是好东西一样。你避开了所有你爱吃的梨，你有很强的“付出”意识。你觉得你什么都给了，但是你避开了苹果，但是你从来没有给他过，他的需求从来没有得到过满足。

所以你的付出感和逃避满足感之间存在着不平衡。

说白了，你以为自己对回避表现出了100%的爱，却连1%的回避都感觉不到。所以，在避免断崖的时候，你想不通自己为什么这么逃避，却说“我感受不到你的爱”、“我觉得你在侵犯我的个人空间”、“我觉得爱情让我压力这么大”。

为什么要避免感受你的爱？因为你爱他是你喜欢的方式，而不是他喜欢的方式。换句话说，你的努力不在他的需求范围内。为什么你会避免觉得自己在侵犯他的私人空间？因为他认为你经常给他的那些你认为不合适的陪伴和惊喜，根本没有考虑过他是否需要。比如前面的例子，避免没有计划和你约会，你的突然出现只会让他觉得你打乱了他原来的计划，他不得不改变原来的安排来对付你。

这种被迫接受的感觉对回避非常不好。他会觉得自己好像失去了对自己人生的掌控。你在这里，他却不能不理你。毕竟你们是名义上的情侣，还是善意的。如果他不接受，就显得他忘恩负义。所以为了维持这段感情，满足你的恋爱需求，他牺牲了自己的时间和空间。但是这样的事情很多，回避会觉得自己一直都在。

为什么爱上你会有压力？因为你对他好，他不想欠你什么，也不想别人说他是人渣。所以，你的自我牺牲让回避者觉得你是想交换他同等的回应。

这里的回应意思是，比如你给她制造了一个“惊喜”。虽然被迫接受，但她还是觉得不退是不对的。所以，他不得不绞尽脑汁去想怎么还给你。如果你喜欢，她有必要牺牲自己的时间和空间去创造你这样的惊喜吗？

但是，回避真的不想也不擅长牺牲你的时间和空间来给你惊喜。所以，回避就产生了逃避的心态。感觉现在想不起来，以后再说吧。避免给自己缓解压力的方法是，就像欠债一样，现在还不了，以后还。

所以你会觉得自己付出了很多之后，回避似乎没有对等的回应。所以，你会觉得没有安全感，你会觉得我对他那么好，为什么他的反应好像很冷淡？你不确定自己喜不喜欢躲着你，因为在你心里，你不觉得爱情应该总是制造惊喜，然后粘在一起吗？为什么你创造的惊喜越多，你就越冷？所以你很焦虑，你可能会要求回避“我配不上你吗？”你不再喜欢我了。"

你问这个问题，回避的感觉就是终于到了债权人讨债的时候了。不是他不喜欢你，而是他无法解释为什么不能平等的回报你，因为他不喜欢那种付出，只是觉得说不出口。他觉得你不理解他，同时也会因为没有还债的意思而觉得委屈。但是，他没有你要他还的东西，现在还还不了。我该怎么办？

但一开始，他也是被迫欠钱的。他没有主动欠好吗？结果，现在，你作为债权人在质疑他，你感受到了深深的无力感和压迫感。如果你做了，回避会像“债主”一样回避你，你会更焦虑。你会追着回避，问“你怎么了？”“我们的关系怎么了？”越问越无所适从，越避越多，于是进入典型的“你追我赶”阶段。

最后，在你执着的追求下，你躲都躲不开，也不知道怎么回答你的“灵魂拷问”。谈恋爱真的压力很大。最后受不了就快刀斩乱麻，断崖式分手。那么，我们不能避免吗？当然不是。避免时必须注意的几个问题:

1.找出避免的必要性

比如回避最近工作压力大，回避的首要需求一定是完成工作任务。如果能帮到他，就帮他解决工作上的问题。如果你帮不了他，就不要在他状态混乱的时候给他“惊喜”，或者坚持让他陪你玩。其实就算你帮不了他，不惹事，也不错。

2.不要牺牲自己。

不要人为地增加自己的付出感，避免不必要的事情，不要出口，不要让回避觉得被迫接受了“债主”的好意，要让他感到被尊重，而不是打着“对你好”的旗号在情感上敲诈他。适度支付。不要以为避开得好就能维持亲密关系。

一定要记住，回避木强，回避爱不爱，靠的是吸引，而不是你对他的好。多留些时间和空间给自己投资，让自己永远保持魅力。而不是逃避，把自己榨干。

第三步:爱自己

你的安全感来自你自己的内心。如果你在内心接受了自己，无论你是否回避爱情，都觉得自己值得被爱，那么你带着回避的爱情之路就会顺畅很多。因为回避并不擅长提供情感价值，如果你想避免提供情感价值来维持内心的安全感，那么你就会被回避而放弃。

所以，当你学会爱自己，避免对你冷淡，就不会患得患失。如果你有自己丰富多彩的生活，你就不会每天盯着回避，让回避觉得和你在一起很累。

综上所述，在处理回避的时候，你要像一个称职的铲屎官，回避就像一只猫。你要以养猫的态度去和回避相处。当他主动来接近你的时候，你要享受打猫耳光的乐趣。如果他不想靠近你，不要强迫他围着他转。