求一首歌。之前在mv爱奇艺听过mv动画:里面有一个打蓝色领带的女生，歌手像。
名字叫开学，有一个老师和一个很棒的老师。同学说:“我在学校。你自己的名字是什么，这样大家都知道了，好吗？”"
"编号001 "
“报告老师，我叫焦，我叫可乐。”老师有点晕，问:“这是谁给你的？”
！？“我...爸爸？”你父亲是公司的”
"!开放式工厂* "
"!002号”
一个女生站起来说，“报告老师，我是张。我叫张”。"
“003号！”
“报告老师，我是张凯的孪生兄弟，我不打开它。谁在叫你什么名字？”
“是我爸爸。他卖钳子。”老师连忙喝了口水。
004号！"
“报告老师，我姓屈(读作“欧”)，我叫曲爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说我的学生刚刚在玩电脑游戏。”老师心里有点不舒服。
005号！"
“报告老师，* *娘！”“你怎么骂人？! "
“不！老师，我想说我姓甘娘，我爹正在酝酿。”老师吃了一种药。
006!"
“老师，我姓苟，叫我别理。”
"你爸爸是开包子店的吧？"
“老师，你真聪明！”老师有点立足之地。
"007!"
“我叫蒯(念得快，发第三声。)这叫货。”
“别跟我说你爸是开仓库的。”
& gt“老师，你太老土了。我父亲是个皮条客。”老师的嘴角渗出了血。
"008!"
“老师，你去吧！”“什么？你说什么？”
“我说我姓倪，叫倪寺。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗？”
“有意思，有意思。”老师差点哭了。
"009!"
“老师，下次再说。”“为什么下次，你现在就说！”
“不！老师，我叫夏，我叫夏惠硕。我父亲是个讲故事的人。”老师觉得头晕。
"010!"
“老师，我姓高，我叫高端。”
“我叫美美叫良心。”
“我叫吴，我叫吴。晴天”
"我叫毛泽东，我来拜访毛蓉蓉."............
天啊，我遇到了一群学生。”老师口喷鲜血，倒在地上的鬼魂。
大学考的是口述史教授，问了三个问题，学生当时在学历史，答不上来。教授没有给他机会，最后问他:“谁发现了美洲？”"..."教授生气地喊道，“克里斯托弗·哥伦布”正要出门，他停住了。教授大吃一惊，“咦！？你为什么要去？对不起，你没有叫下一个候选人，但是”
儿童笑话:饥饿的老鼠很快晕倒在洞口。鼠妈妈说:“妈妈，从洞里走出来的狗经过了。”
妈妈笑着对着老鼠洞喊！汪汪汪汪汪汪。
老鼠妈妈自豪地说:“看，学习一门外语是多么重要啊！”！"
喝酒和阅读
“看你愁眉苦脸的，你想干什么？我写了一篇文章，题目是《我昨天做了什么》。”那个？
你昨晚做了一个？”“喝了它。”“你真笨，我告诉你，你把它写下来，就在那里。
有一个词可以形容饮料。你把它变成‘读书’，它就不会变成它。"张启发在纸上签了字。"
上帝:“我早起看了一本很长的书，我想，咽了一半，我觉得还可以。”
不够，再去商店买一个。镇压回来的路上，李头大，猎物多。
他的眼睛知道他读的几乎一样。爱情"/>；未来语法
& ltbr " .以后的语法课，老师会教动词时态。他问艾琳:“给我讲讲爱情。
未来是怎样的？艾琳毫不犹豫地回答:“结婚！"/>；500只鸭子
一个男老师，在课堂上议论纷纷，他生气地说
& ltBr:“发送”
相当于两个女人的噪音，10000，鸭子发出的声音。“有一天，一个男老师来到学校向他的妻子和女学生汇报。
说:“老师，5000只鸭子在那里找你！”"
消除总和
某学校开了一节课，一个家庭讨论，老师问学生。你认为父母和淘汰
解决学生不和的最好方法是什么？”一个同学大胆地站起来对老师说:
“最好的办法是:你填写我的五分钟完整记录。”
“只有我没笑。”
教育老师经常告诉你，当你看到其他的缺陷和不幸的时候，有一天不要在课堂上笑，小羊。
老师说:“今天有个孩子掉进水坑校园，大家都笑了，除了我。
你做得对。”老师表扬道，“谁掉进水坑了？”“是我。”布朗回答道。
选择标准
科恩是一名医科学生。他想学习心脏外科，但他不能决定，所以问奥本教授。奥本教授问他:“年轻人，你觉得富有吗？””“当然。那你应该去学牙科。“为什么？
然后呢。“你想想，心脏只有一颗，牙齿有32颗。”
牛皮角色
汤姆的常识老师问:“你知道你是什么皮肤吗？”汤姆挠着头说:“我不知道。
刀爷。“我知道，”他带着同样的敬意开始说道，“它是用来放一袋牛肉的。”
借成绩单
老师问吉米:“约翰，你为什么要借你的成绩单？”不，我不是故意的。“娜娜
吉米回答说:“他说他只是想吓唬他们的父母。”结果呢？”老师问。结果——”
吉米回答说:“约翰的屁股肿了。”"
1时，战士问连长:我大怒踩到了应该打到连长的地雷怎么办？
。& gt2.长莫收到你的消息很心疼。
我想我已经跳下了地板与芯片碰撞豆腐切断头部脉搏。
悬挂在墨水中的降落伞面条可能是
我请你吃饭。我忘了。
3.如果你觉得我心旷神怡，给我打电话！谈感情请按1，谈生活请按3，我介绍人请按5，我请吃饭请说，借钱找我。
4.长颈鹿和猴子结婚了，一年后长颈鹿离婚了。我我再也不要做这样一只整天暴跳如雷的猴子了！近距离从谁看见爬树。
5亲提示，鱼说:“我总是睁着眼睛离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地工作，在你身边流过，拥抱着你。”。”锅子说，“转眼，他娘的，你还说这么多废话。"
6.吃饭的时候，请收到短信的象粪在路中间排队。一只蚂蚁碰巧经过。它仰望着雾蒙蒙的山峰，情不自禁地歌唱。是的，是法索。这是青藏高原。
7、你已经长大了，有些事情你应该知道:这一天是用来刮风下雨的，土地是用来种花种草的；我用来证明人类有多伟大；你用它来炖粉条。
8.别担心当女王没带纸和铁路的时候，火车会提醒你:裤子擦，裤子擦，裤子在河上擦，女王没带纸，别担心，青蛙会告诉你:粘刮，粘刮，粘刮。
！& gt9.有钱可以买房子，买不到家。结婚了可以买，但是买不到爱情。但是买钟的时候，钱不是万能的，而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我独自承受它的痛苦！
10，天啊，好蓝！海，咸咸的！生活艰难！工作，太累了！，和你，有缘！想你，失眠！太远了，看不到你！我能做什么？喜欢你要拿给我吃的筷子，吞一碗！
11，这是你的12生肖。祝你聪明的老鼠，强壮如牛，豪迈如虎，可爱自信如蛇，浪漫如马，温柔如羊，顽皮的猴子漂亮如鸡，忠诚如狗，长相像猪！
12，黑猩猩不小心踩在凳子上拉长臂猿。长臂猿被温柔细心地清洗后，他们帮助他们的爱。有人问他们是怎么在一起的，黑猩猩感慨地说:猿，猿粪！
13，狮子和熊分别在树上拉屎。一个月后，狮子发现自己的树比熊屎旁边的树还粗，然后说了一句哲学上的沧桑——狮屎更宽容！
14，想一个数，乘以52.8，再乘以5，再减去3.9343的面积，除以0.5，最后减去你想的次数。答案很浪漫！
15，你这个老屁把手在办公室，同事也说不清楚。然后他们来看你坐在那里握手，问你在做什么。你回复说我把它变成振动了！
16，亲爱的上帝，请祝福那些不打电话给我，不发信息给我，不想念我的朋友！愿主把他们的手机留在厕所里，往右走。阿门。
17，可以讲一个残酷的故事。你在电影院占了四个座位，人家骂你。你不动但是哼哼两个地方。保安来了就说:朋友好狠心，哪条路咬你？摔倒在楼上的过道上。
18，你以为你想看，找个画师给你画，把你粘在杯子里，整天喝酒看着你——开心吗？一杯开水烫伤你！
19 br，亲爱的用户，这次我们试图从您的账单中扣除巴勒斯坦民族解放事业，以此来决定所有授予您PNA阿拉伯世界的贵族称号的名称:在夏勒巴基斯坦。！
20、据报道，使人迷惑的美；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于她无怨无悔的愚蠢，男人的美丽在于说谎。
21，我在乎你，我只在乎我是否在乎你，我在乎你，我在乎你，我在乎你，我在乎你，样儿，看你晕！
22 br你听说过吗？用了500遍的前世回望才得到一把生命之刷，就像你和我的闺蜜，上辈子谁的妈好像都没点燃！
23，有两个伪造者不小心造出了面值65，438+05美元的假钞。他们决定在偏远山区度过。当他们得到15美元时，他们买了1元的冰糖葫芦。在他们哭了之后，农民们找到了他们的。
两个24个7，你的人生写照:永远学会洗澡——猪自己洗；20辉煌——猪旺的时候；30岁找工作——猪的事业；40雇佣仆人——猪得到仆人；50岁学会打篮球——猪投！
25、一个三岁男孩拉着一个三岁女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你可以掌控我的未来。”小男孩说:“当然，我们也不是一两岁了！”
26、只是和朋友聊天，这事涉及到你，你知道吗？我和他们吵架，差点打了他们，因为有人说你的猴子，猿等人说你喜欢他们，太过分了！我没看到你的猪！
27.有一天，我跟你说你是猪，你说，怪不得我是猪。所以我开始叫你猪。终于有一天你忍不住在大家面前大声宣布:我不是猪！
28.伊拉克战争期间最流行的三个词:和平的和平，战争和战争的发现。把这三个英文单词读三遍，你就会揭开一个重大的历史谜团。(我放屁了)...
29
人们坠入爱河，
不特别；
牛吃草，很特别吗？
猪会按电话，
它是特殊的；
再按一次！
真是头猪！
哇！笑！
好酷的猪！
30、有两句话我一直想对你说，今天终于鼓起了勇气:第一句，我爱你，我爱你；第二句，千万不要把第一句当回事。
31，心理测试:
我觉得我智商很高。按下它。
感觉还挺幽默的。按下它。
觉得挺吸引人的。按下它。
我觉得他还是很帅的。按下它。
测试结果:
无耻的
32.我在你的额头上看到了人生的沧桑，在你的眼睛里看到了自信，在你的额头上看到了岁月，在你的唇齿间看到了韭菜，去刷牙吧！
33、屎、竹席琮、卜希、尚义、、怪物大战，匆匆赶到猪窝钸洞。你认识几个字，你发现自己除了屎，是不是？
34.两头奶牛在吃草。其中一个说:“我们不会被最近的疯牛病疫情感染吧？”电话那头说:“不，我们是袋鼠。”疯了！
35、我一直是个默默无闻的剑客，直到有一天我遇到了最神秘的传说，你居然叫出了你的名字。从此我也有了耳鸣竞技场这个名字:猪眯知道！
36、婚姻:又穷又丑1米49。
在农村，小学教育占3公顷的危房。
没有锅，冷炉子，热老婆，
时令药来了。今天的新闻在闺蜜间广为流传。
你愿意在革命的道路上携手共进吗？
医生:“为什么我找不到我的笔？我想给你开个方子。”低声提醒病人:“医生，你不是放在我床上挠痒痒吗？”
38、我想在阳光里温暖你，装饰你的星光，陶醉你的美食，满足你的美好，用烟火点亮你，淹没你的幸福，可是我已经很久没有神了，你只能短信祝你快乐一天！
如果世界上所有的猪都死了会怎么样？回答:至少你。
40,
清乾隆年间坐在教堂里，
北洋军扛着枪，
五常市正在为贫困而奋斗，BR/& gt；北伐帮了忙，
南昌周边受伤，
长征过长城，
在敌后战争中偷羊，
谁能比我更好？
41,
军阀称王，
在平津战役的烘房里，
横渡长江喝汤，
鸭绿江喂狼，
& gt炮击金门摧毁了这个密室，
自卫，诅咒母亲，
改革开放扫黄，
还有谁比我更疯狂？
42，一个学生，“你把我的衬衫拿哪去了？”“送到洗衣房”和“我的天，我记得所有的历史课”的室友
43点，神经科病床上唱着，唱着，唱着，翻了个身继续唱。医生问他:唱就好了，为什么要翻？神经病说:傻子，a面和b面唱，当然全完了！
44,
NHZ！HS OM
知道你猜不到，
我不明白，
仔细看！
你看不出来吗？
你知道拼音吗？
你得有个限度。你傻吗？
手机上下颠倒了！
45 br，他的父亲:“！？你怎么能这么蠢？你知道真正的权利是什么。”没错，就是猪的儿子。"
46、女生:总觉得自己是个跟你性格刚好的孩子。爱人:是的，我们真的是有缘人。女孩:我小时候就爱撒谎。情侣:...
47，一醉汉不慎从三楼摔下，引来路人围观，一警察过来:醉汉怎么了？不知道，刚到48，一个人跳的。他老婆喊，亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！那人听后，飞身一跃。警察说，你真不该威胁他！
49岁时，这名囚犯被枪决。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。然后，犯人哭了，抱住法警的大腿说，大哥，你掐我！他妈太吓人了。.....
同事在外地出差，当地同事热情好客。他们将在当晚晚餐时收到酒店套餐功能。男女之后，十几个人坐下聊天，只有一个人在点菜。更好，大家求教:“菜做好了，没什么要加的吧？”
这种情况，我们一般让女士在北京点几个菜，孩子再报。所以，北京的一哥们说。“小姐，报告”
小姐看了他一眼，没有动静。
“小姐，举报吧！”伙计，有点急。
小姐脸通红，仍然没有动静。
“什么？让你没听说过这份报告？”哥们，真的很急。
一位女同事连忙打圆场:“小姐，你快一个一个报道。”
小姐低声问，“嗯，嗯...抱着一个女人而不是一个男人怎么样？”
“噗！”女同事边上刚喝完茶，一饮而尽的人喷了。十几个人在做小姐之前都笑得不知所措。
服务，首先是混合动力电梯里的孩子。有了大瘦脸服务，后面是儿童片的成分，酱小姐上菜的时候什么都不看。把酱油撒在孩子裤子上的哥们还故意逗滴滴，假装没接住，一脸愠怒地问:“这怎么办？”"
小姐平静地说:“做什么都行。”
“你说呢？”
“怎么做，你想做什么？”
“你在这里通常是怎么做的？”
“我为什么不帮你？”
“好吧。”
只见老太太端着几碟食材匆匆上来，酱倒在电梯上，一手拿着筷子，一手抱着孩子。
勺子，刷几个腌渍，然后拿着这哥们说:“先生，拌好就可以吃了。”"
那哥们瞪着眼睛，想用板子把孩子抬起来。他半天没说话，和另一个同事对妻子说:“上去吧。”
主菜。谢谢你。“——烤羊腿，肉骨头，椒盐，很大一部分孩子的菜，一个北京男人爱这嘴，
毫不客气地抓起一只羊腿，咔嚓一声，呱呱杰克小姐看见它一起吃，说道:
“先生，这个要蘸着吃。”
巴迪小姐半信半疑，她在当地的同事说:“有些好吃的就蘸着吃。”
人家带着孩子站起来再吃一口。
小姐急忙走过去问。我能为你做什么，先生？"
“啊？没有。”
“那就请坐下吃饭吧。”
哥们嘟囔着坐下，看了看大家，小心翼翼的飘过，让羊肉的嘴唇和腿小心的咬着。
这位年轻的女士说:“主席先生，你应该蘸一下这个。”
巴迪站起来，挥舞着羊肉，愤怒地喊道:“你要站着吃，还要坐着吃，怎么吃？”！？"
零食吃饱了，领导来了。
迎接的是满座，Chatter小姐接下来的盛宴很美，全新的体验并不丰富，很紧张。
大家坐下，有人叫:“小姐，茶！”
忙碌的女士走近，用手指着:“1，2，3，4，5，6，7，一共七个！”
大家都要笑，领导又加了一句:“茶！”
忙又错过“查”一遍:“7，6，5，4，3，2，1，还是7。”
有人问:“你是什么？”
小姐犹豫了一下，低声回答:“我是狗。”"
群众的愤怒和痛苦:“叫你们经理来！””经理放下手，微笑着问，“女士们，先生们，你们向我宣讲了什么？"
领导说:“什么问题都不要问，查清楚小姐的年龄。”"
经理百思不得其解，按照命令行回答:“18岁，狗！”"
负责人笑了，大家都笑了。* * *不搞大规模人群雅量不便的影响。
小姐，经理稀里糊涂的。
三十年酒后，一道菜:“炖王八！”
大家都高兴了，然后被遗忘的规则，有人用筷子拨乌龟头说:“领导动，领导动！”"
* * *众人看着抽动的龟头，在尾部发言的心生不快，不愿和解又不愿违背大家的好意，于是酌情留着勺子说:“好，好！请随时给大家。”
有人说:“是的——一只乌龟应该有汤！”领导几乎是活泼的。
很快他就生气了，汤快没了，浮标出事了，问:“小姐，这是什么？”"
忙碌的女士回答道:“是个混蛋。”再次惊喜:“领导吃饭，领导吃饭！”
这个领导没有听到这个“不吉利”的词，他很高兴。他给小姐打电话:“给大家！”
很久，小姐没动，领导生气地问:“怎么，不是说清楚了吗？”"
不好意思，女士说:“七个人，六个混蛋，怎么分？”"
大家都在听，眼睛都长了，满嘴食物，难以下咽。`
如果你笑了，请帮忙。允许别人笑。
丰胸1。我有一台x光机，只是一个同事。医生叫来其他几个医生，喊道:“快来，快来，我做了20年了，今天终于做了一个——你看，我心脏右边那个不长！”"
所有医生:“那真是太神奇了。”
然后从x光机出来，同事弱弱的问你“没有，没人告诉我，你是聂吧？”"
“靠，谁让你回来找我的，给我转过来！! "昏1
2、听力测试，用耳机，不同频率的音量，测试你是否能听到，我的同事听不到。为什么医生(注:年轻女医生)一直提高音量，让女性还能听到医生问:“你玩过枪吗？”浪漫使房间充满了寂静...我突然生气了。同事小声说:“是啊，但是怎么了？”哦，我说如果你是个老兵。“又晕倒了。
3.年检的时候有驾照考试，有几个穿军装的护士来检查。军事警卫摸了摸我的肚子。！整整三分钟，我吓得脸都变白了。脂肪肝能做的就是偷笑。那个女人摘下面具，用水汪汪的大眼睛看着我。我年轻的时候，经常去很多MM家吃饭。她结婚了，我喝醉了。......
4，小学体检，另一个班的学生检查肺活量，让医生用酒精棉擦他的嘴，指的是机器的嘴，结果，那个学生擦了他的嘴，另一个，一个矮个子学生迟到到最后一站，前几个是大学生，当胸部x光，医生的机械工作，一个，一个拉灯，读，拉灯为下...她吓得跳了起来！
5.有一次大三学生被青霉素弄晕了，被送到街上的急诊室，精神恍惚。然后女医生就用手指捏我耳朵。的确是。我以为是拯救类似夹痛的方法，他们默默承受医生的结果，说。“孩子快死了，没有体现出这个关键时刻……”我妈坐在地上哭了！
6.高中毕业考试前，老师注意到每个学生的火柴盒都装在医院里，和他们在一起。第二天，一个男同学去医院空手去消化科，因为老师通知他的时候他不在。医生给了学生一个棉签，让他去厕所...过了十多分钟，谁也不肯从厕所出来。医生走到厕所门口问:“你不行吗”只听见有人用很痛苦的声音回答男孩:“拔不出来”。这时我只看到一个女医生翻着白眼喊道:“谁让你真的拉了？只需将棉签插入家庭，以保持锻炼。”
7、很久以前，连x光的学生排队买这个人突然大喊！我们来看看人是怎么在一个类似于胸腔的东西里有两根电线的——“我差点笑出来，看到这两根电线大家应该都知道是什么”——然后，一个MM从x光室的MEP走了出来，但那个人还是很坚定——走近说:“大家都看到你胸腔里的两根电线都在里面了，好吗？”MM反应过来用了三秒，切就是一记耳光！
8.有初中考试查色盲的时候，拿一本书，每一页都是不同颜色的小块拼成的图案。不知道大家是不是都一样。很多人物，一些简单的画。
。让我们一个一个来看看。据报道，他所看到的通常并不严重。毕竟从小学考试开始，就有一种平时认真学习的超级学生，拿起她眼镜书上说的，博士，然后让我们都有归属。
"一堆碎玻璃。"
9.我们高中尿检，给每个人做了一个塑料杯，叫出门的人上厕所。我们都去拉帮结派，那个尿了的兄弟过来了，走了，中途放弃，骂了。“草，我忘了捡了。”
10初中也听我们班那家伙的。
女医生说，量一下。等等，我说的是你听到的重复。给他两个耳塞(听力用)。
测量并告诉那个家伙站在几米远的地方。那里的医生说，”...戴耳塞。”
如果那家伙没什么要说的，“戴上耳塞”
& gt紧急呼叫医生。“我说，给你带耳塞，听我说。”
那家伙继续喊，“我说戴上耳塞，你听我说。”
每个人都排队，每个人都笑了几分钟。
11，高考考身体的时候听到的。
医生说，“苏联”
男孩回答:“初恋。”
参考:我的答案