细数两个孩子的睡眠进化史，真的不用担心分床分房了。
在我看来，和我睡觉是爱情的坟墓！
对于容爸爸和我来说，没有七年的感情之痒，却有七年的伪丧偶之眠，有点难以熬过去。
和他们睡过的老母亲都知道，孩子最后睡着是多么的累，多么的不爱。世态炎凉的时候，你根本不想和老公说一句话，也没有兴趣做一件事。你只是想草草闭上眼睛！
从孩子出生开始，我和荣爸爸就一直在想办法解决孩子睡觉问题影响夫妻亲密关系的问题。中间有波折，但影响不大。
最后，我们的阴谋没有用。孩子需要妈妈的泪点，以至于我和老公都败下阵来。反而是时间最终解决了问题。
我自己关于和孩子分床分房睡的结论是，如果你想两个人中间没有第三者或者第四个人睡，至少要等到老大上小学！
如果你还在为分床或分房而焦虑，不妨看看我们两个小家伙的心路历程，或许能缓解你的焦虑。
事情还要追溯到2014，当时李还是个婴儿。荣达，从出生开始，我们就一直坚持独立睡眠的原则。
荣哥第一次睡在高观车上，是因为在车上行动方便。后来他长得太快了，车都放不下了。我们二话不说买了个婴儿床。
早在2014，我还是一个对猝死综合症一无所知的新手妈妈。只听说新生儿睡独立婴儿床可以培养独立性，我也没怎么关注。
但这些都不是重点。儿子独立睡觉不跟着我睡的决定性因素是荣爸爸想和我一起睡，但是怕睡的时候压着李...
现在看来，这个措施非常符合美国儿科学会对婴儿猝死综合征的建议，非常科学。
但我当时没有那么高的觉悟。我只是觉得女人当了妈妈就变成了老母鸡，一切都是为了宝宝。男人当了爸爸，其实没什么变化，自己的用户体验还是第一位的。
后来大概一岁半的时候，我开始训练他自己睡觉。原因是他太重了，我抱不动，然后我发现我怀了二胎，就不能抱着他睡觉了。
事实上，荣达自己入睡的过程非常简单。一手拿着我的睡衣，一手拿着我的牛奶，我只需要默默地走开，他就可以自己睡着了。后来，我的睡衣逐渐被一种布熊取代，成了荣格皇家睡眠的神器。
在过渡时期，睡衣和阿布的结合使洪睡着了。把对睡衣的依恋转移到阿布身上，是李心理成熟的标志之一，标志着他已经从对母亲的直接安全感，逐渐过渡到没有母亲的充分安全感。
后来睡衣彻底退出了历史舞台，阿不也没能成为荣哥的精神伴侣。当荣达上幼儿园的时候，他每天都背着阿不去上学。可以说，阿布陪伴他走过了童年的所有转折。
李倒是能够很顺利的睡着。我得感谢安慰者。当我发现他很依恋我的睡衣，时不时会闻闻，咬咬胶带，我就知道他是想把我妈的公司形象化。
他闻着我的睡衣，好像我抱着他睡觉。他需要妈妈的味道才能睡觉，这比没有妈妈睡觉高级多了。很长一段时间，我都不敢洗这件睡衣，怕味道淡了他就不爱了，自己睡不着。
但是衣服毕竟不是人，也不可能是心心相印的好朋友，所以我介绍了阿布。当荣达睡觉时，我也请阿布陪他。久而久之，他习惯了阿布的陪伴，直接剥夺了我睡觉的重要性，完成了我妈没人陪也不怕的历史转变，又向独立迈进了一步。
当我发现自己怀了第二个孩子时，阿卜迪空降了进来。阿布哥不比阿布哥大一号。本来叫他阿布哥更合适，但是荣达说他是新来的大家伙，所以只能是弟弟，所以叫他阿布哥。
阿布迪的到来不仅是为了二胎，也是为了荣达的安全感。
因为有一天他在睡梦中跌跌撞撞地对我说:“不要把啊给小容(我当时不知道是易捷，所以统称小容)。”为了保护李的安全感，阿布迪来到了我们家。
阿布扎比来了之后，没有得到小伙子的好感。他还是一个人宠着阿布。
所以你说孩子的娃娃有没有灵魂，我们大人说不出来，但是孩子真的把它当成了一个心有灵犀，无所不用其极的好朋友。
即使是一只长得毛茸茸的熊，在孩子的心里，也有至亲好友，情谊深厚。阿布迪从那以后就闲着，也没怎么用过，因为真正陪李独立睡觉的是阿布。
但是荣达4岁的时候，跟着爷爷奶奶去关山牧场，不小心把阿不弄丢了，于是阿不弟后来就被征用了，成了阿不的灵魂延续...
时光飞逝。2016春夏交流，伊姐出生了。
虽然是小公主，但是待遇是一样的。她刚出生的时候，先睡在车里，后睡在小床上，但还是没有机会和爸爸妈妈睡一张床。
不用说，荣爸爸更怕压死自己的小女儿...
每次看着伊姐小时候的样子，都感叹真的是十八年如一日的变化啊。跟现在比，简直就是整容。
那时候我已经是母婴微信官方账号的博主了。有了一定的理论知识积累，我当然知道单独的婴儿床对新生儿来说是最安全的。
两个小的只是各睡各的，互不干涉。因为卧室里放不下两张小床，晚上还要给伊姐喂奶，怕打扰荣达，伊姐出生后，荣达的小床就放在了爷爷奶奶家。
幸运的是，荣达已经自己睡着了。当他睡着的时候，给他一句问候和一瓶牛奶。伊姐睡觉需要我的奶，她睡着后我可以把她放在婴儿床里。
两个小家伙醒了，我也会把她抱到哥哥的床上，增进兄妹感情。对于两岁多的李来说，他只是一个婴儿，妹妹只是一个会眨眼有酒窝的玩具。
偶尔，荣达想和我们一起睡。由于他年纪很大，所以不容易被压垮。荣爸爸也会心疼儿子总是跟爷爷奶奶睡，觉得被忽视，所以我们也是一家四口睡一个房间。
但是一起睡的问题也比较突出——孩子虽然不大，但是占了很多床，一不小心就没地方浪费了。所以大部分时间他们还是分开睡，也是为了保证成年人得到足够的睡眠。
时间很快就到了暑假。
一姐出生的第一个暑假，应该算是我最难熬的时候。白天上班要统筹两个宝宝的睡眠时间，不然一个睡，一个睡不好。
所以我会在他们午睡的时候让他们睡在大床上，给他们一只胳膊，给他们喂奶，同时哄他们睡觉。
至此，开了兄妹同床的先河，同时我也发现老大和老二的习惯真的不一样。
老大在转圈睡觉，老二睡的一动不动。大哥分秒必争，几乎不用担心他睡不着。第二个孩子会杀了他的母亲。他经常喝牛奶睡半个小时，睡5分钟就会神清气爽...
总之，两兄妹一直在按照自己的人生轨迹成长。我在努力做的是尊重他们内心的需求，给予及时的爱和安慰，同时，我会刻意保持这种距离感。
其实我很感谢独立婴儿床给了我和孩子正确的距离感。同时和我关系密切，慢慢灌输他们独立的思想。
日子一天天过去，妹妹长到了一岁多，这个时期的妹妹看起来好多了。
伊姐平时都是靠奶哄她睡觉，或者我抱着她放下。我不想一直通过喂奶睡觉，搂抱终究不是办法。总有抱不动她的时候，每次把她放到床上，也很难受。有一种我抱着她就睡，放下就醒的微弱气势。
于是我开始觉得这样伊姐就可以自己睡了。有了李和阿布的成功经验，我开始为妹妹寻找合适的灵魂伴侣。
阿布哥太大了，有点重。我很难抱着伊姐。再加一个哥哥阿布真的是个负担，所以最后给妹妹选了小绿。
小驴柔软小巧，拿起来毫不费力，非常适合做精神伴侣。从那以后，我开始有意把放在伊姐身上来培养他们的感情。
让卢晓逐渐成为我妹妹睡眠的一部分，企图逐渐取代我在哄我睡觉中的主导地位，这是我一厢情愿的想法。
在我看来，抚慰是一种非常好的仪式感。当你把阿布或小驴给你的孩子时，他们其实在潜意识里得到了一个信号，那就是“我该睡觉了”的联系似乎有催眠作用，可以非常有效地帮助你分享从被哄到自己入睡的过程。
不过，因为易捷一直哺乳到2岁2个月，所以当她自己睡着时，她不像哥哥那样担心。因为睡前要喝牛奶，所以只要我在，妹妹就会想睡在我旁边，不像弟弟从11个月大就开始喝奶粉，所以独立入睡的整个过程不需要我的参与。
因此，我哥哥的独立睡眠是完美的，但易捷不是那么简单。直到现在，她也是一个沉睡的渣渣。就算她能睡，也得骗我跟她睡...
不过，她自己睡下的铺垫还是有用的，因为我2岁就上班了。我不上班的时候，她可以抱着小绿睡觉，只有我回来她才会出轨。
荣哥长大了，终于睡不到婴儿床了！他开始慢慢地咂，心想:“不！为什么我妹妹可以和我妈同房，我却不行！这不公平！”
我们生二胎的时候，会怕老大觉得委屈，总想让这两个孩子一碗水端平。于是，李得以爬上大床，开启了两个孩子只跟我睡的新篇章。
荣爸爸以四个人的床太挤为由，竟然不愿意和我们睡在一起...，我和荣爸的伪分居生活就开始了。
虽然这孩子很小，但他能玩的种类和床一样多。我常常睁开眼睛，看看是谁的脚在踢我的脸，或是锁住我的喉咙...
很多夫妻分房睡，有一个很大的原因就是父亲会睡不好，影响第二天的工作。哄孩子睡觉确实是一件很辛苦的工作，尤其是伊姐逐渐体现出来的睡渣精髓，让每一个夜晚都像是在修炼。
而荣爸爸白天还要上班，我自然得让他好好睡一觉。他经常工作到很晚，孩子们早上起得很早...这直接导致他的作息时间和孩子的作息时间不一致，所以睡在书房是不得已的，也是他主动的。
而我当时还是个不能自理的婴儿，真的没有任何精力去照顾他。所以，我只好让父亲多要些幸福。为此我曾经写过一篇《抚养孩子的方式》的文章，孩子的父亲就是弱势群体！请照顾好你的老人！是对这段无视荣爸时期的反思。
也是在这个时期，我开始意识到分房睡不是夫妻感情变淡的原因，而是导火索，因为这会让我老公逐渐脱离你的生活，边缘化他。不信你看看我每天的睡姿就知道了。
一个在左边，一个在右边，老公根本没地方踩。久而久之，一个很累，一个被劝退，两人会越走越远。两个年幼的孩子睡觉的时候我成了楚江汉界，但也造成了不再亲密的夫妻隔阂。
所以我才说和你睡觉的痒感是破坏夫妻关系的罪魁祸首。好在我和荣爸很快就意识到了这一点，制定了分房不偏心的策略，保证分房中的止痒不成为婚姻之痒。这不科学！和荣达分开2年多了，感情却没有恶化！
两个孩子分开睡有分开睡的好处，互不干扰，睡眠质量会更好，但是一起睡也有一起睡的好处，就是感情好。
这大概就是二胎本来的样子，和我心中的剧本一模一样。
不知道你会不会和我有同感，就是看着孩子睡觉很治愈。哪怕白天他们把你气得要死，在他睡着的那一瞬间，一切都会被清除，你会告诉自己:“哦，我的孩子还是那个小天使！”
后来我们搬了新家，两张行军床变成了一张，一起放在我的床边，而荣爸爸还在书房里酣睡，无忧无虑。
偶尔孩子睡着了，他会把头探到我家门口，看看孩子是不是睡着了，然后他会用小手向我招手，给我一个神秘的微笑...有时候他会发微信邀请我一起刷剧，一起骑动感单车...……PS:最近和李力视频成了泰拳。
扒完门回来，基本上哥哥姐姐都会给你一个特别的姿势，不知道睡哪里...
有时候上帝会同步...
有时候护士很疯狂...
有时呈t形...
有时是等号...
总之枕头在那，基本上只是提醒我这是床头！
时间慢慢过去，孩子们一天天长大。在此期间，我们并没有试图引导荣达睡在儿童房，独立睡眠。李5岁的时候，我们有一个合住的仪式，但是以失败告终。我让我儿子分房睡，结果我和他爸爸分房睡！
容爸爸和我后来分析，5岁是分床睡的合适年龄，生理上完全具备自己睡的条件:
一方面，他年轻时很快就睡着了；另一方面，他不怕黑暗；另一方面，他晚上睡不着；另一方面，当阿东不在的时候，他有安全感。伊姐的安全感来自于包裹感，要么裹在被子里，要么被娃娃包围。而荣哥的安全感是啊没有。
但是我们忽略了一个变量，就是伊姐她自己！
我们还是低估了“姐姐可以和妈妈一起睡，我不能”这个事实，这对于5岁的李来说是一个刻骨铭心的区别。
因为你是哥哥，你长大了，就要比姐姐先迈出那一步。这是事实，但荣达只是一个5岁大的班级。他完全不能理解，只是觉得委屈...
于是我和荣爸爸商量了一下，决定还是算了。等我妹妹大一点，我会把她们一起轰到儿童房。
终于，在6岁、4岁的时候，我和荣爸爸觉得时机成熟了。我们两个老夫妻本来要在寝室开庆功会，催他们去儿童房。
当时正好赶上疫情，我妈被困在Xi安，回不了北京。于是通过妈妈作为陪伴者的过渡，两个孩子顺利搬到了儿童房。
我母亲在这里的时候，她和祖母睡在一张大床上，荣达一个人睡在一张小床上。在奶奶和姐姐的陪伴下，粘人的弟弟终于同意睡自己的床。
对于李这样一个高要求的情感宝宝来说，这是一个小小的进步，也是可喜的一步。
后来荣奶奶回北京了，于是我向两个年幼的孩子提出了一个严峻的挑战——你们两个能不能自己组团睡？
为了打消两个小家伙的疑虑，我们决定从睡一张大床开始过渡，我也答应睡前陪着他们，等他们睡着了再走。
为了加深仪式感，我邀请了很多睡团来庆祝两只小熊的独立睡路！
有我妹妹的陪伴，荣达很容易接受分房睡，我妹妹也没有因为我的睡前陪伴而产生任何逆反心理...并愉快地接受了挑战。
有那么一点点情绪，因为第一天晚上我和他一起睡回来发现我床上有个不和谐的因素——姐姐的小恐龙。
这恐龙一看就是精心摆放的，放在我和荣爸爸之间的被子中间，她曾经躺过的地方，仿佛在说:“就算我不在，你们两个之间也要有人监督啊！”
所以我说孩子不是爱情的结晶，绝对是爱情的搅拌棒。
但是，孩子会长大，总有一天会离开你的怀抱，试着独自面对漫漫长夜。
但我不想在这里哗众取宠。不得不说，虽然已经安排在儿童房了，但是睡觉前的步骤还是红头文件，花花绿绿的！
伊姐睡觉前要把寝室娃娃摆成统一的图案，就像阅兵一样。
哥哥睡前一定要讲个故事，今晚不想结束。
有时候他们会用幼稚的方式玩一些奇怪的游戏，比如玩无头僵尸来吓唬我...
但更多时候，不同意就打...
互相踢来踢去，睡前做点运动等等。也很常见...
当然也有相亲相爱的温馨时刻...有一天，姐姐的大脚趾有点红肿(因为喜欢啃指甲)，哥哥就每天晚上给他抹碘酒消毒...
正是因为他们两个互相照顾，互相嫌弃对方的睡前活动，才建立了兄妹之间的纽带。
我其实很赞同一个人睡可以培养孩子独立性的想法，但是对于一个二胎家庭来说，这个事情是分不开的。很多育儿理论都是死的，教条的，但是孩子是活的，每一个都不一样。我们应该在尊重科学的基础上，尊重孩子的情感需求。
在我看来，这是矛盾统一的，两者未必不可兼得。我觉得一起睡利大于弊。虽然可能会导致弟弟以后分床睡，但另一方面，其实也加快了妹妹离开妈妈自己睡的速度。
从此我和孩子通过和平进化成功实现了分房睡的目标，同时荣爸爸也终于可以带着被褥回到自己的床上了。
五
据说自从两个宝宝成功分房睡后，我又开始琢磨怎么把这两个货分开。毕竟妹妹一天天长大了，男女有别，我不可能总和弟弟睡一张床。
李渐渐习惯了和妹妹睡在儿童房后，我开始思考分床的进一步挑战。
9月，李成了的一名小学生。借此机会和这位一年级同学进行了一次深刻的交谈。内容只有一条:“你看，你是一个独立的小学生，在学校里你是独立的。回到家应该独立睡小床吗？”
荣哥说:“我不睡是因为那床太硬，大的是软的。”
我一听，他就不愿意睡小床了，因为床太硬，他一直和妹妹睡大床！我试着躺下。棕榈和乳胶做的床垫有点硬，我必须在房子分好之前把孩子的硬件设施放好。细节没做好，整局就输了。
但是硬件问题很好解决，给他加个床垫就行了！
第一天我睡在小床上...我看到他时，他已经倒在地上了。我不知道这孩子上课有多累，但他能趴在半边身体上睡得这么香。
我一看，不能一个人看历史瞬间，赶紧拍照，做视频。照片发给老李，视频发给我爷爷奶奶...
荣爸爸看了一眼手机，从书房小跑着过来。他白了我一眼，说:“你还有时间拍照，还不快把他放床上？”
我说:“给你发照片的目的是为了让你欣赏吗？”你没有一点理智吗？这种体力劳动是我应该做的吗？"
总之，李就这么顺利地进入了单人床睡眠模式...获得这一切简直不费吹灰之力...
我在第一天看到荣达的床分离是如此完美，所以我安心地给他换了新床单。我专门买了一条北极熊的床单，一直被它围着。我应该感到安全吗？
这里画重点很重要，分床仪式感很重要。不管成功与否，我们都要做得好像一定会成功一样，然后才是真正的成功。
至于妹妹，虽然不需要阿布，但是我也换了同样的床单，因为对于妹妹来说，成功分床独立睡，也是一个全新的开始。她和保护者一起睡在天团周围，睡得很香...
虽然和床分开了，但是在同一个屋檐下，睡前活动还是很热闹的。看来小孩子永远不能老老实实的睡觉，要做一会儿妖，才能心满意足的睡觉。
我哥哥有时会邀请我妹妹在他的床上和他一起读书...但是我妹妹哪里知道什么字，她只会抠鼻子...
有时候他们会兴致勃勃地重温睡在一起的感觉，相约在二楼一起睡...
睡觉前，哥哥要帮妹妹一起把睡团抬上楼，这是一个庞大的工程...
哥哥会帮姐姐下床，所以李也不总是不靠谱，有时候也有做哥哥的意识，但一般都是神来之笔。
他们睡在二楼，我爬上去偷拍。因为灯关了，所以图像质量很差。
两个人睡很挤，还有好多娃娃要放...很神奇，你不给他大床，他就能全部填满，你给他小床，他就能睡觉...
弟弟睡在自己的婴儿床后，可能会有人问那个妹子能不能一个人睡。其实她可以，像有时候我衣服还没洗完，或者我有些工作不能陪她睡觉。其实她自己也能睡着。
但更多时候，我姐更希望我陪她睡。
我觉得伊姐只是个刚满5岁的中产小姐姐。当荣达像他这么大的时候，他不得不和我睡在同一张床上。所以对于伊姐，我没有强迫她自己睡觉，但是目前困扰我的是她入睡的困难。
弟弟和我一样睡觉，摸着枕头，晚上几乎不需要聊天，聊两句就会沉默。好家伙，我妹妹，你敢跟她说，她就能跟你说，还在清醒地打滚...
为此我爆豆是因为她没睡，荣爸赶火是因为我爆豆，这是我们家目前唯一没有解决的围绕睡眠的问题。
日子像日历一样一天一天翻。回顾两只幼崽的整个睡眠史，其实就是我焦虑和拉扯的历史。
其实在孩子的成长过程中，我们或多或少都会遇到睡眠问题。很多时候，多看多听会逼迫我们内心的判断。
纵观分床的历史，我从来没有想过我哥这次可以这么简单的分床。
我自己总结一下原因，应该有几点:
首先，这与他的年龄有很大关系，生理和心理发展逐渐成熟并趋于独立。在睡眠的问题上，他已经大到可以自己睡觉了，这是一厢情愿。一定要让孩子意识到我已经好到可以自己睡了，才能实现床和房间的顺利分离。
因为每个孩子的成长轨迹都是不一样的，所以我觉得分床并不是一件可以用年龄严格划分的事情。要看孩子的内心是否完全准备好了。如果没有，不妨等一等。
之前我还担心李起不了床，荣爸爸更怕他以后变成妈妈宝。但一路走来，我们两个人不断修整对起床的看法，发现了很多当时无法解决的事情，都被时间解决了。
在孩子睡眠的问题上，我觉得听从父母的直觉要比尊重科学观念靠谱得多。最了解孩子，最了解孩子情绪的人，就是爸爸妈妈。
其次，还有一个重要因素:我妹妹。虽然是姐姐，但我一直在无形中鼓励哥哥。正是因为有一个妹妹来照顾他的弟弟，荣达感到更有安全感。在她哥哥榜样的影响下，易捷一步步成长，变得独立，甚至比她哥哥在历史同期的表现还要好。
所以如果你问我让两个孩子睡在一起会不会成为以后分床睡的障碍，我会说“不会”。相反，因为相互陪伴的过渡，会让这个过程更加平和& amp & amp；爱情.
但这个前提是，我们要在合适的时机引入分离机制，告诉他们，总有一天你要自己睡。这是成长的标志，也是每个人必须做的事情。
第三点，我和荣爸爸反复强调，不要和父母睡，要一直自己睡。虽然中间有一些重复，但指导思想只有这个，所以两个年轻人从一开始就只知道，总有一天要自己睡。有了这种潜意识的意识，我们就可以顺势而为，在瓜熟蒂落的时候实现突破。
第四，是仪式感。是孩子独立成长的里程碑。我们应该给他们一些仪式感，从抚慰的事物到睡前故事，再到拥有他们自己的独立空间...这些都要考虑孩子的喜好，让孩子知道这件事真的很棒，父母很看重！
接下来，我的计划是把大床收起来，从平面床换成立体床。
鉴于妹妹老实睡觉，弟弟翻身下床，妹妹无疑更适合上铺...
等伊姐大一点，能爬上爬下更利索了，我就让她上楼睡觉，大床收起来变成沙发，以后给孩子读书用，孩子的房间就大了。
最后，放一张金牌技师李依伊给弟弟按摩的照片作为结尾。
确实养两个孩子的时候有很多次，很无奈。他们不能像孩子一样准确输出，冷静关注，但孩子本身其实会互补。两个孩子不仅不会拖后腿，相反会更加互相促进，也会收获很多感情，治愈我很多疲惫的瞬间。
PS:不要误会，这是我简单的个人感受。我没有劝大家追求生活的意思。最近开放了第三胎，劝人生孩子的话题更加敏感。我终于看到了一丝希望，我是不可能为祖国的繁荣昌盛做贡献的。
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