让人笑到抽筋的幽默笑话。
笑话是指让人发笑的东西或事物。笑话篇幅短小，故事简单巧妙，往往出人意料，给人一种豁然开朗的奇妙感觉。以下是我给你整理的。欢迎阅读。我希望你会喜欢它。
让人笑到抽筋的幽默段子1 1。科学家说，球之外没有让人们笑到抽筋的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
太空中有一群生物。他们占领了沿途看到的所有星球。终于有一天，他们来到了地球的外太空，其中一个走出去，进入地球先探路。
三分钟后，只见最先进入地球的生物一脸阴沉地飞了出来:“MD，我们走吧，这个星球有空气，不适合生存！”"
2.据说有个村民丢了一头牛，派出所所长带着警员去查看。许多人不知道它。只有一个哑巴是知情人，但他说不出来。哑巴急中生智，站在派出所所长身后，把手从所长裤裆中间拉到前面。
派出所所长恍然大悟，急着让司机动手。司机不知道车要去哪里，气得把车开到了后沟。后沟第二个蛋偷了牛。
3.我们所在的工业区叫赛图。一开始，我不明白。后来才想起来这个名字是骂人的！
因为是乌龟打败了兔子！
MD，这不是背地里叫我们乌龟吗！
让人笑到抽筋的幽默段子2 1。下课铃一响，一个男生气喘吁吁地跑进教室，跟老师解释:我是为了省钱跟校车跑回来的。老师回答:下次你应该和出租车一起跑，这样可以省更多的钱，不会迟到。
2.一天在学校，老师说:“今天作文的题目是给老师的。”话音刚落，一个学生站起来说:“老师，请去医院。我们治不好你。”
3.就算世界上99%的人都觉得你不好看，地球上还是有7500万人觉得你好看。是不是感觉突然肿了！
4，女生就是，在亲戚面前小清新，在外人面前文静，在熟人面前神经病，在闺蜜面前女流氓。
5.猴哥，你是用这枚戒指向仙女夏紫求婚的吗？你真有趣！你没有半克拉的钻石，所以没人在乎你！当初嫦娥好羞我，说，你爱不爱不要告诉我。先看钻戒的大小！唉，现在的小仙女多现实啊。唉，我告诉你，就凭这一票仙女，你要用金刚砖拍死她，她连呼救都没有！
6.真的没有一件外套像校服一样:一个手机藏在袖子里，一本书可以放在口袋里，一个枕头卷起来，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上之后，每个人都能均匀的丑。十六、人生就像有些人唱歌，第一句就跑调了，然后一切都不顺心。
7.老婆第一次烤饼干，烤糊了。我鼓励她说:“我的妻子很棒，她做了奥利奥。”她有点不好意思:“不行……”我说:“我老婆一定要做出最好的！”她一高兴就变得激动起来:“那你就把它们都吃了吧。”
8.饭后结账时蜗牛勃然大怒:“你有点太黑了。刚在这里吃了一小碗面，收了我的房费。请说清楚，包间是我自己的，不是你的。”
9.一男一女正在亲热。男的很用力，女的没有反应。男人生气地问:“你就不能回应一点吗？”连床都不会叫！女人立刻喊道:“睡觉！床！”
10，女的长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，但是半个月都卖不出去。绑匪送他回去，她坚持不下车。绑匪咬着牙跺脚:走吧，不要车了。
11，A，我一闭眼就看到一个人。这是C，我妈，原来是你，伸着脖子，看着手G带着EF沾沾自喜的表情咧着嘴，HH的笑。
12.结婚前，我觉得男生打篮球的时候最帅。结婚后，突然发现男人做饭，洗碗，收拾屋后才是最刺激的！
13.和女朋友相处了一年多，终于领悟了两句话。我随便挑一句话就能让女朋友平静下来。第一句:你是对的。第二句话:买。
14，永远不要和父母吵架，因为赢了只会被骂，赢了只会被打。
15，今天上班，想明天去。这是一份事业；今天上班了，明天还要上班。这是职业！今天一起喝了，明天还想喝。这是一个朋友。今天一起喝了，明天还要喝。这是客户！今天吃过了，明天还想吃。这是美味的食物。今天吃了，明天还要吃。这是一顿饭！
16，我去闺蜜家，她其实在看书。我问她为什么这么勤奋。她说:色事人，色衰雍容。我问是什么意思，她解释:我天天发自拍，朋友看腻了。所以我要发段子，做一个有教养的荡妇。
17，一只狗咧嘴一笑，狮子躲开了。小狮子问:“你敢和老虎打架却躲着一条狗，多可耻啊。”狮子说:“跟狗打一架，让老虎知道。你为什么不笑我？”
18，娇子要离婚，老婆问为什么。饺子:我爱上了馄饨。夫人:你不是说你喜欢我的单纯吗？娇子:现在我意识到我更喜欢透视的衣服。
19，叫人还钱就像暗恋，说出来总觉得不好意思！当你鼓起勇气说出来的时候，你可能连朋友都没有！
20.小明来到森林，看见一只鸟在打麻将。他问:你是什么鸟？打麻将的鸟答:我是麻雀。小明继续往前走，看见一只鸟在洗澡，就问，你是什么鸟？洗澡的小鸟回答:我是喜鹊。小明继续往前走，看见一只鸟在树上打洞。他上前说，你一定是只孔雀！小鸟白了他一眼:滚，我是啄木鸟！
21，女经理午睡偷了她的微信群发:“我怀孕了。”谁料到老板回复:“你确定？这不是开玩笑。”当我们看到这条新闻时，我们都惊呆了。结果老板回答:“接下来要立项了，不要你负责。”我觉得有麻烦了。
22.女:兄弟，我身上有一个紧绷的部位。你知道它在哪里吗？男:(窃喜)不知道。它在哪里？女:就在手边。男:妹子，我身上有个硬邦邦的部位。你知道它在哪里吗？女孩在哪里(害羞)？男:是的。
23，一个妹子。有一天晚饭后，父亲看了我很久。突然叹了口气说，哎，二十年前我就想为国家解决一个光棍，没想到还能做两个。我自己的爸爸，别说了。我想安静...
24.什么是名牌？如果你在成本价上加一个零，那就叫名牌。成本价加两个零叫奢侈品。成本价后面加多少个零都行，这叫文物！
25.青蛙、狗和金鱼，参加游泳比赛，狗获得第一名，青蛙获得第二名。为什么冠军去了青蛙那里？国际游泳比赛没有狗桨，但有蛙泳。
26.你很帅。你头上有一窝白菜，腰里有一麻袋海带。你以为你是东方不败，其实你是一个失败的神的第二代！
27.世界就是这么奇怪。贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28.看微博里有人说他心情不好的时候就去找小区里的阿姨聊天，十几分钟就知道谁比你惨了。我抱着试试看的态度找到了小区里的阿姨，跟她说了我悲惨的生活。好心的阿姨拍拍我的肩膀说，这是什么？7号楼的小王比你惨多了。我听了之后哭了，因为我是7号楼的小王。
29.生意上有人想从别人那里得到什么，就会百般纠缠，什么都能答应，但事后总是极力推脱回避。有一次，他没能兑现之前的承诺。他对朋友说:“你要相信我，我绝不是那种背弃别人的人。”朋友看着他，冷冷的说:“滑？”
30.老师问:为什么蜻蜓今天没来学校？苍蝇站起来回答:昨天街上正在被扫黄，被收走了。老师又问:你怎么没被抓？苍蝇苦着脸回答:城管说我又丑又吵，严重影响市容。离开马路。
我想烤鸡腿。
我问六年级的女儿有什么打算，她说她的目标是考上一中，重点中学。当时我那刚满两岁半的小侄子也在，我就问:“成成，你长大了打算拿什么？”
“我想烤鸡腿。”他毫不犹豫地回答。
贝比，你的想象力太丰富了。
我的儿子在幼儿园有一对双胞胎。
今天早上送孩子的时候，幼儿园老师告诉我，我儿子最近一直欺负新同学，喜欢拍双胞胎的头。
问及原因，儿子弱弱地回答:是他们一起看的吗？我已经离开三天了，为什么肿消不了？......
水牛喜欢鱼。
孙子，爷爷，水牛是什么样子的？
爷爷:水牛看起来和普通的牛一样，不同的是它喜欢生活在水里。
孙子:哦，我明白了。它一定喜欢鱼。
我四岁了。
阿姨问超超:今天睡午觉了吗？
超超说:我今天四岁了。
我姑姑说，我不是问你多大了，我是问你有没有午睡。
超超说:我告诉你我四岁，为什么我说我五岁？阿姨，你多大了？
我姑姑说:我32岁了。
超超赶紧问妈妈:妈妈，妈妈，32加1是多少？
33。妈妈说。
阿姨，那你已经33岁了。
阿姨:？~~~~~~~~
叫醒我。
儿子:你不是说晚上从来不叫醒我吗？
母亲:是的！
儿子:我什么时候出生的？
母亲:晚上3点！
儿子:那你没有叫醒我吗？
假装醒着
我的表弟(四岁)来昕薇家玩，这很烦人。现在她终于让她睡着了。
但就在昕薇去厕所的时候，当他回来的时候，这个小家伙继续捣乱。
昕薇非常生气，他对她吼道:“你说完了吗？你到底睡不睡？”
小家伙大概是被吓到了，马上哭着说:“我睡了，假装醒着！”"
满足
嘿，怎么了？弗雷德里克，父亲问，你的女老师对你满意吗？
啊，是的，爸爸，非常满意。
你怎么知道她亲口告诉你的？
当然，爸爸。前天，她对我说:“如果所有的学生都像你一样，我就马上离开学校！”“这说明我已经全部学会了。
很想喝
父亲带着小儿子去野外露营，让他体验简单的生活。
当父亲把手伸进山涧，提起水时，孩子傻眼了，大叫道:“爸爸，你不会是要喝水吧？”
“当然！”父亲说，拿在手里！汩汩地喝水。
“哦，爸爸！”孩子说:“我说的不是水，是水里的蝌蚪。”
君子坦荡荡，小人是肮脏的。
我弟弟躺在沙滩上享受日光浴，而我弟弟满脸是泥在玩耍。
我哥哥冷笑道，“这叫‘堂堂正正的男子汉大丈夫，肮脏的小人’。”
安a葡萄牙。
我儿子的乳牙掉了。
儿子:妈妈，我的牙掉了，所有的孩子都嘲笑我没有牙。你能帮我安装一个葡萄牙语吗？它会很好看，我的嘴里每天都会有葡萄的味道！
另一条路
妈妈:这道题是几号？
儿子:5。
妈妈:这么快就拿出来真聪明。这里有五分钱买冰棍。
儿子:妈妈，你再写一道题，100分！
古人是怎么生火的？
老师:古代人是怎么生火的？
娜佳:他们有没有用石头互相撞击产生火星？
老师:他们用什么点火的？
娜佳:旧报纸。
鲍晓的愿望
生日那天，鲍晓在蛋糕上许了一个愿望:让我有一个双胞胎哥哥。
玲玲听到后问鲍晓:为什么你有一个双胞胎兄弟？
鲍晓说:如果有一个双胞胎哥哥，我会在家玩，他会去上学。太棒了！
不要把我养死
我妈妈去年年底给女儿买了一只小乌龟。春节期间去世，一直没告诉她，怕她伤心。刚才，她捡起一些小石头，告诉妈妈，她要把它们带回家给小乌龟吃。妈妈说小乌龟不见了。为什么？妈妈说:“不好意思，妈妈把小乌龟养死了。”含泪沉默后，她可怜巴巴地对妈妈说:“妈妈，你小心点，别把我养死了！”
让人笑到抽筋的幽默笑话。4排队洗澡。
“你有几个兄弟姐妹？”“四个兄弟，两个姐妹。”“生活在这样一个大家庭里，最大的问题是什么？”“排队洗澡看谁先跑，最后一个就得用冷水。”“你喜欢洗热水澡吗？”“不知道，我从来没洗过热水澡。”
食物/米桶
一天，一对父子共进午餐。过了一段时间，父亲把空碗递给孩子，让他盛米饭。孩子哭丧着脸对爸爸说:“肚子好疼，不能帮你盛饭。”
父亲大怒:“我要是能动就不叫你了，饭桶！”
小牛奶人
前天跟宝宝说，奶牛有多个胃，吃草后反刍。宝宝突然想起了什么，说:“妈妈，我也想吃草。”我惊讶地问她为什么。
她说她要做我们家的小护士，吃草，然后给我们家挤奶。......
这孩子逆天了。
我家有一个三岁半的女孩。昨晚她和她爸爸的对话差点让我笑出来。
女儿:爸爸，你说你肚子疼。来吧，说，肚子疼。
爸爸:哦，我肚子疼。我胃疼。
女儿:那就赶紧躺下。我给你剖腹产。你将会有一个儿子。
女儿，你才三岁半。你怎么知道这么多？
这钱都是真的。
平时买东西，总是习惯性的看看别人找的钱是不是真的，以免上当。我不想让我儿子学。
过年的时候，姑姑给压岁钱，儿子拿在手里一张一张地看。最后，他跑过来对我说:“妈妈，你来了！所有的钱都是真的，不是假的。”
这是几个。
隔壁有个4岁超可爱的shota。他妈妈教他数数。
伸个指头说是1，shota说是1。
然后他妈伸出两个手指说是2，他也跟着说是2。
然后他妈妈伸出一根手指，问是什么。他认真地说了“几个”。......
谁和他在一起
有新人结婚，我小侄子去参加。
好奇的问:“大叔，这是什么？”
答:“娶妻。”
小家伙:“那我以后就嫁了？”
答:“等你长大了。”
小家伙沉思了一会儿，
“我爸爸娶了老婆吗？”
答: "...你说呢？”
小家伙不屑道:“就跟他一样，谁会跟着他！”
什么是微电影？
朋友问我:“什么是微电影？”
我回答:“微电影是投资小，时间短，参与者少的电影。”
这时，我6岁的女儿插话说:
“父亲的手机里有很多两个人拍的微电影。”
儿子的想法
看电视的时候，出现了钱撒了一地的场景。我儿子喊，快捡起来，这么多钱。
妈妈问:如果你有这么多钱，你最想做什么？
答:占领楼下食堂，想吃什么就吃什么。
不文明的
星期天，我带儿子去泰山旅游。只见一大排旅游大巴开着空调等着游客，空调滴了一地。这时，儿子指着一辆滴滴答答的公交车对我说:“这些车随地小便。真是不文明！”
德艺双馨
一天放学后，高加文兴高采烈地回到家，告诉他的妈妈:妈妈，老师今天发了成绩单！而且老师给我的评语是人品和学习都很优秀！
当高加文的母亲听到这些话时，她认为诸神会保佑她。高加文终于明白了，她对得起她的祖先！
然后我听到高加文说:嘿！但是为什么这个学习成绩优秀的优秀学生旁边没有一个字呢？
屁股感冒了
一天，我26个月大的侄子来找我说，我的屁股感冒了，正在打喷嚏。
我们不知道该说什么，但我们听到他说，我们又来了！
原来他在放屁。......
10 0点
玲玲在语文期中考试中得了100分。当她从包里拿出试卷时，碰巧一个4岁的邻居毛毛看到了。毛毛回家对他妈妈说，玲玲考得不好。她语文考了10分。
友晓汽车
一个五岁的孩子跟着父亲来到满是汽车的车库。
她对爸爸说，爸爸，这是汽车幼儿园吧？
让人笑到抽筋的幽默笑话。这个婴儿长大后会成为一个伟大的成功人士！
Lz幼儿园的老师们，一节课以“问候”为主题，用各种拥抱、亲吻、握手把孩子们团团围住。......
忙的时候，一个经常不说话的孩子突然起身冲了过来，扑通一声趴在地上。
我心想，完了。出事了。他慢慢抬起头来说:我的皇帝万岁！......
试验
调皮的贝克知道妈妈回来了，从房间里冲出来:妈妈，你知道这牙膏里有多少牙膏吗？
我不知道
我才知道，它可以从沙发上挤到家门口。
我只喝一美元。
家里有个女儿，一岁半，正在断奶过程中。
今天早上女儿吵着要奶，老婆坚决不同意。女儿哭了。......
我流着泪去了一会寝室，1分钟回来，手里拿着1元。我可怜地看着老婆说:“妈，我就喝一元。”
这不是我的错。
小明哭着来告诉妈妈他被爸爸打了。
妈妈问:“他为什么打你？”
小明抽泣着说:“今天家里来客人玩，我哥在客人的椅子上放了个图钉，我看见了。”
“这不是你的错。后来你做了什么？”
“我怕客人坐在图钉上，就在客人坐下前悄悄把凳子从后面拉开了。”
孩子是怎么出生的？
妈妈怀孕了，4岁的海可很不解。她问她父亲他未来的兄弟或姐妹是怎么出生的。爸爸跟她解释说:“先生，出来吧，再生身体，最后有两条腿，懂吗？”
“我明白了，爸爸，然后你用螺丝钉把它们装在一起，对吗？
想在前面荡秋千吗
去了公园，想在前面的秋千上玩，就走过去和正在玩的孩子商量。
我说:“小朋友，你一个人吗？”孩子们看着我，点点头。
于是我笑着对他说:“让我玩，不然我杀了你……”
后妈怎么会比你差？
今天，我带我四岁的女儿去看了哑剧《灰姑娘》。
她问我:“妈妈，后妈是什么？”
我说继母。
看了一会儿，女儿含着泪对我说:“妈妈，这个后妈怎么会比你还惨呢？”
我想让我的宝宝也尝尝
我三岁的儿子有一天犯了一个错误，他妈妈让他跪下搓搓板。
儿子跪在嘴边自言自语道，我要让他跪着，等我有了孩子再搓搓板。
共同点
哥哥:大象和金丝猴有什么共同点吗？
哥哥:是的，他们都不会骑自行车。
为什么不让母鸡教它呢？
在家喂宝宝吃鸡蛋，
宝宝看着柜子上公鸡的贴纸，问我:“妈妈，这是鸡下蛋吗？”
我说:“不会，公鸡不会下蛋，母鸡会下蛋！”
宝宝好奇地问:“那为什么不让母鸡教呢？”
我们家里有一栋别墅。
送我儿子上学，在学校门口，
一个儿子的同学高兴地跑过来说:“我们家有别墅。”
儿子淡定地说:“有什么大不了的？家乡有桃树梨树。”
告诉奶奶
一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说:“你打我，我要去告诉奶奶。”。哥哥说:“不要告诉奶奶，但是我不怕告诉子宫。”。
碰巧奶奶要做子宫切除术。奶奶把所有的儿孙都叫来，对他们说:“孩子，你们老家要搬家了。”
你为什么不下去给我买点东西？
吃完饭想上网，发现电脑正在被高一的儿子占用。
为了分散儿子的注意力，我拿出十块钱扔在键盘上。
“下楼去，想买什么就买什么，”他生气地说。
儿子头也没抬，说:“我得上网。下去给我买点。”
我爸爸希望我没有出生。
小杨:我爸希望我是男孩。真讨厌！
小明:我爸爸希望我是个女孩。
小尴尬:我惨了！
两人问:为什么这么说？
小尴尬:我爸希望我没有出生。
鱼尾纹
妈妈:游泳真好。
肖鑫:妈妈，你越来越像一条鱼了！
妈妈:你是说像美人鱼吗？
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