剃光头。

？1，光头

心血来潮想剃头，朋友圈爆炸。想到大家不可思议的眼神，我就有点骄傲和叛逆。在社会规范中，大部分人都是不假思索地遵循这个框架标准，而我却不知道自己的思想被束缚得如此可怜，变得狭隘、迂腐、可笑。大多数人总是缺乏思考和质疑的能力。

虽然我并没有打算挑战这个标准，但我只是想看看我没有头发的样子。我想，如果我是一个丑陋的光头，每天看到美丽的气质，自我感觉良好，我会是什么感受？我很好奇。

我可以秃头吗？走在路上时人们惊讶的目光，我能保持一颗清醒的，不动的心吗？想到这个，我激动了很久。

？？2.“神经病”

有人说我是一个优雅的女人，也有人说我温柔开朗，是一个孝顺的女孩，是一个优秀的职场女性，是一个会换软管的女人，是一个一直在进步，努力不让家庭主妇形象粘在自己身上的好妈妈。我被贴了很多标签，但其实这么多年来我一直在尽自己最大的努力按照标签去演各种角色。自我评价，演技还可以。

这是20世纪70年代一位摄影师马良的一句话，他在一篇文章《我想成为你平庸记忆中的一个闪亮的神经病》中写道。他自嘲是一个闪闪发光的神经病，我由衷地佩服他赤裸裸的真实和率真，以及他对人生的深刻思考。突然发现自己内心的奇怪，天马行空，非常无聊的思维和他不谋而合，顿时觉得“神经病”。我忍不住想把它放在自己身上。

其实“神经病”这个词是相对的。它背离了社会规则，与世界格格不入，于是就成了所谓的他者、非理性。我觉得这和我决定剃光头有关。我们再回到上一段的解读:我外在表现出来的优秀和美好是什么，它的内在呈现是什么？站在光里，必然会有影子。

剃光头，跳man show的爵士，偶尔想说脏话，只穿t恤，牛仔裤……总之想做以前不敢做，甚至不敢想的事情。看到我还有这样的部分，我惊呆了。我自己这些被遮蔽的部分，似乎在慢慢显现，有一种渴望能量的迸发，需要释放。很难用准确的语言表现出来，挺烦的。

就像此刻，在深夜，我的心灵需要被改造。沉思过后，我只是起身敲敲键盘，自言自语，写了一堆废话。谁在乎！开心就好。

3.想着吃肉

以吃猪蹄和吃麻辣火锅为例。我实际上喜欢吃肉。那是我第一次爱上老郭。我一个人吃了整整一盘红烧猪蹄，尤其是和恋爱不久的女朋友约会的时候。估计这个女生吃猪蹄鸡爪的样子就足以让他思考几天要不要结婚了。

我想表明我爱吃肉。我去学了佛教的皮毛，然后回来鼓励吃素。有一天，我很想吃鱼上的烤鱼，就紧张的拉着豆豆，跑到店门口有气无力的问服务员:

“这里的鱼都是用活鱼做的吗？”我想，吃点三金肉可以吗？

服务员怕顾客嫌弃食材新鲜，很热情地回答:“都是活的，不活也不要钱。”

我拉着豆豆慢慢移动，生气地走开了，留下侍者一张愚蠢的脸，嘴里只骂着:神经病。

后来忍不住去了海鲜一号，吃了一顿丰盛的饭。那顿饭，充满了无限的愧疚，我默念了无数遍“阿弥陀佛”，还给了那些鱼虾蟹。愿他们早日到达极乐世界。写这个的时候我都笑了！哈哈哈。

当我跳出小我，站在一旁，看到“我”在无知中摸索，却勇敢地成长，我觉得很可爱。这是一种奇妙的感觉。

一旦你被贴上标签，你就会努力遵守那条规则，就像我明明想吃肉，其实我也吃了，只是过程压抑，扭曲，难受，类似于有些人努力想做个好人，却经常在内心批判自己不匹配的思想和行为。而很多师兄，和我经历过同样的阶段，如果走不出来，日子会很难过。

而更多的人会主动给自己贴上标签，比如我就是我，而这部分经常标榜自己是什么的人，通常是想躲在这个标签后面，隐藏更多的真相，因为这样会更安全。而更多的人一辈子都找不到自己的这一部分，活在痛苦和无知中。每次看到这些，心中升起的慈悲心总会让我升起一股想要服务更多生命的力量。

我非常尊重佛教、儒家、佛道，因为它们是非常非常深的学问和智慧。与这些相比，我是极其肤浅的。我不想质疑佛教，但我清楚地看到自己内心的挣扎和对抗。

看电影《冈仁波切》的时候，故事一开始，大家就怀着不同的自我救赎之心开始了2000公里的路途。？朝觐队伍的男女老少都俯身在地，毫无保留地跪倒在地。

毫无防备，我的眼泪涌了上来，震撼、感动、信仰的力量让人肃然起敬...似乎这个磕头已经在我的灵魂知识里留下了印记，所以我相信自己和佛教有着某种说不出的联系，所以我常常骄傲地向别人解释，我额头上的骨刺不知道是什么时候长起来的，大概是因为我为了某条命磕头吧。

在经历了许多挫折之后，有一天我沮丧地问了堪布上师，深感自己缺根，有无数贪执无明的烦恼，这辈子可能都摆脱不了。堪布上师想了想，用蹩脚的中文非常认真慈爱地回答:“没什么，王集，等我好好学中文再给你传佛法，你放心。”我说，“古鲁·堪布，我想剃光头。”堪布上师淡淡地回答:“可以，你想刮就刮。”听了堪布上师真诚而平静的安慰，我想，既然人的心智成长是首屈一指的。那就没必要急了。

跟着自己的心走，为自己做点什么。当我想清楚这件事的时候，我被这样的眼泪感动了。

？4.你对你的生活满意吗？

一个朋友说，他经常问自己:我为自己做什么？十几年没见了，真心为他能有这样的觉醒感到高兴。

而我会从另一个角度问自己:我为你做了什么？你满意吗？”，瞬间，眼眶湿润了，有一股暖流从心里流出来，是啊，我这么勇敢，这么努力，这么开朗，这么开放，我很满意这个坦诚开放的女人，这就够了，不是吗？而且活着就是为了满足自己的人也不多。

所以，每一件你此刻满怀信心相信的事情或信念，赶紧去做吧，尽管几年后你会发现原来的想法或做法有点愚蠢和幼稚。这有什么关系？这就是成长的意义所在。

我常常想，人的一生很短暂，人一定有某种使命。如果他们只是吃饭，拉屎，繁衍后代或者追求成功和财富，人生是不是太肤浅了？有时候我会很焦虑的期望自己能快点长大，能对生活有所感悟，我也很奇怪为什么人们从来不花点时间去思考你想过怎样过这种生活。

张德芬的书《遇见未知的自己》是十几年前读的。“除了你自己，外面没有别人”。只有今天，我们才能真正了解真相。知识不等于知道。

愿我们都活成一个对自己满意的人！