求三国搞笑段子。
有一天，曹操和刘备喝酒讨论英雄。几杯酒下肚，刘备突然放屁，很尴尬。我正尴尬的时候，听到身后的关羽淡定的说:“别见怪，屁从羽(雨)来！”
关羽话音一落，赵云上前说道:“别见怪，屁从云中来！”
赵云刚说完，张飞接着喊:“刚才，屁从哪来！”
大家哄堂大笑。刘备也已经恢复正常。
曹操没有笑。他对此深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说:“刘备的部下看到主公的错误，都争先恐后地承担责任，进行弥补。它真的很忠诚。如果轮到你，你能做到吗？”
大家都愤愤不平，心想:“这又没什么，有什么难的！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，他想放个屁，看看手下是什么反应。憋了半天，终于硬憋出了小啊的Pi。大家已经等了很久了。当他们听到“咕”的一声时，将军赶紧先喊道:“屁是楚(猪)放的！”
服务员王朗马上说:“郎(狼)放屁了！”
曹操一瞪眼，别人就觉得曹操动作太慢，抢着往自己身上揽。夏侯惇一口咬定:“屁是从敦来的！”
“不行！”黄旭听到一声反驳，“屁都抖出来了！”
荀攸说:“屁是你放出来的！”
满宠说:“屁是宠物！”
蒋济说:“屁从经济来！”
郭图说:“屁是图(吐)！”
钟友道:“屁来了！”
然后....
金牛:“屁是金！”
曹红:“屁是红色的！”
张南:“屁是南(蓝)的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发火。
谋士郭嘉大叫:“一个都不对，一个都不对！大家都错了！”.....不愧为我的头号战略家。曹操暗暗想道。
郭嘉接着说:“屁是贾(夹)放出来的！”
刘备等人已经笑得东倒西歪。........
曹操气昏了过去。
空城计——以一个大胆的前沿来掩盖一个薄弱的防御
据说孔明入侵北伐，攻破曹真，正要从岐山向渭水进发。
(当天中午吃过午饭，蜀军在负责)
间谍:报纸-
孔明:怎么了？
间谍歪着脖子挂断了电话。
有意思:在这里我要提醒读者，孩子要避免刚吃饱就拼命跑，不然会得阑尾炎的！
孔明用刀划了一下他的手腕，滴了几滴血，喂到间谍的嘴里。间谍会活下来。
有意思:我想顺便宣传一下无偿献血的重要性。给你我一小袋血就能救别人一命。为什么不呢？
探子:王爷——魏主派司马懿为平西都督，率二十万大军杀祁山！
孔明:收到！司马懿领兵，一定要夺取街亭，切断我们的粮道。我们做什么呢
马苏:你怕什么？攻击街亭只是一个想法。如果他真的攻占了街亭，我们开始害怕还来得及——
孔明:街亭虽小，但确实是咽喉地带。如果掉了，就毁了一件大事。哪位将军敢守卫？
马苏:房间里只有你和我们，你还装民主？——马粪愿为丞相效力！
导演:切！昨天，我让你熟悉一下剧本。当你遇到一个你不认识的单词时，查字典。重新开始！
……
马谡:马谡愿意效劳！！
孔明:你虽然从小熟悉《列兵张嘎》、《铁臂阿童木》、《龙珠》等艺术类书籍，但你从来没有出过家门，没有实战经验！
马苏:丞相，不用太担心。如果出了什么问题，你愿意接受军法的惩罚！
于是马谡立下军令状，带着副将王平出发了。
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军官写的军事誓言，如果不能成功完成任务，他将接受严厉的惩罚
如果我不能活着回来，我愿意接受军法的惩罚。
签名:○
PS:因为当事人不会写字，所以画圈合同有效。
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……
马苏:有美景，有鸟语花香，还有各种幽僻的小路。他们一定是街亭！
王平:拜托！我们刚走到首相的后花园！
马苏:哦？不愧是宰相，连后花园都这么阴险！
……
他们终于来到了街亭。
马苏:这次不用说了，因为作者刚刚用旁白说明我们已经到了街亭！
王平:对！你看这里的环保意识有多强。山上有那么多鼓舞人心的标语——“光缆里没有铜，偷了也没用”“除了图片什么都不带”“少生孩子多养猪”“街亭是我家，人人都爱。街亭县政府宣称“
马苏:可是，我，为什么，总觉得这次出门很奇怪？
王平:我们忘记带兵了！！！！
马苏:算了，出来这么远我也懒得回去尴尬...为什么我们现在不在山上扎营呢？
王平:路被绑住了，敌兵就偷不到了。如果放弃路口，在山上驻军，敌兵到达，四面受敌，你会怎么办？
马苏:猪头，你没听见“人往高处走，水往低处流”吗？
王平:爬就爬。老子出生在北大荒！
于是他们上了山顶，搭起帐篷洗漱睡觉。
(次日清早，司马懿率领大军，蜂拥而入，包围了这座山。)
王平:结束了。我们被司马懿包围了，水路已经被他们切断了！
马苏:别怕——看我自己把他们赶下山！
王平:好！
马苏:我去！我冲！我要去~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~！
(一起冲下山n次，两次都被弹簧般的弓箭逼退。)
王平:将军，看来街亭守不住了！
马苏:嗯，我先画一张这里的情况图，送给丞相。
王平:怎么传给他？
马苏:让我们飞鸽传书吧！
于是马苏把地图卷成一个小纸卷，绑在信鸽腿上，交给邮递员叔叔寄出去。
(蜀军大本营，收到前线送来的地图，打开一看，大吃一惊。)
孔明:坏了，马苏，傻逼！
警官:什么？
孔明:我之前跟他强调过多少次了，你画完等高线别忘了标注高度？这次又忘了！！！
军官:晕……...
(急唤关保将戴引重兵支援马谡，只留老弱文臣往西城运粮草。刚到西城，就听探马报告，司马懿大军已经攻到了离城不到十五里的西城！这时候孔明的手下指出还有一些文官留下，大家都慌了。)
平民甲:我不能就这么挂了！我答应了家乡的红娘，这次回去一定要娶她！
平民B:我也死不了。我的研究论文还没写完！
平民C:我也不想这么早死。我还是想看到国安今年夺冠！
公务员丁:活着为什么要哀恸，死了为什么要痛苦？
孔明:警官，不要慌！
官员:...
孔明:官员在哪里？
官方:虽然我们只是配角，但也是义务群众演员。请至少读一遍我们的名字！
孔明:好的，咸鱼煎饼，鱼丸，牛肉盖饼！
军官:下属来了！
孔明:大家不要慌。我要上演三国演义最耀眼的计划。你们是历史的见证者和参与者。
官员:这是美人计吗？
孔明:你的头很漂亮。我泄露空城计划的名字就不行了！从现在开始，当我数到三，把城里所有的横幅都给我。请为我打开大门。不允许任何人随便走动或大声说话。违令者按军法处理-1！4!23!7!5!——
军官:！！！
孔明:哈哈，其实我想数32！看看你们！
警官:╬！
孔明:...啊...刚才我们说好不打脸的...他们都是公务员。他们只是想活跃一下气氛...
(孔明真的数到三之后...)
孔明:世界终于安静了——没有人随意走动，没有人大声喧哗...
(突然)
某官员:江水向东流，天上的星星偶然参与北斗~ ~ ~
孔明:晕，大声唱——不均匀！！！
军官:(一起)你大声说话！总理输了，总理输了！
孔明:...
(5分钟后，城市终于安静下来。)
孔明:为什么你们现在都老实了？不再有噪音？
官员们想: (...如果你没有往我们身上泼辣椒水，往嘴里塞袜子，打断我们的胳膊，把我们绑在旗杆上...)
孔明:不，我还想挑选一些老兵装扮成便衣！
老兵:终于到我们大显身手的时候了！这次的任务是什么，老大？
孔明:扫地！
老兵:不扫房子，怎么扫世界——让我们来！
孔明:好，你们每个人到我这里来拿一把扫帚！
老兵:@ # $ % &；*
孔明:过来！
老兵:总理，我们虽然老了，您也不会给我们这些扫把扫床啊！
孔明:那么，我给你们每人一把新扫帚！试试看合不合适？
……
老兵:嗯！高度刚刚好，但是骑起来还是感觉很软...
孔明:妈的，哈利波特看多了你！这不是光轮2000！好了，邴巍来了，不要惊慌，我会命令士兵们抵抗的！
(孔明唤来秦桧，手持古琴和香炉，随他走上主席台。又坐在塔前，燃一炉好香，静静弹琴。)
孔明:你们两个为什么往我的香炉里扔钱？
男孩:请你不要再玩“二泉映月”了好吗？我被限制了...！
孔明:好吧，我把它改成十五。
(在大门口。魏军的哨站到了大门口，看见城门大开，十几二十个人都不看。他们刚刚打扫完街道，不禁勒住马，惊叹不已。)
司马懿:瓦，十五的月亮打在城上，扫在城下的地板，全民有卫生？这一定是个大阴谋！
司马昭:爸爸...
司马懿:战场上一定要有上下级关系！
司马昭:哦，太好了，大哥——我想这只是诸葛亮没有军队，所以他只是在埋一个谜。我们不想被他愚弄！
司马懿:我不怕扫地，但是——你没看见上面的雷管和炸药吗？
司马昭:是的，没错！看，他们甚至点燃了麻花！
司马懿和司马昭(合):先闪！
(在城市里，充满了欢乐。)
舒冰:总理让我们包蜡烛真有用！诸葛亮万岁，好玩的多多~ ~！
后来孔明含泪斩了马谡，安慰汉中百姓，训练士卒，囤积粮草，制作器械攻城渡水，一心一意准备再次离开祁山。
望采纳~