8给12岁孩子开的玩笑
8-12岁的孩子，笑话的素材来源于生活，很多人一有时间就会看笑话，笑话可以帮助孩子发展想象力和创新能力。下面我就带大家简单了解一下8-12岁儿童的笑话。
8 12岁的孩子开玩笑1 1。一只蚂蚁在路上看见一头大象。蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。同伴看见了，就问:“你的腿怎么露出来了？”蚂蚁说:“嘘！安静点，我会绊倒他的！”
2.一个富人雇了一个老师来教他的儿子读书。第一天，老师教我写“一、二、三”。财主的儿子觉得原来字这么简单，就告诉财主，他已经学会写字了。富人很高兴，让他写一个“百”。
3.昨晚，我在路边看到一个小孩在跳绳。在跳跃的时候，我筋疲力尽。我走过去问他，“你跳过几个孩子？”他说:“是250。”我说很好很牛逼，就走了。我走了两步，听见他继续数:“260，270，280！”"
4.在澳大利亚的草原上，有两头奶牛在吃草。其中一个对另一个说:“最近疯牛病流行。你认为我们会得到它吗？”电话那头回答:“你怕什么？我们不是袋鼠吗？”
5.小偷偷了一只鸡，正在河边拔毛。这时，一个警察过来了，小偷赶紧把鸡放进了河里。警察问，你在干什么？河里有什么？小偷说，那是只鸡。它要过河了。我在这里照看它的衣服。
8一个12岁孩子的笑话2 1。女儿两岁多，快三岁了。她学会了避开人们。今天，她告诉我“妈妈，你爱畅畅吗？”我说好，她赶紧说“那你一定要给昌昌买巧克力。”现在的孩子比我们小时候强壮多了。
2.据说今天表哥的儿子玩石头剪子布，输了就被扇耳光。
玩的轻飘飘的，陪着孩子疯，我赢了几盘之后，侄子就不要了。
我问他为什么，熊海子说:“我手小。如果我打你，你的痛苦很小。你的手那么大，打你一巴掌我整张脸都疼。”
我:“……”
3.孩子:“爸爸，小华爸爸游泳游得很好。为什么不能？”
爸爸:“小华爸爸总是吃鱼，所以他会游泳。爸爸，我不经常吃鱼。我怎么会游泳？”
孩子:“可是，爸爸，你总是吃鸡。为什么我从来没见过你下蛋？”
4.牧师问12岁的孩子:谁是你的创造者？
孩子想了一会儿，回答说:是我爸爸。
神父问了5岁小孩同样的问题，小孩说，是上帝。
对不起，12岁的孩子眨眨眼，乖巧地回答:这个孩子被创造的时间不长，所以他记得他的创造者。我很久以前就被创造了。这些年来我知道了很多其他的事情，所以我把它忘了。
5.一只鳄鱼进了证券公司不久，一只壁虎出来了。门口报摊的老头惊呼:今天股票跌得太危险了。不到五分钟，就变得好瘦。儿子，跟我一起卖报纸吧！
6.两代情很老了。有一天，儿子皱着眉头说:爸爸，如果有一天你老人家去世了，我们从你那里继承什么财富呢？
阿凡提想了想，叹了口气，儿子，我没有财产，没有土地。但是不要沮丧，我死后你会继承我的智慧。
7.老师:“同学你好！”学生:“老师，教师节快乐！"老师:"谢谢同学们。小明在哪里？”萧蔷:“小明说如果你今天放假，他不会生你的气，他会先出去。老师:“小明其实是个懂事的孩子。去请他进来。萧蔷:“估计他已经到家了。”"
8.每次坐公交，遇到老人小孩孕妇都会让座，但有几次真的很累，或者因为头晕肚子疼一直坐。他们站在你面前，没有人让座。我很尴尬，不是因为我不让他们，是因为我真的很累。
9.孩子不能输在起跑线上，学生不能输在录取线上，领导不能输在一线，投资人不能输在k线上，农村女人不能输在针线上，城市女人不能输在曲线上，所有男人都不能输在前列腺上；街上的行人一定不要在斑马线前迷路。
10.作家冯楚材访美期间，一位美国朋友带着孩子去了冯下榻的酒店。说话间，那个壮如牛犊的孩子爬到了冯继才的床上，站在上面蹦蹦跳跳。如果你直接让他下来，肯定会让他爸爸道歉。于是冯骥才幽默地说:“请你让你的儿子回到地球来。”这位美国朋友马上心领神会:“好的，我跟他商量一下。”
11，小明:“没有男朋友孤独吗？”
老师:“孩子不要想这些，好好学习！”"
小明:“我在教务处开了你的快递。”
12，事业特别好”“有多好？”“我可以每天戴墨镜看烟火。你知道这是女孩的最爱。”“你是做什么的？”“我是电焊工。""
13.从前，有一个农民，他的地里有很多西瓜。地里的西瓜经常被附近的孩子偷走。农夫很苦恼，终于想出了一个办法。于是一块牌子立在了地里，上面写着:“西瓜里有毒！”“那天晚上！孩子们仍然来到西瓜地里，当他们看到标志时，他们爆炸了。第二天！当农夫看到西瓜被安全地装满时，他很得意。不好，却发现招牌上多了一行字“现在有两个..."
14.最近我对儿子的站姿没什么看法，说:蹲着没人打得过你。我儿子在监狱里呆了几天，所以让我试着揍他一顿。我装了几次，说我这么厉害，打不过你。谁知道昨天下午儿子哭着回家说隔壁大他两岁的小男孩打了他，一问才知道:我儿子蹲在外面对隔壁孩子说你使劲打我，孩子真的打了他，打完结就被打倒在地。以后真的不敢骗孩子了。
8一个12岁的孩子玩笑3糖在哪里？
老师:“玲玲，请用‘糖’这个词造句。”
玲玲:“我正在喝牛奶。”
老师:“糖在哪里？”
琳琳:“在牛奶里！”
比我年轻
小红指着地图说:“这是广东，我们就住在这里。”
5岁的妹妹说:“广东比我小。我怎么能活在人里面呢？”
理由
两个孩子在说话；
一个小孩说:“张阿姨的肚子现在都变这么大了！妈妈说她怀了个孩子，是个女孩。”
老二说:“我乡下的舅舅现在都长这么大了！所以，他也怀孕了。但是，我不知道我叔叔怀的是男孩还是女孩？”
一个孩子说:“还用问吗？张阿姨是女的，怀的是女孩；你叔叔是男的，当然怀的是男孩！”
热膨胀和冷收缩
宛宛(10岁):我们知道热胀冷缩。
妈妈:你知道什么叫热胀冷缩吗？
绝对是:它只是热的时候变大，冷的时候变小。
明明:我明白了，夏天热，所以放假时间长，冬天冷，所以放假时间短。
父亲和儿子
“爸爸，你头上怎么有白头发？”
“儿子不听，让爸爸担心，爸爸头上就白了！”
“那么，爸爸，你太担心已经满头白发的爷爷了。”
你说“开心”是什么意思
我的小侄女曾经问我:“叔叔，幸福是什么？”
“人开心就开心。”
“所以在乎不快乐？”
睡觉玩手电筒
5岁的儿子睡觉前，对妈妈说:“妈妈，把手电筒给我。”
“你睡觉玩手电筒干什么？”
“我不玩了。我梦见黑暗降临，我看不见了。”
开销是多少？
父亲教儿子读书。当他学会了“田”这个字，就问他:“你头上是什么？”
儿子想了一下，说:“头发。”
“头发怎么办？”
“屋顶。”
“屋顶呢？”
“瓷砖。”
父亲不耐烦了，一拍桌子:“笨蛋！好好看看。上面还有什么？”
儿子惊恐地叫道:“有……有鸟在飞……”
吃鱼和鸡肉。
孩子:“爸爸，小华爸爸游泳游得很好。为什么不能？”
爸爸:“小华爸爸总是吃鱼，所以他会游泳。爸爸，我不经常吃鱼。我怎么会游泳？”
孩子:“可是，爸爸，你总是吃鸡。能下蛋吗？”
长大成为一名教师
父亲:“老师在家长会上跟我说，你上课总喜欢说话，以后要改正。”
儿子:“为什么要纠正？老师上课讲的比我多好几倍！”
父亲:“那是老师在讲课。不说话怎么说话？”
儿子:“你不是常说‘一切都要从小抓起’吗？我长大后想当一名教师。我现在怎么能不练呢？”
头和尾巴都出来了。
萧蔷学会了查字典。有一天，他想查“有”字，找了半天，只找到了“田”字。萧蔷勃然大怒:
“为什么缩着头不敢出来！”过了一会儿，萧蔷转到了“A”字上，这让萧蔷乐了:“原来你怕我，不敢出头，所以把尾巴伸出来了！”
过了一会儿，聪明的萧蔷又看到了“申”字，拍手笑道:“哈哈，现在他的头和尾巴都伸出来了！”
演奏弦乐器
妈妈:哑巴，先洗手才能弹钢琴！哑巴:没关系，我就弹黑键！
不要害怕。
一天，警察发现一个小女孩独自在街上徘徊。她不知道自己的名字和住在哪里。警察开始无助地翻她的口袋，希望能找到一些线索。小女孩没有反抗，只是轻声说:“别怕，我没有枪。”
孔雀
小玛丽去了她乡下的祖母家。一天，她在花园里玩耍，看到了一只从未见过的孔雀。
这种鸟。看了一会儿，她偷偷跑进屋里喊:“奶奶，你快来看！你家有只母鸡在开花。”
历史故事
小明总是缠着他爸爸给他讲历史故事。爸爸:“好！从前，有一只青蛙。”小明:“唉！人们想听历史故事！!"爸爸:“嗯，唐朝的时候，有一只青蛙。”
骗吃骗喝。
“我们来玩动物园的游戏吧！”六岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩？”“这很简单。我做猴子，你做游客，给我喂果冻、花生和巧克力。”
手和脸之间
母亲:“你的脸还是干净的，但是你的手怎么这么脏？”儿子:“我只是用手抹了把脸。”
记性不好。
你的老师怎么样？她记性很差。刚才她说1+1=2，现在她说3-1=2。
为什么叫学生？
爸爸:“儿子，你上初中了。你知道你为什么叫他们学生吗？”儿子:“我知道，我们只学学生熟悉的东西！”"
休息一会儿
儿子做了错事，被我骂了一顿后哭了一个小时。我没理他。等他不哭了，我问他:“你不哭了？”儿子回答:“我不是不哭。我想休息一下。”
你懂“事”吗？
有一天，阿姨对班上的小朋友(她是幼儿园老师)说:“你一定要懂事！突然一个小孩大声说:“老师，我还认识五个呢！
你要养几只猫？
物理老师讲了电的原理:“摩擦可以发电。比如，只要你把猫的毛向后一摸，就能看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那个发电站里得养多少只猫啊！”
没有丢失零件
“爸爸，我把电视拆开，然后重新组装起来。我只想看看里面的结构。”
“谢天谢地，你没有丢失任何零件吧？”
“不是丢了，还有十几块呢！”
儿子看篮球。
父亲把五岁的儿子抱在腿上，全神贯注地看着篮球赛。看到运动员拼命抢球，孩子问:“爸爸，篮球一定很贵吧？”
爸爸很惊讶，说:“亲爱的，你怎么能这样想呢？”
孩子说:“如果不贵，为什么他们不每人买一个？”
撒谎的老师
开学第一天，波波放学回家。
“新老师怎么样？”妈妈问。
“一点也不。她喜欢说谎。”
“怎么可能呢？别瞎说。”
“算术课上，她先说3加3等于6；过了一会儿，她说2加4等于6；下课的时候她说5力1等于6。”
聪明的区别
“老师，你的头怎么秃了？”
“太棒了。”
“那我也剃光头。”
“这就是聪明。”
嘿。人类不守信用！
饿狼正在找吃的，听到一个家属在训孩子:“你再哭，我就把你扔出去喂狼！”然而，孩子哭了一夜...
第二天早上，狼叹道:“唉…人类不守信用！”"
放心。
母子俩去了动物园，来到关狮子的铁笼子前。母亲说:“儿子，不要靠得太近！”
儿子回答:“妈妈，你放心，我不会伤害它的。”