有什么好笑的笑话吗？
老子也极为惊讶，问道:“他们把我们当成朝鲜人的理由是什么？”
孔子说:“他的理由是我们的绰号和韩国人的绰号很接近:你叫老子，我叫孔子，他们叫梆子。”
在大陆做生意的台商，
因为所有的家庭成员都在台湾省，
因此，我喜欢每天晚上都跑到妓院去。
有一天，他不幸被警察抓住了。
台胞证上盖了“妓”字。
他很不开心，
所以我通过关系花了些钱，
我们应该去掉这个不雅的名词。
一周后，
一个朋友告诉他已经完成了。
他想，只要内地有钱，有什么不可能的？
收到台胞证后，他兴奋地打开了。
上面写着三个汉字:
非妓女。
后来，他试图通过更强大的人。
非妓女
拿出三个字，
因为他觉得这三个字还是不雅的，
所以，这个账一定要解决这个事。
因为他下个月要回台湾省。....
朋友们一再向他保证，
肯定没问题，
只是礼貌是绝对不可或缺的。
又一周过去了，
一个朋友来找他，对他说，这次是真的做了！
他赶紧接过台胞证看了一眼。
上面写着:
非洲火虫
3.甲、乙、丙三个人一起出去，甲方感冒了...
晚上大家睡一张床，A睡中间。
在半夜...a抽了一下鼻子，
B-C的整张脸都是a的结晶。
下次让我们知道...
半小时后，
甲:注意...
乙、丙听了，赶紧钻进被子里，
并确保与外界没有任何联系...
结果，一个屁。
我曾经和几个同学聊过。
去高中老师家看他，
是个老人，当他离开的时候，
我们给老师留了一些水果。
但老师紧紧抱着班长的电脑包说:
“看，过来看看我带了什么...
放在门口就行了。"
5.和朋友一起打车去见网友。
当时间快到的时候，
一个朋友指着不远处的一个丑女对司机说:
“看见那个女人了吗？”
“看到了吧，就此打住？”
“不，杀了她！！!"
有一天，同学去中关村溜达。
一个小贩凑过来问道:
“你要硬盘吗？便宜”
同学接过来看了看说:“有多难？”
一个同学，他的电脑每天早上都会自动开机。
(我猜是因为早上打电话的时候宿舍瞬间就脱离了)。
结果他老人家拿了个符号贴在电脑上。。
八晚，一个人在四人宿舍睡着了。
第1次追女生后还有三个人在讨论怎么表白。
讨论很热烈，
睡着的人醒了:
什么都别说了，我们睡觉吧。.....
9刚开学，
有一个新的英语老师，
他要求我们以后用英语回答所有问题。
然后他开始点名:65438号+0。
他喊道。
我们班站到了1，
大喊:到了！老师说:
请用英语！(请用英语回答)
我同学挠了挠头，
憋了半天回答了句:
导语~ ~ ~(发第二个音)
10北京某大学录取的学生与校友的对话；
你是云南人吗？
“是的”
“哇...这事儿到此为止……”
..........
“云南解放了吗？”
“不，我们上课都带枪。”
“你会说中文~！”
刚来的时候在火车上学的。
“你住在山洞里吗？”
“不，我们住在树上。”
“云南在昆明吗？”
“嗯，云南是昆明的省会。”
“你的很多小辫子呢？”
“为了上大学，我不得不剪掉它！”
“你还吃生肉吗？”
"我们老板发明了木头来生火，我们吃烧烤."
“你是云南人吗？”
“是的。”
“那太好了。下次我去拉萨旅游，我会住在你家。”
“helliphellip没问题，但是我家离拉萨有点远。”
“那你怎么来学校？”
“骑驴去北京坐飞机。”
“到那里一定要很长时间吧？
“习惯了，提前半年走就是了！”
“helliphelliphelliphelliphelliphellip！
为什么不骑马呢？
“在云南，骑马都是穷人做的，我们已经测试过了。
他们都骑骆驼和驴子。
然后云南没有高考，考试都是射箭比赛。
在一公里外放一个标志，
写“清华”，旁边放“北大”，然后一个人就有三次机会。
我在清华的第一枪和在北大的第二枪都失败了。最后，为了安全起见，
拍最近的标志，就是这个学校。
11我中专的室友，
有一次我们在度假前一起喝酒，
后来我喝醉了，
上三楼楼梯，看到楼道里有水。
突然不再帮助他的两个兄弟，
说了一句:
“我想游到我们宿舍。”
然后向前一跳，
跳到走廊上蛙泳，
身边的人摔倒了！！！
游了四五米，终于被拉了上来。
12熄灯后，
男生宿舍集体大喊“呼！打电话！”,
结果5分钟后我真的打电话了；
然后，
男生宿舍集体大喊
“晚一点熄灯！待会儿关灯！”
然后11: 50真的关灯；
最后，
男生宿舍集体大喊“女人！女人！……"
13英国《每日电讯报》4日报道，
一名南威尔士男子看到一个“明亮、静止”的不明飞行物。
于是我拨打“999”向警方紧急报告了我的发现。
英国警方4日公布了这段通话记录。
内容如下:
警察:“我们是南威尔士警察。你有什么急事？”
人:“其实也没那么急。我只想告诉你，
在山的另一端有一个明亮而静止的物体。"
p:“好。”
敏:“如果你有几分钟的空闲，也许你可以来看看这是什么？
它在那里呆了至少半个小时，现在还在那里。"
警:它在那里呆了半个小时。好的。是在山上还是在天上？”
人:“在天上。”
p:“我会派人过去了解一下。”
市民:“好的。”
电话记录包括警察到达现场后与总部的通话。
总部:“(代号)阿尔法-祖鲁20，
有人看过天空中的那个物体吗？"
在场的警察:
“是的。
这是月亮。
完毕。"
每个人都在谈论他们在火车上看到的东西。
一个兄弟说，他曾经坐火车坐软卧。
结果过了一会儿，列车员过来叫他换车。
他问售票员发生了什么事。
售票员告诉他，一位政府官员将乘这辆车来。
这辆车挤满了人。
每个人都义愤填膺，诅咒政府腐败。
一位师兄语出惊人:
“这些混蛋，
甚至不要错过火车，
你不仅有情妇，
还装他妈的火车！"
15一个男人走进一家情趣用品店。
然后他用一种超级害羞、颤抖的声音说:
请…请…问…你。
.....是...是...不...是...
出售…按压…摩擦…设备…？
店员:是的！
男:那个…那个…各种各样的…
黑色，黑色...黑色...
可可粉...随着...
旋转...旋转...好转...
店员:是的，怎么了？
男:所以呢...
因此...
请...不好意思。
做...做...
怎么...什么...什么...
放...
转动它...它...离开...关了？
16高三一节课讲排列组合，分组做题。
老师叫雷:“你们组有多少人？”
雷:“十二。”
老师:“好吧，那你算算。
十二个人排队，
你不能站在前排和后排，
有多少种排列？"
雷埋头计算:
“啊，有十二个人，
我不能坐在前排...是...我不能坐在后排..."
过了一会儿，
终于迷茫错了。
老师很生气，罚雷站着不动。
他又叫起了波:“你们组有几个人？”。
挥动恐惧，
很长一段时间以来，
答:“三……”
警察在海边抓住了一个偷龙虾的人。
准备被依法罚款处罚…
男:“你说什么？我犯了什么法？这两只龙虾是我的宠物。我带他们出去散步了！」
警察:“懒得听你废话！”」
男:“真的，大人！他们喜欢在海里游泳。只要我一吹口哨，它们就会游回来！」
警察:“我想看看这个~”
于是那人把手里的两只龙虾扔进了海浪里…
警察:“好，我看你怎么把你的宠物龙虾要回来。」
男:“啊？龙虾？什么龙虾？」
18一个人要赶一艘船，所以他尽快地向码头驶去。
当他开车到码头时，他看到船已经离开了岸边。
他一锁车门，立刻以百米跑的速度跳上了船。整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的行为吓坏了整艘船。船长奇怪地说，先生...船还没有靠岸....