讲几个笑话
2.晚上，我3岁半的儿子躺在我和妻子之间，准备睡觉。儿子说:“妈妈抱着我睡了！””我逗他:“妈妈抱你，爸爸呢？”儿子马上回过身，认真地说，“去你妈的！"
3.记得那年高考结束后，我知道自己考得不好，就如实告诉父亲自己考试成绩不理想等等。父亲无奈地说:“不会就复读吧。”这时，坐在一旁的老爷爷生气地说:“不考就不考。该服什么毒？”！"
4.某君在宿舍里声嘶力竭地唱着摇滚:“我要变，我要大变……”正在看书的某君突然抬头惊讶地问:“厕所不是空的吗？”
5.一天，小明的爸爸带小明去吃饭。到了餐厅，小明爸爸对服务员说:炸鸡，红烧鱼，炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子……以上都不要，就两个馒头。服务员和小明:你妹妹。6."110?来人啊。不对劲！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女生都想和我交往，打架！”“那...这...这……”“来吧！丑的要赢了！!"
7.语文课，老师问“量词有时候不能随意省略。哪位同学能举个例子？”萧蔷立即回答说，“比如，‘他给了我一支枪’。如果省略了量词‘之’，我的命运就不一样了！”
8.一位老农正在田里锄地。一只乌鸦飞过来，拉了一坨屎，落在老农脸上。老农抬头大骂:“曹，你娘的！出门都不知道怎么穿短裤！”乌鸦说:“曹！你拉屎穿裤衩！”
9.小时候大概是三年级吧。老师留作业:P45，第二段，抄五遍。第二天一个同学交的作业是这样的:P45第二段P45第二段P45第二段P45第二段P45第二段P45第二段P45第二段…
10，清明节写的两首诗:1。清明节鬼比比皆是，路上行人怕得要死。野鬼为什么要跑？就因为没钱买坟。2.清明时节泪流满面，坟墓里的死者为生者哭泣。房价比坟价还贵，所以总是要耗费活人的精神。
11.一只恶狼出来觅食，听到一个女人在教训她的孩子，说:如果你再哭，我就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜，说，妈的！这个老太太不守信用！
12、健康提示:吃饱饭后，不要抽烟、洗澡、生气、在诱惑下松开腰带、刷牙、上厕所、喝酒。你知道八戒吗？
13，男的问朋友:“听说你谈对象了。”朋友回答:“是的，成功了三分之二。”那人疑惑道:“这话怎么说？”朋友解释:“媒人同意了，我同意了，女方不同意！”"
14.英国学生和外国人交谈时，总喜欢看人家肚脐的地方。一个同学提醒我:“你应该看着别人的眼睛。我怎么能一直看着自己的肚脐！”这位同学解释道:“我看过很多外国电影，总觉得那个地方会有字幕。”
15，某女神发了一条状态:“男生最重要的三个字从来不是高帅有钱，而是有上进心。”然后，她把转这个状态的男性朋友都删了...
16.在牢房里，两个囚犯在聊天。其中一个问另一个:“你是怎么被抓住的？”“因为感冒。”“怎么了？”“这很简单。我偷东西的时候打了个喷嚏，保安就醒了。”
17，儿子:“爸爸，外面有个可怜的老伯伯。他一直在外面嚷嚷，所以爸爸，你能给我两块钱吗？”我想给他。"爸爸:"好孩子，你年轻就会可怜老人。值得称赞。这是两美元。"爸爸:"哦，对了，那个老伯伯叫什么名字？"儿子:"冰淇淋冰淇淋，2元一个！“加油！”
18，每天最开心的事就是早上看老婆用乳液打脸，“啪啪”“啪啪”“啪啪”，爽死了。我一边听一边自言自语:“我叫你让我洗袜子，让我接孩子，不让我喝酒，不让我打游戏，打，打，给我好好打！”“加QQ334422超级帅哥。
19，20年前，爸爸抱着你等车。每个人都嘲笑这个丑陋的孩子，爸爸哭了。一个卖香蕉的老头拍着爸爸说:“别哭了，大哥，给猴子一个香蕉！”！可怜的东西，我饿得连头发都没有了。"
20.孩子过一岁生日的时候，家长把各种物品放在孩子身边，看孩子会抓到哪一个。结果孩子把什么都砸了。母亲担心地说:“哦，全毁了。难道你看不出这孩子以后要干什么吗？”父亲沉思片刻，突然身子一抖，道:“妈的，这龟儿子将来一定要当城管！”"