历史经典笑话

1.一位急救专家来到北京。据说救死扶伤是他的绝技。当地小医院的医生心生恐惧，纷纷求教。医生甲问:“教授，事发现场病人没有呼吸，没有心跳，怎么办？”专家说:“口对口人工呼吸，体外心脏按摩。”任何人都可以。谁问了这么愚蠢的问题？底下的医生想。B医生问:“教授，如果病人被送到医院，心脏停止跳动和呼吸怎么办？”专家说:“电起搏，用呼吸机。”医生们认为，同样的老故事经常在电影中上演。C医生问:“如果电起搏不起作用怎么办？”专家说:“那就直接往心脏里注射药物。”这并不奇怪，医生们期待有人提出更高的问题和困惑的专家。丁医生终于开口了:“患者心脏停跳4小时，各种措施无效。我该怎么办？”专家不愧是专家。他轻轻一笑，说:“那好，你去看看病人家属还在不在，别让他们跑了。”医生检查了一个脾气不好的病人。“你怎么了？”他关切地问。“先生，”病人咆哮道，“既然收了咨询费，就由你自己去找。”“我明白了，”医生想了一会儿说道，“请给我一个小时。我要出去找个朋友——他是个兽医。我知道只有这个家伙能在不向病人问任何问题的情况下做出诊断。”老板对秘书说:这几天我带你去北京走走，你准备好。秘书打电话给丈夫:这几天我要去北京和老板开会。照顾好你自己。老公给爱人打电话:老婆这几天要去北京出差，我们出来玩吧。爱人给正在辅导作业的小男孩打电话:这几天没课，我有事。小男孩给爷爷打电话:爷爷，这几天老师有事，不用上课了。请和我一起玩。爷爷给他秘书打电话:这几天要陪孙子玩，不能去北京。秘书给老公打电话:老板这几天有急事，我们不去北京开会了。老公给爱人打电话:这几天不能出来玩，老婆也不去北京。爱人打电话给正在辅导作业的小男孩:这几天我继续正常上课。小男孩给爷爷打电话:爷爷，这几天还要上课，我不能陪你玩了。爷爷给他的秘书打电话:这几天我带你去北京走走。你已经准备好了。4.干柴烈火面对面才是大爱。偶尔有篝火的温暖。一旦在一起久了，必然会落得个火烧眉毛的下场。所以已婚者不小心做了这些事情...但是外遇之后，她是怎么告诉她的另一半的？老公前脚走了，爱人后脚说有个哥们叫老张。这哥们在单位干得不错，他干了什么我就不说了。反正他总是出差！说起这一天，老张一到单位，单位领导就像火烧一样找他，二话不说不知道。他说的时候，惊呆了。客户有急事，单位需要他马上出差！趁还来得及，老张跟领导请假，接到任务马上回家，不为别的。第一，他想回去拿些衣服，第二，他害怕他的妻子。他想和妻子道别。回到家，老张先说明了情况，然后说了一些温暖的话，然后含着眼泪跟老婆告别！放开老张出差。再说说老张的老婆。这个老公一走，马上拨通了一个电话:“喂，哥们，是我。我告诉你一个好消息。我们的老张今天出差。他十天内不会回来。你今晚会来吗？”迷人的夜晚，华灯初上，在老张家，老伴正和一个男人喝酒唱歌，缠绵！一个给老婆的惊喜时间过得飞快，转眼间七天过去了。因为事情进展顺利，加上老张有超强的工作能力，老张提前完成了任务！为了给老婆一个惊喜，老张决定先不打电话回家！夜色正浓，站在楼下，看到阳台上暖暖的灯光，老张的心里充满了幸福！“咣，咣，咣”老张轻轻地敲着自己的防盗门。“天哪，你男人回来了！”床上的男人推开老张的老婆，高高的跳了起来！“看看你的熊。肯定是楼下那个酒鬼喝多了，敲错了门。我们的老张三天后才回来。来，我们聊一会儿！”听了老张老婆的解释，床上的人又惊魂未定地躺下了。“咣，咣，咣”老张继续敲门！怎么了，你没听见吗？老张心想。“一定是你家老张回来了！”男人再也躺不下去了，一边穿衣服一边说！“不可能，老张从来没有骗过我。他说他将在十天内回来。一定是街上收卫生费的老太太。别管她，我们聊一会儿吧！”一阵慌乱之后，“咣，咣，咣”老张是真的急了。发生了什么事？你为什么这么长时间不开门？听到第三次敲门，老张的老婆终于不耐烦了:“半夜谁敲门？”“是我，我回来了！”现在仔细听着，老张真的回来了！在被惊呆和惊慌失措之后，床上的男人已经吓得脸色苍白。他早就听说老张以前是拳击队的教练！“救救我，我现在能做什么！”他小声对老张的老婆说！“别说话，听我说！”老张的老婆已经冷静了很多，她说着，收拾了几个乱七八糟的房间，拉了一条大床单到客厅！“哗啦，哗啦”老张的老婆终于慢慢打开了门！最酷的处理方式是“你在干什么？你为什么不开门……”很晚了，但是很快。老张还没说完，他老婆就在老张头上盖了一个大床单！“亲爱的，不要看。我知道你今天会回来。猜猜我给你做了什么？”老张的妻子指着房间里已经瑟瑟发抖的男人说。那人立刻心领神会，拿着鞋子从门口溜走了！“面条！”出门交子进门面，老张猜到了。“不，你继续猜！”老张的老婆对着那人挥了挥小手，说道。饺子！“不对，再猜一次！”.....“上帝，真要命。什么事？”看到那人已经走远了，老张的老婆终于松了一口气，一手扯下盖在老张头上的大被单，一手把门关上:“你这个蠢东西，还能有什么？是大米！”一大早，主任走进办公楼，头发油光发亮，双手背在身后。他裤子的拉链没拉起来，裤裆像惊讶的嘴巴一样张开，露出红色的内裤——那年导演49岁。门卫和保安是第一个看到的。这个来自农村的年轻人很强壮，但是他的反应很慢。还没等他红着脸想清楚该不该告诉主任，主任已经四步走上楼梯(为了保持健康，主任从不坐电梯)。主任在二楼遇到了团委的女书记。年轻的女秘书正要请主任在文件上签字。看到导演的裤子，她假装偶遇，说导演早，就转身匆匆走了。我是女同性恋。让我提醒你，这是不恰当的。主任继续上楼，在三楼遇到了行政部的科长。行政科科长一见主任，就笑了:他往旁边一靠，给主任让路。等主任过去了，他悄悄下楼——主任为自己的过错辩护，“三讲”期间谁提建议谁倒霉。这个我不能说。导演继续在四楼行进。走廊里，办公室主任和纪检主任在聊天。当他们看到导演大开着裤子走过来时，两个人都吓了一跳，但还是像往常一样小声地和导演打招呼。主任经过时，两人小声说:“你怎么不告诉主任，他的裤链没扣好？”“你怎么不说点什么？”“你是纪委办公室的主任！领导裤裆有问题，你就去问！”“废话，这不是款式的问题，这是领导裤子质量的问题，看你的了！”导演继续迈着正步在五楼行进。在楼梯上，他碰到审计科的副科长提着暖水瓶下楼去打水。一看到主任，副科长的脸就红了，他只是点点头，侧身笑了笑，直到主任过去。审计科长出现了，像往常一样亲切地和主任打了个招呼就走了——从一楼到五楼没人提醒我。我为什么要提醒他？主任已经上了六楼，向左拐进了他的办公室。这时，副局长迎面走来。他惊讶地看了主任一眼，没有说话。他心想:传闻主任要调走了，他是最合适的人选。主任走过书记办公室，书记也发现了他的红色内裤。他在心里暗暗冷笑——打开吧，待会儿开个会，看你怎么出丑！全局干部大会9点准时召开，主任昂首挺胸，带着一批党委成员走上主席台。他的裤链还大开着，观众却沉默不语，假装什么都不知道。就这样，导演在众目睽睽之下活跃了四个小时，直到他的汽车司机来接他的时候傻眼了，指着他的裤链。导演低下头，一言不发地拉上了拉链。第二天，司机被调出了小车队，办公室主任在和委屈的哭着的司机谈话时郑重指出:早上你开车送主任来的时候怎么没看见？6.老农早年丧妻，经媒人介绍结婚。新婚之夜，老农看新娘不像34、5岁，忍不住问新娘:“她多大了？”一开始新娘什么都不肯说，后来老农一直问，然后她淡淡的说:“我其实四十七八岁了。”对于这个回答，老农半信半疑地说:“我们之间的事已经过去了。你不妨说实话。你多大了？”新娘不想继续问这个问题，就说:“好吧，我跟你说实话，你就别再问了。我今年刚满55岁。”“五十五岁了！”老农虽然很惊讶，但还是不相信，也不好意思再问什么了。老农看了看时间，发现时间不早了。他起身对新娘说:“我要去厨房了。”新娘问:“这么晚了，你在厨房做什么？”老农回答:“我要去厨房盖盐，不然晚上我的老鼠会起来偷盐。”就在这时，新娘哈哈大笑，说:“我活了67年，从来没听说过老鼠偷盐。”7.黄昏，我在工业路上慢跑。一个年轻人从我身后跑上来，对着我的耳朵喊:“快跑！””“发生了什么事？“我问旁边的小伙子。”快跑。”年轻人跑到我面前。快速追了500米后，我气喘吁吁地问:“怎么回事？”“你跑得太慢了。“小伙子丢下我，自己跑了。

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