我要超级无敌的笑话！
你知道武则天是谁吗？第一个同学回答说和她不熟，第二个同学回答说她是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号，课后问她...另一个同学甚至拿出手机说马上约她。
地理老师:你自己看他们的卷子。中国五大名山之巅是(赵本山)，最著名的河流是(潘长江)，中国的煤是(黑)，中国的铁是(硬)。怎么才能上课？
语文老师:上课的时候，一个同学在看杂志，我就没收了他的杂志，打了他的头...但是当我转身继续上课的时候，他的同桌居然哈哈大笑起来，导致上课无法进行。我问他为什么笑。你知道他怎么回答我的吗？那个男生从抽屉里拿出一本书，这样对我说:“老师，还好你没发现我在看书，不然你杀了我。”
数学老师:一个单元考试从来没有不及格的同学，居然能把高中的知识用到交的作业里...我问他这个作业是不是他自己做的，那个同学居然回答我不知道。告诉我这叫什么好事。我继续问他，要他老实告诉我是谁为他做的。哎，他有理由，回答说:“老师，我真的不知道这作业是谁做的。老实说，我昨晚睡得比较早……”
物理老师:你知道我教过多少节课吗，一节顺时针，一节逆时针？五节课！是的，我就是这么告诉他们的。我告诉他们如果不明白就看表。顺时针的手走到哪里，就是顺时针，反之亦然。但是，全班算的话，不是手机就是电子表...这两个字我会教他们一学期，除非我辞职。
生物老师:我真的不想去，但是...你知道，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天的单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看教学图片中的鸟腿，写下鸟类的名称和生活习性。但我一说要考的内容，一个同学就站起来往外走，喊着“也有这样的题。我就不考了。”你觉得这样的学生需要教育吗？我拦住他，问他叫什么名字。他居然拉裤腿，露腿对我说:“来，看我的腿，写我的名字……”
美术老师:你知道，我刚被分到这个班。昨天上课，一进门就听到几个同学在喊“美女”。你觉得气人吗？我是一名教师。他们怎么能如此无礼？.....是的，我因为他们叫我“美女”就辞职是不对的，但是当我要找人叫我“美女”的时候，那些同学又对我喊:“你看什么看，又不是叫你！”1.
从前有一个人叫双。
他死了。
葬礼那天。
他的家人哭着说
凉爽的...酷毙了。'
路人不解。问道，“你喜欢什么？”
家人痛哭:‘太棒了...厉害！！
2.
一只猫发现了一只老鼠。
于是他像饿虎一样扑向老鼠，要把它吃掉。
但是后来猫被这只老鼠吃了…..
为什么？
因为
= = & gt老虎和老鼠很笨，分不清楚
3.
医院里的精神病患者通常对医生或护士有一种崇拜情结。
一天，一个女病人来找一个男医生...
女病人:兰医生，你爱我吗？
兰医生沉思良久(为了不伤害病人，避免病情恶化)
兰医生:我们是医患关系。因为你生病了，我必须好好照顾你...
(为了不伤害病人，兰医生解释了半天，终于讲完了。)
女患者:兰医生，你是说你不爱我了？
兰医生(苦思冥想):嗯…嗯…嗯…
女患者:没事…我爱陈医生…
4.
精神病院里有个老太太。
每天穿黑衣服，撑黑伞。
蹲在精神病院门口。
医生想:要治好她，必须从了解她开始。
于是医生也一身黑衣，拿了一把黑伞，和她一起蹲在那里。
两人在沉默中度过了一个月。
老太太终于对医生说话了:
不好意思-
你也是蘑菇吗？
5.
一天，乌龟的爸爸，乌龟的妈妈和乌龟的儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐海水。
鸡，然后出发去阳明山。十年努力，终于来了！他们坐在地板上，准确地卸下他们的装备。
准备晚餐。结果发现没带开罐器！
龟儿子:”...我回去拿。」
乌龟爸爸:“好儿子！加油！爸爸妈妈在等你回来一起吃饭。快回去！”
龟儿子:“一定要等我！不要食言！”
于是龟儿子踏上了回家的路...
时光荏苒，光阴荏苒，转眼20年过去了，可龟儿子还没有出现。
龟妈妈:“老婆...你想先吃晚饭吗？我饿极了，我说……”
龟爸:“不！我们答应过我们的儿子！良好的...再等他五年，还是放过他吧！”
转眼五年了，龟儿子还是没见着。乌龟父母不管！父母决定开始。
拿出馅饼，准备吃...
突然，龟儿子从树后探出头来...
龟儿子:“妈的！我就知道你会偷！骗我去拿开罐器？我等了二十五年，终于
我一直在等你！我讨厌被骗！
6.
肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？
爹:你这辈子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺木，所以取名森。
肖鑫:爸爸，你认为郭晶晶姐姐的生活中缺少了什么？
7.
一对男女朋友坐在公园长椅上热恋，女方突然想放屁。
对男人说:我是一只谷鸟，你听它的吗？
男人愿意倾听。
于是，在“咕咕咕”的鸟鸣声掩护下，女子兴高采烈地放了一个响屁。
女:听起来像布谷鸟吗？
男:屁太大了，我没听清楚！
8.
乌龟受伤了。让蜗牛买药。2个小时过去了，蜗牛还没回来。乌龟急着骂:我他妈不回来我就死定了！这时门外传来蜗牛的声音:你他妈的说我不去！
9.
一天，一头大象正在洗澡。突然一只蚂蚁走到大象面前说。你站起来。开始的时候站起来。蚂蚁！你坐下。大象问蚂蚁你想做什么。站一会儿，坐一会儿。蚂蚁回答！我的内裤丢了。让我看看是不是你偷的。
10.
大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁一只接一只地爬到了大象身上。大象摇晃着身体，蚂蚁都倒下了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。
11.
有一天上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。”这时，很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站出来:“我还没死呢！””老师奇怪地说，“全班都死了。你为什么不去死？"
12.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。
13.小明:“爸爸，我是傻孩子吗？”
爸爸:“傻小子，你怎么会是傻小子……”
14.
讲个故事:“从前，有个太监………………”
有人忍不住问:“接下来呢？”
继续讲故事:“下面？没……”
15.
一个刚学会外语的人那天走在街上，他不小心踩了一个外国人的脚。那人连忙说:“对不起。”老外也很有礼貌的说:“我也很抱歉。”男人一听，赶紧说:“对不起三位。”老外傻了，问:“你对不起什么？”男人无奈的说:“对不起五。”
16.
唐僧给孙悟空的信。
亲爱的悟空:
我慢慢地写这封信，因为我知道你不能读得很快！
这个星期我们下了两次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！
你在花果山玩得开心吗？我在天堂过得很糟糕。因为没有重力，我的大便，小便，眼泪，鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗？
我们这里的牛肉面很好吃。改天你来的时候我们去西街的餐厅吃火锅吧！
你的观音姐姐要生孩子了，所以我暂时不知道你是想当叔叔还是阿姨，因为我不知道会是男孩还是女孩！
你收到我寄给你的衣服了吗？准备贴的时候怕超重，就把扣子剪了放口袋里了！
写到这里已经很晚了。有空来找我玩。记得不要多喝水，不然这里尿不出来会很难受的！
p .s想给你寄钱，但是信封卡住了！
17.
一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃什么拉什么，吃黄瓜拉西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.
有人去上海出差，在街上丢了一块钱，警察说:“我们一定帮你找。”那人一月回去，丢钱的那条街被挖开修路，不禁感叹“上海的东西都是真的。”
19.
经典笑话:有一天，一只蚂蚁正在晒太阳，突然看到一只大象慢慢走过来，它起身伸直了前腿。旁边的兔子忙着问你在干嘛。蚂蚁说:“嘘~ ~ ~ ~ ~小声点，看我踢他。”
20.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？割得这么厉害会死的！”蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面...乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行...对他说:上来吧，我背你...然后...蜗牛爬上来了...不久...乌龟又看见了一只蚂蚁...对他说:你也上来吧..于是蚂蚁上来了。蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟他打招呼。你知道蜗牛说了什么吗？蜗牛说，快点，这只乌龟好快。..
22.
有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只剩下一个儿子在里面。妈妈在屋外紧张地喊:“儿子...你在做什么...大火过后你不会出来了……”儿子回答:“我穿着袜子……”妈妈又说:“火灾后你穿的是什么袜子……”五分钟后，儿子还没出来...妈妈又紧张地喊道:“儿子！出来~着火了，你还在里面……”儿子说:“我在脱袜子。........
23.
一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~好久没鱼上钩，他换了一片面包~好久没鱼上钩~没办法只好换蚯蚓~好久没鱼上钩~ ~他生气了~他拿出100rmb掉进水里大骂:“*-#你想吃什么！自己买！！！
24.
& gt我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了带手帕，就一直用鼻子吸。板书>语文老师突然转身喊道:“够了！停下来！太吵了！”全班鸦雀无声。老师是>他说:“谁在课堂上偷面条，还这么吵？"
25.
病人对牙医说:“你真会赚钱。你只用了三秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意，我可以用慢动作把它拔出来。”
26.
“自恋”就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；“绝望”是餐厅点了两个菜，吃了第一个:“世界上还有比这更糟的吗？!"吃第二个“狗屎！真的有！”“沉默”就是法官问:你为什么要印假币？罪犯说:我不会印真钱。
27.
织女下来洗澡认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。这就告诉我们，在家里是没有机会洗澡的，必须到外面去洗澡。.....
28.
小明上完厕所回到教室对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明，“蚂蚁说什么？”小明一脸茫然...然后说:“蚂蚁什么也没说……”
29.
一个人上班总放屁，同事忍不住说:“你能不能安静点？”然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪地问他在干什么，他回答说:“我没出声，现在调成振动了！”！！"
30.
蚊子妈妈:“你怎么了，儿子？”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子说:“别理它。他们家也不是什么好东西。他们都是吃屎长大的。
31.
我花了8万元买了一个西周陶罐，昨天它到了鉴定栏，专家严肃地说:“这是哪个西周的？这是上周的！
32.
儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格。”母亲:“怎么，什么问题？”儿子:“老师问我2*3=？我说=6。”母亲:“没错，然后呢？”儿子:“那老师问我3*2=？”母亲:“这不是一样的吗？”儿子:“那是我说的。..
33.
一名囚犯被枪决。子弹是在一个质量很差的县生产的。第一枪没开，然后开了第二枪...第三枪...这时犯人哭了，“你掐死我吧，好吓人！”
34.
父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔叫小阳去砍柴，小阳却砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔很生气但是没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答:“可能是因为小阳手里还有斧子，所以不敢骂他。”
35.
蜣螂和蚊子第一次见面。屎壳郎:“你是做什么的？”蚊子:“护士，打针。”屎壳郎抓住蚊子的手，痛哭流涕:“命运，我也是医生，中医，我捏药丸。
36.
一个男人总是找不到女朋友，却去算命。算命先生说:你的前半生注定没有女人；不是那个人眼睛一亮:那我就该一辈子拥有？算命先生说，嗯，下半辈子你会习惯一个人生活的。
37.
有人吃饭的时候，在牛肉拉面里看不到一块牛肉，就指着碗里问老板:为什么拉面里没有牛肉？老板淡淡地说，别太认真了。你还指望吃老太婆蛋糕的老婆？
38.
三只老鼠分别品尝了美国、日本和中国的酒，喝美国酒的老鼠走了三步就倒下了。喝日本酒的老鼠，走两步就倒下了；喝着中国二锅头的老鼠，手里拿着菜刀，喊着:“他妈的猫呢？”
39.
在餐厅吃饭时，一位等了很久的顾客打电话给服务员，问:“我点的红烧鱼怎么还没做好？”"请稍等，先生。"“什么？还等什么？”顾客很生气，说:“你的鱼是新鲜的吗？”
40.
有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好个驴，男左女右！
41.
一个男人正要跳楼，这时他刚回来的妻子喊道:“亲爱的，不要冲动，我们还有很长的路要走！”听到这里，那人毫不犹豫地跳了下来。站在旁边的谈判代表说:“女士，你真的不应该这样威胁他。
42.
主任和科长共用电梯。放完屁，主任对科长说:“你放了个屁。”科长说:“我没放屁。”不久，科长被撤职。主任在会上说:“放屁的担子你担不起。你需要什么？”
43.
一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了。婚后，猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就胖了。老鼠很感动:“亲爱的，你为什么对我这么好？”猫笑着说:“等你胖了就知道了。
44.
每次照镜子，我总是在精神上鼓励自己:“我很有创造力。丑不是我的本意。上帝，不要发脾气。我会勇敢的活下去，用我无尽的创造力去衬托这个世界的美好！”实际上，我真的，真的很有创造力。...
45.
朋友们一起去爬山，当他们到达山顶时，一个女孩对着美丽的山川喊道:祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生赶紧喊:祖国！我的岳母
46.
之前买了两只小狗，一只给你取名“脸”，一只给自己取名“屁股”！“脸”死于车祸已经不是两天了。每次看到“屁股”就想到你的“脸”！如果你的脸还在的话，现在就和你的屁股一样大了！
47.
把悟空赶走后，唐僧肉又遇到了妖怪，只好拼了法术把悟空叫回来求救。很快，空中传来一个声音:“对不起，您拨打的用户不在服务区，请稍后再拨。
48.
老鼠去了方便，当他看到熊的时候，他吓得说不出话来。熊看着老鼠说:“不能掉毛吗？”老鼠哆嗦了一下，什么也没说。熊又问:“不能脱毛吗？”老鼠颤抖着说:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！【把鼠标当卫生纸用。..
49.
我刚和朋友聊天，他们中的一些人谈到你，你知道吗？我和他们吵了起来，差点打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，真的太过分了！我根本没把你当猪！
50.
熊猫的生日，我对你说:我许了两个愿望，一个是治好我的黑眼圈，一个是有一张彩照。
51.
蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁给蜗牛。蜜蜂不明白:他哪里比我强了？蝴蝶回答:至少人家有自己的房子，不像你住宿舍。
52.
嘿..！一个月总有那么几天！
53.
生产队买了一头公驴，没几天就死了。恰巧母驴发情了。生产队的员工给在外地出差的生产队长打电话。“队长，母驴发情了，公驴死了。我是先买只公驴还是等你回来？”
54.
小屎壳郎:妈妈，我们为什么要吃屎？屎壳郎妈妈:这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的话？
55.
夜空中一颗流星闪过，我立刻许愿，希望你变得更美。谁知就在我许愿之后，流星嗖的一声回来了，对我说:“兄弟，你是故意为难我吗？”！！
56.
给我一个食堂馒头做支点，我可以翘起地球！& lt明白，这个食堂的馒头太硬了...>
57.
看到“食堂的饭只能喂猪，却还给我们？”我想到了一句话。一个同学去食堂做饭，饭后问厨师:“师傅，你的沙子里怎么会有米饭？”！！"
58.
女生必读的小故事:蝙蝠在上帝的地方重生。上帝说他可以满足你三个条件。蝙蝠说:“我上辈子是黑暗的，所以我下辈子想要雪白的身体和翅膀。我习惯吸血。让我吸血。”上帝说，好的，我答应。你知道他下辈子会怎样吗？“卫生巾”。哈哈。
59.
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追着腥味，我整天吃辣。过来这里！厕所苍蝇:没有共同目标，没有共同目标。吃得好有什么用？你见过多少美女？
60.
在我大二的时候，宿舍的女生都喜欢周华健的歌，有一盘磁带被大家借走了。一天，上铺的女孩问:我的周华健在哪里？下铺的女生回答:在我床上！沉默了两秒钟，然后每个人都倒在床上。
61.
一个男生给同班的一个朋友起了个外号，叫肥猪。女孩向老师哭诉，老师答应批评男孩。第二天，老师上课说:“一个男生太没礼貌了，不能随便给别人起外号，但也不能叫别人喜欢的名字。”
62.
一只警犬看见路上来了一只普通的狗，猛地跑过去问它:我是警犬。你是什么？普通狗不屑一顾的看着它说，傻逼，你看清楚，我是便衣！
63.
如果没有花，春天会寂寞，如果没有激情，四季会平庸，如果没有我，你会失去一个最在乎你的人！没有你，兔子会问，“我应该和谁比赛？”
64.
我有个请求:请我吃饭。希望你能满足我，不然我就把你的手机号写在墙上，前面加两个字:办证。还邀请我好好吃饭，或者写:结婚，不限条件。
65.
男:我真的爱你。请做我的女朋友！女:但是我对你一点感觉都没有！！男:那好，你告诉我我哪里不好，我来改！！女:那你先告诉我我哪里好，我去改！！！
66.
一位女士总是称她的孙子为文凭。有人问她:“为什么叫孙子文凭？”女人回答:“我送女儿上大学，毕业后她把这个小家伙带回来了。”