情绪恢复
被人看到，被人鼓励，被人爱，是一件很好的事情，那天特别开心。感觉很幸福的那种。
但是后来被朋友看到了，有朋友很心疼。我觉得我很累，就是花很多时间和群里的每个人互动，基本上很多次都能看到我的身影。
然后，其实我当时只是觉得自己会动摇，但并没有那么坚持自己的主观意见。虽然我在会上表达了自己的主观意见，但会后其实心里还是有些纠结的。
直到昨天我和Jojo聊天，她又说起这个话题，然后我就有点紧张了。然后我就开始打开这个话匣子，开始和他讨论我为什么会这样。
后来我总结，我小时候基本没有什么小伙伴，只有几件小时候羡慕的事:
我可以和我的父母一起旅行。
(2)可以带同学来家里玩。
(3)要有一个好女朋友。
和爸妈一起旅行是不存在的，但是我没有到处玩，我觉得已经很幸福了。但是次数很少。玩的不好的同学，我上小学的时候，就是因为家里要做化妆品。那时候我妈禁止我带任何学生回家，所以我有小学时候玩的好朋友，但是我不能带他们回家，就是感情不会那么深。小学的时候，寒暑假在家给父母打工。感觉自己基本没有小学生的童年。直到上初中，我才开始在家里做化妆品。大概从高中开始，我就可以带同学回家陪我过生日了。小时候和我妈关系不是特别好。我妈的言论有几种，一直被洗脑。在我看来，它们根深蒂固:
你不能只考虑自己，你应该考虑别人，你不能这么自私。
如果你总是反对我，你可以出去。别呆在这房子里。
我甚至不知道我的生日。我为什么要生你？养狗比你感恩。
大概是这样的。也许我长大了。我是一个从骨子里关心别人感受的人。
但是我觉得我来航空公司以后也有了一些变化，就是可能因为我妈的一些话和她的喜怒哀乐控制了自己的情绪。但不是现在，我会更加关注自己的情绪，我觉得这是现在的我和以前的一个区别。
话说回来，你这几天为什么会抑郁？
主要是我觉得自己内心的声音在战斗，内耗严重，就因为我的小伙伴上次发表了这样的言论让我觉得很累。感觉自己已经不是小伙伴了，这么想可能会动摇自己的主观意识。我开始内耗。
比如我再看到小伙伴在群里不舒服的状态，我就特别想给他们赋能。我觉得这是我的本能反应。但就在这个时候，另一个声音B跳了出来:上次，有朋友指出来了。你还想这么做吗？别人会不会觉得你又在讨好？
然后之前的声音A反驳:你有必要这么在乎别人的感受吗？
声音B:这不是关心就是不关心吧？不止一个人这么说过你，对吗？
声音A:你认为有必要看别人的意见来帮助别人吗？
声音B:如果你这么确定，你还在纠结什么？你就不怕这样失去这些小伙伴吗？
声音a:...
我想到这里，我得出了第一个结论:
我可能是从小受的影响，所以特别害怕关系的脱节。
所以我回答问题的时候，害怕反对的意见。但在我潜在的意识里，我会固执地认为，对立的意见等于关系的破裂。因为小时候就是这样，如果我不听我妈的话，她会生气叫我断绝母女关系，所以我会把这种模式放到现在。
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基本上最近帮我的小可爱们都跟我说:“做自己喜欢的事，做最真实的自己就好”。
然后我在问自己，什么是真正的自己？
我想如果我要公开这个问题，可能我要接受一点，那就是大家都不可能喜欢我。
别人再次指出自己的观点，不代表是针对我的，也不代表关系会破裂。
当我不得不理解和接受相反的意见时，并不一定会导致关系的破裂。
我觉得只有我觉得在现在的环境下，不管别人怎么指责我，我都可以留在这个地方。我相信关系的牢固性，这样我会觉得环境还可以，自己也可以敞开心扉。
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摘要
(1)做自己:我的理解是时刻接纳自己的状态。不管是喜是悲是喜，都是释放出来的，都是无怨无悔的接受。不要让外界的评论影响你现在的观感。
做自己并不意味着忘恩负义。两者可以共存。在坚持自己的原则下，你也可以帮助别人建立边界感。
不可能每个人都喜欢你，我应该接受这一点。不要努力让每个人都喜欢你。我认为我们应该向俞敏洪学习。看起来很自信，不在乎别人怎么攻击你，真的很棒。
4童年的一些影响可能会影响到现在的一些判断习惯。如果是不好的部分，你要相信自己有这个能力，把它剪掉。不要让它蔓延到你后续生命的血液里。
⑤感谢每一位在小木屋指出我问题的小伙伴。我觉得你给了我勇气。这个年纪能看到自己的一些问题，现在解开内心的死结真是太幸运了！
最后，非常感谢Jojo、兰儿姐姐、童欣姐姐、尤鲁姐姐、温温姐姐、李梅姐姐、冯英姐姐，以及团里所有给我温暖的人。爱你。
如果以后我有什么问题，请指正！！
等你！！