笑话超级搞笑的笑话
笑话超级搞笑。人生需要乐观幽默的生活，才能过得好。经常看笑话，开心，把快乐带给自己，分享给别人，也让别人开心。让我们来看看一些笑话。
超级爆笑的笑话1
1.从前，有个叫双的人死了。葬礼那天，他的家人痛苦地哭泣。他们在他的墓前哭泣尖叫。霜霜…霜霜…这时，路人问，你在欣赏什么？爽家含泪回答:我们好爽…
2.这条短信简明扼要。不会植入广告，所有废话都扔了。花言巧语只是在冒泡。开心就好，认识自己。幸福肯定是跑不掉的，我的想法就不说了。祝你成功:元旦快乐！
3.元旦来了，送礼物太常规，祝福也没啥招数。我只希望我亲爱的朋友们:每天被财神骚扰，永远被弥勒佛照亮，赚大钱，开心地笑，快乐地跑。
4.这份新年贺词是在席卷而来的热浪中来的！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧致身材，五条杠的社会地位，抢盐潮的热情，帝都的富足，还有房价越久一样的幸福！
5.有一天，一个死囚正在被枪决，但是因为子弹的质量问题，法警第一枪没打，第二枪没响，第三枪没响。当法警准备开第四枪时，犯人突然转过身抱住法警的腿，哭着叫:兄弟，你可以掐死我，真他妈的吓人…
6，培养学生滋补八字决定，说:沃斯要出家了，是要出家了。每天早上在阳台上大声朗读五遍，你就会有所警觉，胃口大开。为了自己的健康，一定要坚持！
7.祝你在新的一年里成为“超生游击队”:当你遇到困难的时候，你能挺过来。越长越像白面书生。你的演讲可以充满乐趣。忧虑使它贫瘠。幸福使它成为今生。祝你生活愉快！
8.这条真挚、真挚、百里挑一的短信，从万里之外一路跋涉，终于钻进了你的手机，给你带来了我的深情——元旦快乐！别忘了，我的朋友！
9.买衣服时，售货员(轻蔑地说):这件衣服很贵。不买就不要碰。简·多伊:看来你很有钱？有钱就不卖了！
10，春节，唐僧加了小棉袍，悟空加了小棉裤，沙僧加了小棉帽，八戒，你的小手，别光玩手机看短信，记得买个小手套。
11.每天开心的笑，开心的过，心情变好，好运就来了。幸福自然会敲门，所以心态最重要。新的一年，我会发一条短信让你开心的笑！
12，奉天货运，皇帝说:念及艾青的忠诚和努力，我特地给了艾青免费购物的权利。领取方式:拿着这条短信到附近的商场，随意挑选自己需要的商品。如果他什么都给你，那就好了。如果他不捡起来，他就会跑。秦这！注:本留言最终解释权归本人所有。
13，我元旦许愿:我要洗脚求好运，搓背求好运，给我端茶求幸福，给我倒水求好运。最好的是我不知道东南西北。最后祝这个和我一样晕的看资料的人新年快乐！
14你好吗？我想你...最近总是梦见和你在那片草地上散步。如果还有机会，就弱弱的说一句:只吃草，不随地大小便！
15，一只丑猴子去婚介所找对象，老板说很贵。丑猴子说便宜，老板说傻。丑猴子说没关系，老板就在窗口喊→傻子，不看短信，出来相亲。
16我会给所有在我心中有一定地位又帅又漂亮的兄弟姐妹发一条价值10分人民币的短信。明天我请你去五星级酒店...还看别人吃饭！请自备餐巾纸，以免口水弄湿衣服。祝大家一脸幸福，一路走好！
17，生活是你的福利院，放松是你的按摩房，快乐是你的大本营，幸福是你天天遇见本山大叔，工作是别人上班，你拿到钱，惊喜是我的留言祝你新年快乐！
18.昨天，我有幸在皇宫见到了这位老先生，并给了我一颗金丹。现在我很着急，但是可怕的事情马上发生了:我每天都能看到很多怪物，重要的是我居然找到了你...懒鬼。
19，我是个善良的人，做事低调。元旦快到了，我怕我挤不进快车道，挤不进祝你幸福的人群，所以祝你新年快乐！
20.原谅我在这个不恰当的时刻保持沉默。除了骚扰，我可能真的挖掘不出什么深意。如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，关掉手机！
21，凌许久，又回到井冈山。鸟儿在到处唱歌跳舞，猴子在爬树。仔细一看，原来猩猩会跳舞。再看一遍:哥们，好不容易找到你，我就在这偷菜了！
22.想要“错过”:有一天，连续上了三节无聊的语文课，老师不肯下课。最后包忍不住喊了一声:“我要尿尿！”老师大怒:你竟敢在我的课堂上恬不知耻地要求“小姐”！
23.我同事:你脸上痘痘那么多，拖拉机开着会翻车！我:如果我脸上的痘痘跟你头上的头发一样少，我就满足了！
24.裸奔是一项即兴发挥勇气、速度和身材的户外运动，不分场地和性别。这项运动起源于欧洲和美国，近年来在中国产生了许多粉丝。最近杭州男生裸奔抗议学校停电，照片印在t恤上出售，让他们和曾哥一样出名，引领裸奔新时尚。弱弱的问:今天，你裸奔了吗？
25.如果多吃鱼可以补脑，让人变聪明，那么你可能至少要吃一对鲸鱼...
26.一天，萧蔷吃得太多，走得太快，遇到了一个漂亮的女孩。萧蔷正要道歉，但是他的胃在抱怨，吐出了一根线。漂亮的女孩看着萧蔷，生气地问:我有这么恶心吗？
27.元旦到了，送你一个柚子，一个榴莲，一个香蕉。祝所有神仙在新的一年里保佑你，好运永远不会把榴莲留给你。幸福的地平线永远和你的香蕉在一起！
28.对不起，我亲爱的朋友。想给你送上一份够长够煽情的节日祝福，却彻夜难眠，绞尽脑汁，心乱如麻...我仍然认为我对你的祝福无法用语言表达。就这样吧。请在新年那天请我吃饭。让我告诉你！
29.据说发短信有四种状态:感情引起的宣泄；小题大做耸人听闻；闲散骚扰；真心祝福。我是最后一个，新的一年，祝你幸福，健康，平安，快乐！
30.2014年的生活“新要求”:衣服要新，蔬菜要新鲜，恋人要新潮，房子要造，愿望要新。愿你心情愉快，幸福天天新！
31，距离不是问题，身高无所谓，美丑从不在乎。无论你躲在哪里，我都会靠你纠缠你。我的名字是快乐，我的绰号是和平。新年快乐！
32.期末考试是什么时候？考完试成绩什么时候出来？这个学年是几年级？你找到好工作了吗？年终奖多少钱？你有女朋友吗？妈妈逼你相亲了吗？你称过体重了吗？哦亲爱的。好吧。别说话了。元旦快乐！
33.没有你，生活变得不舒服。我恨那个可恶的第三者把你带走了。你和他有新的关系吗？我真的希望你回到我身边-钱包。
34.我一般不会轻易给人发短信。收到我短信的一定是患难与共或者互相帮助的人，所以磕头三声，欢呼三声就站起来！中国的新年就要到了，所以我祝你新年快乐。没别的，就是想你了。请退下！
超级爆笑的笑话2 1。他喜欢在课上吃东西。这一天，老师问他:“你为什么总喜欢在课堂上吃东西？”小明回答:“老师在上课，又没人抢！”老师:回家吃饭，没人抢你。
2.布置了一个作业，让学生从家里带一件物品到学校，让学校像家一样温暖。第二天，桌上有同学带了盆栽，有同学带了游戏机来玩，有同学带了零食来吃。小明穿着睡衣走进了教室。
3、那天吵架，我和老婆睡床下。今天早上起床的时候老婆突然对我说:老公，我想去旅游。我问他想去哪里，这货居然说:老公掩护下的一日游。
4、女人，过来陪我睡一会儿！”“没时间，看电视！自己去睡吧！”“媳妇，你知道当初有多少人想和我上床，被我无情的拒绝了吗？”“为什么？”“因为他们要的价格太高了！"
5.最近女人总是模仿大人，你说什么就是什么。今天我逗她:你真可爱！她说，你真可爱。我说:你这个小坏蛋。她说:你是个小坏蛋。我:阿姨好漂亮！她:呸！
6.一大早在卫生间喊儿子:“把我的空气净化设备拿来。”儿子:“好吧，”他说着，叼着一支烟蹦来蹦去。
7、在卫生间抽烟被发现，我妈拿起皮带吼:“你哪来的烟？让你给我抽烟，让你给我抽烟。”爸爸也生气地拿起鸡毛掸子又打又骂:“你哪来的烟？”让你不要为我抽烟，让你不要为我抽烟。"
8.去市场购物。如果回来的路上有兔子，就来看看。两个小女孩问卖兔子的:这兔子能养吗？卖兔的说:你养好了带回来给我，我给你换个小一点的！在我听来很不可理喻，但在我意识到之前，我听到刚才问我的那个女孩说，它死了以后，我可以给你带着过日子吗？！
9.两个男同事吵架了，正要动手...突然，瘦的那个说:“谁怕谁？我去医院，你就去派出所。”突然我们忍不住笑了。
10，早上，老师在黑板上写了一个“米”字。他问了什么？突然我同桌大喊:三人行！观众被吓了一跳...
11，在自习室哭，而不是躺在宿舍笑。我们的宗旨就是让别人心慌，学不会！
12，第一次语无伦次地对我们英语老师说。那年年初，她很美。大学刚毕业，年轻有活力。她在讲台上做了自我介绍，我们班爆发出热烈的掌声。