最有内涵最下流的笑话
4.我在街上走累了，所以我坐在街上的长椅上休息。突然一个眼镜男跟我打招呼，好像我跟他很熟。我说，请问你是……他说你长得很像我女朋友，但是她……走了……然后我看到了他痛苦的样子。对了，她是不是得了绝症？他说是意外，有一天我们玩得很开心！她突然爆炸了~5。老公，我能问你个问题吗？我低下头:你去吧。
老婆:刚结婚的时候，你天天拉着我的手睡觉。你为什么不现在做？我掐灭了手里的烟头，说，那是因为我刚结婚时给你的彩礼是五十万，我怕你牵着手睡觉跑了。6.我和女朋友去动物园看老虎了。我在喂老虎的时候，女朋友不小心摔倒了。这一幕实在是太可怕了。两只老虎当场被打死，一只迅速逃回洞里瑟瑟发抖。
7.“一个英国人，失去了一切，冒着艰辛，跋山涉水，终于找到了龙珠，召唤出了龙。龙说:“我可以满足你一个愿望，所以你可以说出来！这时，英国人说，“你会说英语吗？””龙:“是的，我能。”然后龙消失了...消失了。”8.我上高中的时候，班主任是我叔叔。我很怕他，所以平时也没指望什么！但是由于年少无知，难免会对美女产生好感！于是我背着舅舅爱上了一个女生！有一次晚自习，我们两个嗑药了，迟到了...当时，我的心都提到了嗓子眼...我叔叔看了我们一眼，说，你们两个怎么迟到了？站在角落反思，其他同学自习！然后我出门的时候他坚定的看了我一眼……9。一个富人正在遛狗，一个蒙面人走过来，砰的一声把狗打死了。富人为什么要问？蒙面人说他奉命来取你的狗的性命。
富人握着假面手，激动地说，你语文老师是谁？我给了他500元。10，老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水。你跳进去怎么出来？”小明:“不容易。如果你让水从你的头里出来，它就会浮起来。”老师:“你脑袋里有那么多水吗？”小明道:“我脑袋里没有那么多水，为什么要跳？”11.一个刚来上班的女的就给了我一巴掌，“你打* * *！”“呸，你不知道你昨晚在我梦里做了什么吗？”我。
12，老师:“白娘子和徐贤结为夫妻，然后白蛇被法海压在雷峰塔下。这个故事告诉我们什么？”小明:“不要惹单身狗，尤其是年纪大的！”13.在公交车上，一个老人睡着了，靠在身后一个年轻人的背上。小伙子充当“人体坐垫”，保持站立20分钟，直到老人下车。
这位大学生在接受采访时说:“我当时没想太多，就以为是后面一个女生。”14，有一天，女神回家，她爸爸对她说:不要总让男人在外面付出！因为他们买了一单之后，不知道接下来会在宿舍啃多少方便面！女神听后觉得很有道理，就发微博了。
然后。
。然后我就把喜欢的男生都拉黑了。
15，你可以一走进办公室就盯着老板说:“你个死变态！就这样，再见！”然后摘下蓝牙耳机，让他们以为你在打电话。16，真实的故事。昨天，一个朋友问我，他最想参加谁的葬礼。我想了想说:你前女友？他:没有。
我:打你班主任？他:不尽然。我:那谁？他:苍井空。
我:为什么？他:因为现在的明星死后会在葬礼上播放他(她)的名作！我:…17，甄嬛:今天，我醒来时浑身疼痛，感觉很累。我想是因为前几天玩得太开心了。我想，如果我继续休息这三天，闻着花香，沐浴着阳光，我的心情会很好，这对我的工作来说必然是极好的。华飞:* *就是矫情。如果你明天不想上班，就直说。我讨厌你这张阿谀奉承的照片！18，一对父子的对话，儿子:“我妈还爱我，你还老拿扫把打我。”
父亲:“你妈妈爱你吗？我用扫帚打你。你妈以前用玉婷打你！要不是我偷偷给你换了，你都不知道去哪排队了？”19，我把那天看到的一个笑话讲给我二流的男朋友听，大概是说去外地不穿TT。
我顺手把别人用过的东西翻在地上。结果我媳妇怀孕了，孩子不是她亲生的。傻逼男友听后笑着说:这个傻逼刚刚救了那个奄奄一息的孩子。
20.有一天我和老婆聊天，我跟她说:我阿姨家的狗因为追一只鸡，最后掉河里淹死了。妻子淡淡地说:活该！玩鸡的都没有好下场。
21.昨晚因为上网，和男朋友吵了一架。男朋友跟我爸说了，我爸让我不要上网。我说我不上网。我爸说，去她的！22.今天，我和我的儿媳妇一起吃饭。他点了一碗鲜虾牛肉炒饭。饭一上来，媳妇就在碗里翻炒，挑了几只大虾扔到我碗里。我深受感动，旁边几个男人的羡慕顿时让楼主心花怒放，看着她。我媳妇看了我一眼说，你看什么呢？给我剥虾！...哦，我的脾气。
23.我的同事小椴和他的女朋友就要结婚了。我问他结婚后有什么打算。他说结婚后要回老家，在山里住两年！我不明白。当我问他为什么时，他停顿了一会儿说:我想要一个真正属于我的孩子...24.小时候听大人的话，长大了不想嫁给潘金莲。长大了才发现，潘金莲原来这么好。不仅长得漂亮，关键是他这辈子只和两个男人睡过。
回到2016，环顾四周，我抹眼泪。没有潘金莲这种女人。25.我的性格有点内向。一般我都是一个人住在公共场所。在我的朋友圈子里，在公司里，我属于那种默默无闻的角色。昨晚公司聚餐，吃了一顿饱饭。
求内涵和黄色笑话
有记者问楼主:“请问楼主先生，如果你的妻子和你的母亲一起掉进水里，你会先救哪一个？”吧友纳闷:为什么问这样的问题？大家都关注楼主是怎么回答楼主的，肯定的说“先救我妈！””台下一片哗然，楼主看出了酒吧朋友的疑惑，补充道:“我老婆走了，我可以和我妈来一个。"
顿时掌声雷动，楼主的机智感动了在场的所有吧友，掌声经久不息。第二，“老公……”女* * *有些苦涩的对老公说:“那天你出去搬砖，我被公公操了。
女人的丈夫深吸了一口气，说:“没关系，他不是我的亲生父亲。他和我母亲结婚后成为了父亲。
我自己的父亲是我的祖父，我是我的父亲。”* *丝老公吸了一口烟，然后说道:“另外，你爸爸也是个假爸爸。
我是你爸爸。”说完，轻抚着女* * *的头，无限温馨笼罩两人。
第三，公孙策舞文弄墨之后，总是轻舔字迹，有时唇边难免沾墨。展昭第一眼看到的时候，表情很奇怪。
“公孙先生，如果詹有问题，不知是否讲得妥当……”“给门卫看看也无妨。”“你刚才是不是亲了包公？”“妈的。”
4.有一天，陶渊明和母亲在床上，母亲问:“先别急着进去。我问你从妈妈肚子里生出来是什么感觉？”陶渊明说；“森林有水，然后是一座山，这座山有一个小口，好像有光。离船从口入。
只有一开始很狭隘，才能理解人。走几步，你会豁然开朗。"
他妈羞于“死了，不正经，受不了你唱湿了。外面雨下得很大，你进山躲躲。”
——第二天桃座桃花园的回忆5。蔡先生带他的女儿去购物中心。有很多人，但是他们走散了。陈先生四处看了看，很着急。他听到广播:“初色哥，宝贝，你老婆在1楼服务台等你。听到广播后请过来。”蔡先生想知道为什么这个熊孩子的名字和他自己的一样。当我去一楼的时候，我女儿正在那里等着。问他:“你为什么不告诉蔡司先生，你的女儿在一楼等你？”女儿回答:“你这个死鬼，什么都做了，还怕被人说？”
6.小明问他的父亲:“爸爸，我的女儿是我父亲上辈子的情人，不是吗？”爸爸:“嗯，有这么个说法。”小明:“那儿子呢？难道是我妈上辈子的情人？”爸爸:“哈哈，不会的，傻小子。
儿子是他父亲前世的基友。”说着父亲的眼睛湿润了，俯下身用脚尖搂着沙发上的小明。
求内涵和黄色笑话
有记者问楼主:“请问楼主先生，如果你的妻子和你的母亲一起掉进水里，你会先救哪一个？”吧友纳闷:为什么问这样的问题？大家都关注楼主是怎么回答楼主的，肯定的说“先救我妈！””台下一片哗然，楼主看出了酒吧朋友的疑惑，补充道:“我老婆走了，我可以和我妈来一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智感动了在场的所有吧友，掌声经久不息。
第二，“老公……”女* * *有些苦涩的对老公说:“那天你出去搬砖，我被公公操了。女人的丈夫深吸了一口气，说:“没关系，他不是我的亲生父亲。他和我母亲结婚后成为了父亲。我爸爸是我爷爷，我是我爸爸。”老公* * *吸了一口烟，然后说道，“再说，你爸也是个假爸。我是你的父亲。”说完，轻抚着女* * *的头，无限温馨笼罩两人。
第三，公孙策舞文弄墨之后，总是轻舔字迹，有时唇边难免沾墨。展昭第一眼看到的时候，表情很奇怪。“公孙先生，如果詹有问题，不知是否讲得妥当……”“给门卫看看也无妨。”“你刚才是不是亲了包公？”“妈的。”
4.有一天，陶渊明和母亲在床上，母亲问:“先别急着进去。我问你从妈妈肚子里生出来是什么感觉？”陶渊明说；“森林有水，然后是一座山，这座山有一个小口，好像有光。离船从口入。只有一开始很狭隘，才能理解人。复行数十步，豁然开朗。”他妈羞于“死了，不正经，受不了你唱湿了。外面雨下得很大，你进山躲躲。”
——次日，陶造桃花源记之。
5.蔡先生带他的女儿去购物中心。有很多人，他们走散了。陈先生四处看了看，很着急。他听到广播:“蔡哥，宝贝，你老婆在1楼服务台等你。听到广播后请过来。”蔡先生想知道为什么这个熊孩子的名字和他自己的一样。当我去一楼的时候，我女儿正在那里等着。问他:“你为什么不告诉蔡司先生，你的女儿在一楼等你？”女儿回答:“你这个死鬼，什么都做了，还怕被人说？”
6.小明问爸爸:“爸爸，我女儿上辈子是我爸爸的情人吧？”爸爸:“嗯，有这么个说法。”小明:“那儿子呢？难道是我妈上辈子的情人？”爸爸:“哈哈，不会的，傻小子。儿子是他爸爸上辈子的基友。”说完，爸爸眼睛湿润了，俯下身，深情地把小明抱在沙发上。
几个重口味内涵的段子，看懂三个你就赢了，第一个你不懂。
1，这是一个很温馨的笑话:
今天一个暗恋我很久的女生跑过来说:“你数学很好。让我问你一个问题。1+9+0是多少？”
我不假思索的回答了10。她哭着跑开了。我错了吗？
2.一个叫小千的男孩。
一个叫小北的女生。
雨后他们变成了小男孩。
3.今天在食堂门口遇到一个暗恋很久的女神。女神笑着递给我一张纸条，进了食堂。
我打开纸条，看到上面写着“钙、氧、钨、氧”两个字。我以为是乱写的，就扔了。晚上越想越不对劲。现在肠子都悔青了…
求个又脏又湿的句子。
1.我愿意给你做牛做马做羊，不要再要了。你只要把它交给* * *。
2.人家对你好只是为了和你上床。不像我，我的沙发，客厅，阳台，厨房都可以。我是一个很实际的人，我只相信爱情是随着时间成长的。
不戴套感觉很好，但是不安全。我上一个手机就是这么坏的！新婚之夜过后，新娘挣扎着扶着墙出去，骂道:“骗子，结婚前他说自己有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！”！" 6.不要一直和我说话。和我聊天会让你* * *？谈论一个肮脏的空间。
7.昨天去水库游泳，腿抽筋差点淹死。还好女朋友救了我。要不是我早上给她加了气，我们真的成了绝望的鸳鸯了...8.所谓成长，就是听到“波涛汹涌”两个字，再也不去想大海。9.我8岁的时候，一个叔叔把我拖进家里，用那个恶心的东西伤害我的身体，不顾我的感受。不一会儿，他也让液体流进去了，然后我腿一颤，把裤子拉了起来。我发誓，我再也不打针了。
10.“他做了什么让你这么喜欢他！?"“我”11。春风有十英里，所以我还是和你一起睡吧。12.女:你屁股太硬了。
男:你下面水太多了。事实证明，煮好一锅面并不容易。
13.我的拳头和屁股只为你坚硬，你的眼睛和屁股只为我湿润。14.有一天，大家聚在一起聊天，聊到大家的兴趣，有一个人说:“我喜欢干净。”
突然，我说:“谁干净？”另一个人说:“是谁？”15.对女人最好的评价不是你真的漂亮或者性感，而是我硬。最新空间说说全书。
16.和一个女同学聊天，我问，你在干嘛？答:“我刚洗完澡，现在在等什么。”问:“你的读书时间是多少？”17.从前有个叫丁丁的人，个子很矮，就去学拉丁舞。
18.一天晚上，我和我的准女友躺在草坪上。我指着地问她，亲爱的，你说这是什么？准女友说，这是草！我:你喜欢草吗？准女友:我最喜欢草了！然后...我们会确定关系的！19.以前，我只想和你一起看星星和月亮。现在我只想让你起床。
20.老师说:“同学们，不要早恋。你现在说的，以后都是别人的老婆。”我一听，* * *，别人的老婆，就想想。
21.你知道我的深度，我也知道你的长度。22.我偷了玫瑰，抄了情书，但我真的想干你。
23.孙悟空:“嫂子，我在你这里。”铁扇公主:“叔叔快出来~啊~啊~”孙悟空:“嫂子，我出来了。张开嘴。”
铁扇公主:《啊~ ~》24。我怀念的是不说脏话。我怀念的是一起颤抖。25.我说不出你有什么好，只是想看你洗澡。
26.问题:男人的舌头是干什么用的？回答:调侃。27.前女友结婚请我喝酒，我总觉得自己应该做点什么。我敬酒的时候对新郎说:“新娘漂亮，我先干。”
有没有什么超越我见过的最含蓄最污的话？
爱看荤段子的人，平时形容不出来，喜欢这种段子来填补内心的空虚。
以下是学习的内涵，我给你整理了一下。希望你能喜欢。1.农夫的牛死了，他伤心地哭了。
一个仙女看到了，安慰他说:“如果你能和我做一次，我就帮你救活你的牛。”农夫同意了，他们立刻做了一百多次。
仙女非常满意，称赞道:“你怎么这么厉害！””农夫回答，“我不好，我的牛怎么会死！" " 2.一哥们在老婆面前唱了首歌，老婆打了他一顿。感受一下歌词:“在我家，有一个很酷的人，刀枪不入。她的大腿有点粗，地震中走路。
老婆，老婆，我们去哪？有你在，我们什么都不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖了，我躲不开！今天早上在公共汽车上，一个小孩问他的妈妈:“为什么妈妈昨晚和爸爸打架了？”妈妈看着他说:“别瞎说，我和爸爸没打架。”
男孩想了一会儿，说:“你在撒谎。电视上的打斗都说会有300回合的打斗。我昨晚听我父亲告诉你，今晚将有三百回合的战斗，三百次的战斗……”4.意大利人长得帅是有道理的，不然就给三个服务员没搞对的智商算一笔账。如果他们不都像画中的人一样漂亮，他们早就被杀死了。
而且因为她们长得漂亮，犯了错还害羞的对你笑，你会觉得这不是浪费时间。
几个黄色笑话只有老司机才能看
1.上次我们五个人去坐过山车，其他四个人不敢坐。为了不浪费，劳资双方拿了五次！五次！如果我没有被送上救护车，我可以坐一整天。
2，一个妹子疼姨妈，她妈煮了红糖水喝。喝完还疼，爬在床上扭。
之后她妈说，我给你的是糖水，不是雄黄酒。你现在想做什么？！亲爱的母亲...3.小时候不爱吃，导致现在个子矮；现在爱吃，让我又胖又矮。4.“和喜欢的女生聊了十几分钟都找不到话题，只好深情地看着对方。我该怎么办？”
上帝回答:“女人深情地看着你，你还在找话题。真是禽兽不如。”
稍微长一点的污段子，越污越好。
从前，有一个国王，他有一个小女儿，国王非常疼爱她。
但这个女儿得了一种怪病，就是用手碰到什么都会融化，这可把国王急坏了，遍访全国名医，却没有一个医生能治好小男孩的病。这一天，一个老乞丐来到皇宫，告诉国王公主没有生病，而是被施了魔法。
你需要找些东西。只要公主触摸后不融化，公主的魔法就会解除。国王一听，立刻发出全国通告，说谁能找到小公主碰不到的东西，就嫁给他。
听到这里，所有人都来到皇宫，拿出他们认为最坚硬的东西，但不管是什么，公主一碰就融化了。这时，一个丑陋的年轻人来到公主面前，说他的裤兜里有个东西，公主摸了以后肯定不会融化。我希望公主能把手伸进他的裤子口袋摸摸看。
公主听到这话，小心翼翼地把手伸进年轻人的口袋。突然，公主的手碰到了什么硬东西，她的脸变红了。她迅速把它拿出来。但是年轻人裤子里的东西没有融化，老国王如约把公主嫁给了年轻人。
那么小伙子裤子里有什么硬硬的东西让公主脸红，还没化呢？德芙巧克力只在口中溶解，不在手中。
黄色笑话来得很匆忙。
这个世界上有一种“鸟”。它没有脚，从出生就一直在工作。工作环境很潮湿，所以经常戴口罩！全身紧绷，每次都要工作到口吐白沫！猜猜这是什么“鸟”？我有一个艰难的想法和一个棘手的建议。
还有一个湿漉漉的过程，一个软绵绵的结局。我真想牵着你的破折号，摸着你的冒号，吻着你的句号，牵着我的感叹号，穿过你的括号，在里面留下一串省略号。
1.你饿了吗？我给你点吃的。2.让我打断一下。3.做我女朋友肯定喜欢海鲜。4.我只想和你做四件事，一日三餐。5.我有一种很大的荷尔蒙想放进去。6.我就是进不去。乖~，7。我的手臂向下压。而一个爱干你的人，嗯，你需要我，10。做我的小公主，只吃* * *不吃苦，11。我喜欢你忸怩的样子，我喜欢你里里外外专注的样子，12。有机会一起睡，65438。