史上最搞笑的笑话不求多但求完美！！
于是她去问老师怎么办。
宫主说，你得找个新鲜的尸体，把它的肉包成饺子。
然后卖了这样生意才会好，但是告诉他们家不要吃这种饺子，不然会出事的。
老板试了一下，效果确实不错。
所以她又去找尸体了。
第二天，她的儿子会带来一份午餐。
但是他找不到，就去冰箱找。
发现了一个饭盒，他以为是他的，就拿走了。
没想到，盒子里是父亲留下的饺子。
他中午把它举起来看下一跳。
早上在交子是10。为什么一下子变成了五个？
他试着再次盖上盖子，然后打开它，它又变成了两个！
知道为什么吗？
因为饺子粘在盖子上了。
最恶心的笑话建议饭后看。
第一，小时候吃饭不老实。为了教育我，一个老农对我说，60年辛苦了。
没有食物，我从来不会把我的鼻屎吐出来。
第二，有一个富人在找仆人。面试的题目是上厕所。前几个出来没洗手。于是富人把他们打发走了，只有一个人洗了手，于是富人离开了他。但是有一天，富人发现他出来的时候没有洗手。
富人问他为什么。仆人回答:“我今天带了手纸……”
第三，一个人看到一家商店在大减价，就走进去了。“我能为你做什么？”“我想买狗粮。”"我们有一个规定，你必须证明你有一只狗. "
“哪里有这样的规定？”"减价商品就是这种情况. "男人和售货员磨了半天，售货员还是不肯卖给他。没有办法。那人只好回家把狗带来，才买了狗粮。几天后，男子又去这家店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有规定，你必须证明你养猫。”还是同一个业务员，男的跟她磨蹭了半天，还是要回家拿猫。”“把手伸进去就知道了。售货员把手伸进去:“这是什么？”很粘。”“我想买两卷卫生纸。"
一个男人带他的朋友去看望他的祖母。当他和他奶奶说话的时候，他的朋友开始吃茶几上的花生，并且都吃光了。当他们离开时，他的朋友对他的祖母说:“谢谢你的花生。”奶奶回应道:“哦！嗯！唉！因为我的牙齿都掉了，所以我只能把巧克力吸出来。我老了，咳。...
有些人非常喜欢“香辣粉丝煲”这道菜。有一次，他去一家餐厅，又点了这道菜。但是服务员告诉他已经卖完了。“真的卖完了吗？”他失望地问。“先生，真的卖完了。你看，最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答。那人按照服务员的指示，看到旁边坐着一位很体面的绅士。这位先生的菜吃得差不多了，但“麻辣粉丝锅”还是满满的。这个人认为这位先生在浪费美味的食物，所以他走到这位先生面前，指着那一个。这位先生优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿，他把它吞了一半。突然，他发现一只小老鼠躺在砂锅的底部。恶心了一会儿，那人把吃了的粉丝全吐回砂锅里了。他在的时候，那位先生同情地看着他，说:“很同情的眼神。”我就像这样..."
六、这一天，旅馆老板正在大厅巡视。一个乞丐上前说:“老板能给我一根牙签吗？”“老板给了他一个，送走了。过了一会儿，另一个乞丐过来要了一根牙签。老板想，为什么这个乞丐现在要牙签而不是米饭？我也给了他一个送走，但是不太旧，又来了一个乞丐。老板对他说:“你也是来拿牙签的吗？乞丐说:“有人吐了，但是我来晚了。前两个乞丐把我能吃的都吃了，现在只剩汤了。你能给我一根吸管吗？"
七，老大，老二坐飞机，老二晕机，一直呕吐。一个袋子满了，所以老板必须去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在不停地呕吐。老大问原因，老二说:“我看这一袋都满了，只好喝了半袋，都吐了。”
如果你还没吐槽，我不得不承认你是个高手，所以我要尽力了。
八。杀戮技能-
有一天，大哥和二哥又去剧院看戏。他们看到中途对剧情发展有了争执，就打了个赌。老大指着前面放着的一排痰盂说:“输的人应该喝一口那里的东西。”可惜大哥输了，于是皱着眉头喝了一口。他们接着赌下面的剧情，这次，二哥输了。只见二哥拿起一个痰盂，重重的砸了一下。"第二个摇摇头。"不是我想喝酒。那个痰盂里的痰太浓了。真的是咬的停不下来！"
今天，我去学校拿毕业证。我正高兴的时候，一把抓住一个路过的哥们，问:“哎，这个学校叫什么来着？”那哥们瞪了我一眼，恨恨地说:“我怎么会知道？我才大一！”"
一个女性朋友生日，我们四个商量着0点给她发“生日快乐”，每人发一个字，我拿到了第二个。结果他们没发。
精神病院里，两个人在聊:“那我的小说呢？”“是啊，人太多了。”这时护士冲他们喊了一句:“喂，你们两个快把电话本放回去。”
一个农民的女儿长得太丑了，嫁不出去，农民只好让她去玉米地里当稻草人吓乌鸦。结果到了那里，她不仅吓跑了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把之前偷的玉米送了回来。
一个烤肉串被调去做火化工，没几天就被开除了，因为他老是问死者家属:
你想要它怎么做？
一个胖姑娘问马场经理:奇怪，你的马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
图书管理员:说实话，这不是骆驼，是你上次骑的那匹马。
我太矮了。哦？有多短？答:本来我主演的是《水浒传》里的武大郎。乙:那么。
这么矮？a:但是导演说:“你不够高。”
兄弟，别碰了！你摸了顶又摸了底，头发都掉光了。这么嫩的皮肤，你摸遍了水！你想让我以后怎么卖？这些桃子都是新鲜的，不要买！
“我今天看到鬼了，吓死我了。”
“真的吗，长什么样？”
“嗯...看起来像鬼……”
一个新手去收高利贷。
他拿出欠条，笑着说:白纸黑字写得清清楚楚，你欠我1万！是否要默认？！
人们说他们真的没有那么多钱。
他威胁:哼！别怪我没提醒你！如果你明天还不起，你的房子就和它一样。
-他拿出打火机烧掉了贷款...
唐僧:这次我们要找一条取经的捷径！
悟空:飞的比骑的快！
八戒:神六更快！
沙僧掏出枪:听说这东西马上送去西方。
顾客刚从药店出来买药，药店小伙就急匆匆赶了过来。
都德:对不起，你想要的是奎宁水。我误给了你毒药。
顾客:看看你，可怕的事情差点发生了。
都德:是啊，老板知道了肯定会骂我。毒药比滋补品贵一倍。
“老板，这件夹克多少钱？”
"1000"
“睡槽，这么贵，旁边这个怎么样？”
"那个新型号，两个睡眠槽."
我表哥小时候很健忘。有一次他爸爸被他纠缠，打了他一巴掌。
我直接哭了
然后决定去找妈妈告诉爸爸。
所以他在我们的大房子里走了一圈，然后回到他的住处去看他的父亲。
这时，他扑过去抱住爸爸，哭着说:“爸爸，妈妈打我了。”
大一有高数课，是公开课，所以我们是大教室。有一次我们教室粉笔用完了，我们让一个同学去隔壁拿一些，于是后排的男生出去了，几秒钟后他出现在我们教室的前门。“老师，给我一些粉笔。。。"石化老师:哦，别的教室没有粉笔吧？然后你回去，然后他从前面出去，从后门进来:老师，没有别的教室了。。。
作文打字错误
元旦那天，我们全家去历史博物馆参观“冰厕所”…
老师点评:有这种事吗？我也要去！(兵马俑)
早上起床后，我们在学校集合，搭车去垦丁进行毕业旅行。
老师点评:不知道你家是哪个殡仪馆？老师从来不知道...(易蓉)
昨晚左眼皮一直跳，我以为是胸罩。果然，今天钱包被人拿走了。
老师点评:你都这么大了，儿子？(不祥)
报纸上说被重金属污染的牡蛎可以“治愈”癌症…
老师点评:一字之差，养人翻身！我该赶紧养牡蛎吗？这会赚很多钱...(致癌)
昨晚，我和同学去一家快餐店吃晚饭。我们点了两个汉堡和“鸡块和狗屎”…
老师点评:好吃吗？鸡粪？(一块鸡肉)
周日出去逛街的时候，匆忙中不小心被肛门夹住了。真倒霉。
老师点评:老师很好奇——谁的肛门那么大……？(钢门)
逛完花市，买了一个“便宜货”，准备带回家过年。
老师点评:念对了，剑兰会哭…
我的历史老师长发披肩，身材矮小，脾气暴躁，有点“胸”…
老师点评:历史老师让我告诉你，“等历史课上了，所以要绷紧你的皮。”。”(激烈)
我认为自己是一个好学生，既学习又“担心”…
老师点评:你要担心——失败。(优秀)
在人生的“坎坷之路”上，我们应该坚定自己的方向…
老师点评:这条路可以成为世界八大奇迹中继兵马俑之后的第九大奇迹。
一天，地理老师问学生，中国的河流向哪里？
一个学生突然站起来唱道:河水向东流。
老师不理他，接着说，天上有几颗星星？
那个同学又唱:天上的星星可以参与北斗。
老师气急:滚出去！
学生:说走就走吧。
老师无奈的说，你有病吗？
学生:我有的你都有！
老师:再试一句。.....
学生:看到不平的路就喊！
老师:你相信我打你了吗？
学生:该做的时候就做。...
老师生气:我让你退学！
学生:冲进九州。
我哥看见我姐双手捧着水坑里的水往嘴里塞。哥哥喊道:“别喝了！这里的水不能饮用。你不知道水里有很多细菌吗？”妹子:“没事的。一辆车刚好经过，把细菌杀死了。”
欠k两句
听着！我要追你！我以为你是！我一直在找你！我一定会抓住这个机会！我一定要赶上你！死苍蝇！
2.亲爱的，你在哪里？我去了你睡觉的小屋，但我在你最喜欢的草地和池塘里找不到你...天啊，地球啊，你说这么大的牛为什么会丢？