如何在旧关系中创造“新欢”，从“我”到“我们”？

我是一个非常好奇的人。

我也是一个感情很深的人。

对于一个好奇又深情的人来说，爱一个人并不难。但是，这个世界上最难做的，还是去爱一个不断变化的人，让“新欢”不断涌出，和他一起创造生命的历史，完成从“我”到“我们”的转变。

我想知道为什么我对你不再好奇了。

我答应过你，我会研究所有的禁忌话题，邀请你一起讨论。本周是2016的最后一周。这一年我和你讨论过死亡和失去，所以最近我可能会邀请你讨论性。为了研究，我让好朋友给我推荐了一部韩国情色片，叫【情人】(看情色片的理由好深刻，哈哈)。

影片一开始，女子在电梯里被一个壮实的男子吸引，随后两人发生了性关系。这个女人实际上要和她相恋7年的未婚夫结婚了。这突如其来的“艳遇”也让她无所适从。

印象最深的是她和未婚夫的一段对话:

女:“欧巴，我们以后结婚吧，明年可以结婚吗？”

未婚妻:“怎么晚了？我们在一起七年了，你知道，虽然我们都是对方的地狱，但是谁也离不开谁。每个人都有自己的地狱，我们结婚吧！”

女人:“但我为什么要成为你的地狱？”

在上周五的文章中，我们是彼此的天使还是恶魔？在《我眼中的“可能”的你》中，我邀请你一起讨论，我们到底该做对方的天使还是恶魔。今天的文章也可能是那个话题的延伸。

女主的这个问题一直在我脑海里回响:但我为什么要成为你的地狱？

从相知到相爱，再到亲近，再到无所不知，我们会成为对方的地狱吗？地狱是爱情的必然趋势吗？我觉得显然不是，但是怎样才能避免成为对方的地狱，避免对对方好奇，欣赏对方，感受自由呢？

这个事情可能从我们对这个人不再好奇的时候就开始了。

当然，如果追根溯源，这件事可能与我们早就放弃了对自己的好奇心有关。借用一句流行的话:有的人二十多岁就死了，八十多岁才把自己埋了。

最近我的一些相亲经历也让我看到了一些男生。他们和我一样，只有30岁，但每天都没什么区别。他们会告诉我:“我不喜欢我的工作，但我还能怎么办，就这样吧！”"

我对自己在这个世界上的激情并不好奇。我不好奇如果我追求自己热爱的东西会有多大的不同。我不好奇有没有对我更有意义的事情。我并不好奇我所有的天赋和才能如何能有所作为。我不好奇如果我充分享受每天八小时的工作，我的生活会有什么改变。虽然我才30岁，但是我已经不好奇了。我在等晚年。"

不知道大家有没有注意到，对于我们很多人来说，这种对自己的好奇心正在一点点“消亡”。小时候，我们觉得自己的人生有“无限可能”，渴望看到自己“长大”。但当我们真正长大后，发现自己的人生轨迹似乎越来越窄；前方的路似乎有尽头。

对自己好奇的是，我们相信今天的我真的和昨天不一样，明天的我也会和今天不一样；我在不同的情况下做着同样的事情，这并不相同；我和同样的人做同样的事，每次都不一样。我对自己的一切都很好奇。我今天有点不一样:我想要的，我喜欢的，对我最有意义最有价值的，我对这一切的想法和感受，因为我今天经历的一切都变了？什么让我开心，什么让我难过？如果让我再活一次今天，我会做些什么不同的事情？今天我最佩服自己的是什么？我对今天的世界有什么影响？这种好奇心可以是无止境的。

一个对自己不好奇的人，最终会对所有的关系都失去好奇心，不管这段关系一开始带来的是多么的“新鲜”。

因为不需要任何努力就能感受到的“新鲜感”是非常有限的。就像我第一次告诉你我是心理咨询师的时候，你可能会惊讶:“真的，哇，我从来没见过真人心理咨询师！”“但当我第二次告诉你我的职业时，你可能需要一些好奇心来感到新鲜，因为你已经知道我是一名顾问。

当所有容易看到的“新鲜感”都被看到，当我们从彼此不熟悉、互相探索的阶段，到后来彼此熟悉的阶段，我们还能怀着好奇心互相探索吗？

也许你要反驳我说，但是我真的很了解我的伴侣。她/他还能知道什么？

但是你知道吗？这就是出生最奇妙的地方:如果你愿意坐下来，活在当下，全心全意地听对方想说的话，你会发现，即使在枯燥的生活中，你也总能带着好奇心问出一些以前不知道的事情，因为探索一个人是无止境的。

这种说不尽的，在于首先，我们太复杂了，很多时候我们无法理解为什么会做出某种选择，或者突然感觉到什么。其次，我们都在不断发展变化，包括我们彼此之间的关系。这种变化的过程在大多数情况下是缓慢的，在某些情况下是剧烈的。

所以不存在我们“探索”了一个人，这个人包括我们自己。

但今天，除了好奇，我想邀请你更深入:除了好奇和欣赏，如何在对话中让彼此在爱情中更加自由，而不是成为囚禁彼此的地狱？

我想给你一双翅膀，让你可以逆光飞翔。

我想每个人都渴望自由。那么亲密关系是自由的“枷锁”吗？

如果不能，如何才能给对方足够的空间，让对方在我们的爱情中拥有最自由的空气？

这里我想再讲一个小故事。

电影[革命之路]被很多人戏称为[泰坦尼克号]的续集。因为莱昂纳多和凯特在11年后又在一起了，这次过上了夫妻生活。

当他们第一次见面时，他是一个雄心勃勃的年轻人，大声说话，而她是一个渴望成为著名演员的未来之星。现在，他们结婚后都变了。他成了一个无聊的上班族，在公司做着自己不喜欢的工作，她成了一个差劲的女演员。一场演出后，丈夫弗兰克和妻子艾普丽尔大发脾气，他们的宿怨终于爆发了。

悲痛欲绝的April整理照片，找到了Frank年轻时的照片。想起他曾经描述的“美丽的巴黎”，她提出了“举家迁往巴黎”的计划，以挽救这个家庭。然而，这个看似遥不可及的计划却成了催化剂，将两人推向了更加痛苦的婚姻深渊。

弗兰克不想搬到巴黎，但对生活极度失望的艾普丽尔意外发现自己怀孕了。April不想生孩子，堕胎在当地是违法的。在电影的结尾，April因为自己流产不幸去世，Frank绝望地搬出了那条叫革命路的巷子。

艾普丽尔曾对弗兰克说:“你只是让我掉进了生活的陷阱，让我感受到你带给我的感受。”

这个故事不禁让人心酸:这对被生活在革命路上的其他邻居视为黄金夫妻的夫妻，是如何成为彼此的监狱甚至真正的坟墓的？

电影的悲剧发人深省，但导演并没有在对话中给我们一个如何给予对方最大自由和尊重的出口。我想在这里试着用有限的文字邀请你做这样一个探索，然后看看我们会走向何方。

1.我不需要任何历史，用你的历史来定义你的现在和未来。

心理学上有个词叫认同，或者我们也可以叫它标签。

很多时候我们的身份并不完全由我们决定，这就像一个蝴蝶效应:一开始，这个别人对我们的身份认同来自于我们与他人互动的结果，我们也在其中建构了自己的身份认同，但渐渐地，这个身份认同就像拥有了生命，它开始反过来定义我们是谁。

举个简单的例子:比如写作是我“在世界上的激情”。刚开始的时候，我真的是被一些写作方面的朋友认识的，大家也会给我很多关于写作方面的反馈。但渐渐地，“作家”这个身份开始有了自己的生活:朋友们，既熟悉又没见过面，经常来问我:“Joy，你最近怎么不写了？”或者他们认定我的文笔是某一种风格，如果有一天我的文笔和平时不太一样了，他们会来跟我说:“Joy，我不喜欢你现在的风格。能不能多写点有自己原创风格的文章？”

换句话说，我们创造了自己的身份，这个身份在社会上反过来会定义我们。

一个曾经是“小偷”的孩子，可能会决定不再去偷，但别人对他的认同已经形成。所以别人丢了东西，还是会第一时间怀疑是他偷的。这个下定决心不再偷东西的孩子，很可能因为别人认可了他的“小偷”角色而重新开始偷东西。这是我说的。身份将反过来定义我们是谁。

我觉得要想在爱情中给对方最大的自由，就要学会在没有任何“历史”的情况下定义现在和未来，不给对方带上自己“标签”的枷锁。

在这里，我想起了李安的最新电影【比利·林恩的中场战事】。

林恩在战场上营救战友的一幕，被战场中的摄像机意外捕捉到。在休假期间，他突然成了国家英雄，尽管很明显，他很可能得了创伤后综合症(PTSD)。林恩也害怕回到那个可怕的战场，他的姐姐因为担心他的身体和精神状态，一直希望他这个假期结束后不要回去。

但最后他还是回去了，临走前的一个细节意味深长:

林恩在假期遇到了一个漂亮的啦啦队长，当他离开时，她深情地来看他。他激动地对她说:“我差点就不想回去了，想和你私奔。”

美女看着他，脸上没有放弃也没有幸福，只是疑惑地说:“逃？”但你不是民族英雄吗？"

我不知道Lynn当时有多失望，他只是默默的说了一句“是的。”然后默默回到送他回战场的车上。也许就在那一刻，冰冷的现实让他意识到，爱情只是一种假象，美女爱的是他这个“民族英雄”，而不是他。

我觉得最自由最有力量的爱，首先是尊重对方，让对方定义她/他在当下和未来是谁，而不是用我们的判断来定义他们。并在此基础上，帮助他们建构自己喜欢的身份。

举个例子，假设我男朋友之前约会迟到过几次，但其实他自己也不太喜欢迟到，他也不想成为一个经常迟到的人。那么我要做的可能不是去评判他的迟到，说他是“一个迟到的人”，问他我能做些什么来帮助他更守时。并且在他守时的时候，佩服他，好奇地问他怎么守时的。

从65438年到0984年，30岁的李安完成了纽约大学电影制作学院的学业，开始了长达6年的“在家闲散生活”。他读书，看电影，写剧本，做所有的家务，但他一心想要建立的身份是一个非凡的导演身份。当时，家庭开支完全由他的妻子林惠嘉支撑，她还在伊利诺伊大学攻读生物学博士学位。林惠嘉并没有把李安定义为“家庭厨师”，而是帮助李安构建了自己喜欢的导演身份。6年后，36岁的李安完成了《推手》的剧本，获得了40万元的奖金，这让他有了独立执导电影的机会。

不要让我们过去的“标签”来定义我们的现在和未来，也不要用过去来定义我们的伴侣。放下“我们希望他们成为什么样的人”的期待，然后互相帮助成为我们喜欢的样子。也许爱是一种美丽的样子！

2.避免任何形式的独白(任何形式的回避)。

不知道大家有没有经历过对话进入“僵局”或者“死胡同”的时候。你们总是在争论同一个问题，但从来没有结果。

当我们的对话进入“僵局”时，几乎可以说明一件事:我们根本不是在说话，而是在各自的世界里独白。

那么到底什么是独白呢？哪些对话看似在交流，实则是独白？在这里，我想根据自己的经验和观察，列举以下几种可能性，但实际情况可能并不仅限于这些可能性:

试着让对方同意自己的观点，争论，或者试着说服对方。

把对方曾经暴露的漏洞作为攻击她/他的武器。

用对方的过去来定义和解读她/他此刻的行为，而不是真的好奇对方此刻行动背后的动机。

发泄自己的情绪，不给对方回应的机会。

对话中陷入对问题的关注，看不到对方的努力，不容易，值得欣赏。

有了预期，有了预设，对对方“应该”有什么样的判断，就没有了好奇。

谈话之后，我的想法和感受没有改变。

我想在这里强调最后一点:当你结束一段对话时，如果你的想法和感受并没有因为对话而改变，那么你很可能是在独白。因为对话的本质是情感和思想的交流。如果这种流动发生了，你们一定会互相影响，创造出以前没有过的东西。

欧文·阿隆(Owen Aron)曾在自己的小说中嘲笑一位“资深”顾问说:他骄傲地宣称自己是一群10年中唯一没有改变的人。但我为他感到难过。一个人怎么可能在10年的群体里没有任何影响力？真正有效的沟通一定要改变对方。

怎样才能避免独白？

在我整个心理学和咨询学习的过程中，最重要的可能是反思和觉察。

我们开始好奇地问自己:咦，刚才的对话是怎么回事？流程是怎样的？在这个过程中我的思想感情有没有发生变化？如果没有变化，那我刚才独白的动机和目的是什么？我是怎么陷入这种独白的？如果我想避免这种重复的独白，我可以做些什么？我是不是对对方很好奇？我是不是只是带了自己的预设和判断，而没有去努力理解对方真正想表达的意思？

当我们开始停下来反思和感知的时候，就是我们独白停止的开始。

而学会放下所有的预设、判断、担忧、焦虑、恐惧和“应该”，或者说，即使我们放不下，至少我们可以意识到它们，向对方敞开我们内心的预设、判断、担忧、焦虑、恐惧和“应该”，这就是对话的邀请。

我一直相信，爱情是一个相互影响和创造的过程。我们所说的“不断创造新的爱情”，就是在这个创造的过程中产生的。爱情的消亡也是从我们的独白开始的:我们不再对对方感到好奇，我们不再能放下自己的预设、判断和偏见去全心全意地倾听，我们不再欣赏和怀疑彼此的不同，我们不再关注对方在这个过程中的努力，我们不再想暴露自己真正的脆弱。这些都让我们把自己禁锢在自己的宇宙里。没有流量，就不可能有“新欢”。

3.拓展对话空间(启蒙对话空间)

另一种在对话中给对方自由的方式是不断拓展对话空间。

那么什么是对话空间呢？例如，我们刚刚说了避免独白的重要性，反过来说，让对话流畅的重要性。这种流动就像一条河流。河流的流动需要空间。同样，对话需要更多的空间来保持流动。

这个空间通常是由我们专注的倾听、陪伴、好奇和欣赏创造出来的。在上一篇文章中，我已经和大家一一讨论过这个问题，同时也讨论了拓展对话空间的话题。

但是今天我想继续邀请大家来讨论一下，在亲密关系中，我们如何给对方更多的对话空间，尤其是在对话非常困难的时候。

后现代合作对话的创始人哈琳·安德森曾提出，要想拓展对话空间，不仅要关注对话内容本身，还要关注对话过程。

当我们可以跳出对话(“你为什么不能早点回家？”或者“你为什么不能一周多和我做爱几次？”)，看整个对话过程:看我们是带着什么样的意图与对方展开对话的，在这个过程中我们是否是独白，或者说我们是否允许自己去倾听和理解对方，在这个过程中我们的思想感情是否发生了变化，我们是否真实地表达了自己的感受和想法，我们对话的结果是否让对方满意，等等。当我们可以看到整个过程时，我们就不会再被困在“问题”中了。

昨天中科院心理所的一个朋友采访我，讨论我咨询成功和失败的案例。在这个过程中，我突然清楚地意识到，过去我觉得很难的所有对话，都是因为来访者深陷于“问题”或内容中，我没有帮助她/他很好地打开对话空间。

我想举个例子。比如一个来访者在咨询过程中可能会不停地向我抱怨他的妻子有多坏，他深深地陷入这样的委屈、愤怒、悲伤和怨恨之中。如果我发现我的问题没有让他开始反思和感知自己，那么也许我要做的一件事就是打断他的独白，问他:“在你刚才描述的过程中，你的想法和感受有没有发生变化？”为什么要讲这段话？"

即使我发现我们的谈话没有任何进展，我也会坦率地对对方说:“我发现我们刚才的谈话有点困难。你怎么看待这个过程？”这些话是你最想让我听到的吗？你还想让我听什么？我还能听到什么对你更有帮助的？你有什么想告诉我，却没有告诉我的事吗？"

我想在恋爱中，我们也面临着同样的困境:如何让对方在艰难的对话中开拓出更多的对话空间，让对话继续下去？

我想尝试对这个问题给出一些回应:

不仅要关注对话本身的内容，还要关注整个对话过程和变化。内容和过程同等重要。

反思并意识到每一个艰难的对话过程，意识到自己是否在独白。

放慢对话的速度，为反思和内心对话腾出空间。慢就是快。

当你意识到自己已经陷入了内容和所谓的“问题”中，你可以再次回到过程中，对过程充满好奇。

试着换个角度，从不同的角度看这件事。

关于最后的“转换”角度，我想多解释一点。众所周知，很多时候我们无法理解对方，是因为我们太过坚定自己的解读和立场，无法从对方的意义图谱中解读同一件事。

那么这个时候，用更加多元的视角来看待这件事，就会给我们创造更多的空间和更多的可能性。

讲一个我生活中的故事。

之前我的好朋友跟我说，他一直想辞职，但是又不敢跟父亲说，怕他的判断，怕他的不理解。于是有一天我邀请他和我一起做一个“角色扮演”:我扮演他，他扮演他的父亲。

经过十多分钟的交谈，他奇迹般地同意我的“儿子”辞去父亲的角色。后来他跟我说，在这个过程中，他有两个体会:一个是他从我这里学到了和他父亲不一样的沟通和表达方式，一个是也许他父亲并没有他想象的那么不可理喻。

这就是改变视角的力量。同样的事情，如果能和伙伴交换视角，会有什么不同？如果我们的好朋友看到这个，她/他会怎么说？如果是我非常崇拜的人，比如海伦·安德森，她会怎么处理这件事？

从不同的角度看，你会看到完全不同的过程，这是一种特别有效的打开空间的方式，也是有时候第三者能看得更清楚的原因。就是我们说的“不知庐山真面目，只在此山中”。

4.从“我”到“我们”:创造一个促进生成的逻辑过程。

刚才我们说了，任何真正的对话都是一个相互影响和创造的过程。我们称这种对话为生成性对话。

在爱情里，我们总是从“我”变成“我们”。这个“我们”就是彼此创造的生活史。人生中的决定，大大小小，我们的梦想与忧虑，希望与恐惧，期望与失望，快乐与悲伤，都需要彼此的见证与陪伴，然后在这个过程中，* * *会创造出一些从未有过的美好。

海伦·安德森曾经说过一句普通而动人的话，她说:对话是每时每刻自然而自动的活动。她还提出了以下有趣的特征:

你可以准备对话，但不能提前计划或设定结构。

对话不能设定步骤，对话过程不是线性的或可重复的。

对话是无法实施、操纵和管理的。

对话就像根茎和网络。没有正确的入口或出口。

对话随机发生，它漫游，在意想不到的地方带来惊喜和转折。

对话不一定要持续，但一定要持续(可以不断发生)。

前三项与我们之前提到的非预设、非判断有关。现在我想说说后三种。

哲学家维特根斯坦曾经说过:语言就像迷宫，到处都是出口。所以何霖也会提到“对话就像根茎和网络。没有正确的入口或出口。”认识到这一点对我们来说意味着什么？

既然语言没有正确的入口和出口，我们就不必在意所谓对话的“结果”，也不必在意我们开始对话的方式是否足够“正确”。也许你要问:如果你不在乎结果，那我谈话的目的是什么？

正如我刚才所说，对话是一个相互影响、相互变革、相互创造的过程。所以只要你的想法在这个过程中发生变化，对话就已经在流动了。这种流动是一种在我们的谈话结束后还在继续的力量，这也是为什么很多来访者在这次咨询结束后，下一次咨询还没有开始的一周里，还能继续有很多反思和觉察的原因:因为虽然我们的谈话结束了，但它打破了我们原有的独白，我们的内心对话开始流动，有了新的变化。

所以对话的目的就是在相互影响中，让改变发生，打破之前的内心独白。

这个过程可能会把我们带到一个完全意想不到的地方。在这个过程中，我们可以自由地“时空旅行”:回到过去，活在当下，或者讨论未来。你甚至会神奇地发现，我们可以一起改写过去，创造现在和未来。

想起了过去和闺蜜的一次对话，发现自己这些年在爱情上做了很多有价值的探索，虽然没有正式谈过恋爱(一直很担心)。在这些探索中，我一次次发现自己的勇敢和善良，一次次看到自己的成长和不同。我们一起改写了我一直觉得“感情空白”的标签，看到了我是如何在这些对爱情的探索中变得成熟和睿智，温存而坚定地培养了爱的艺术，爱的不仅仅是一个人，而是整个世界。

愿没有岁月回头，与深情* * *白头。

结婚的时候，我们对彼此的誓言可能就是同甘共苦。

但是，除了命运的成全，除了我们开始拥有的深情，这个白头还需要我们经历足够的智慧。

如何在“旧”关系中创造“新欢”？

怎样才能在婚姻中给对方飞翔的翅膀，而不是精神的牢笼？

这种智慧需要在日常生活中培养。

以上讨论只是邀请你探索的开始。是我至今能叫出来的一份答卷，相信随着我的不断探索，它会进化出新的思路。那么你的答卷是什么？你的不断探索给了你如何在对话中创造“新欢”的灵感？

爱情的终极意义是融入生活，而不是占据生活。

愿我们都能在对话中学会爱的艺术！