2020年主持人口误的搞笑语录
孙正平
伴随着韩乔生的评论，孙正平并不孤单。没关系。这是不对的。我就这个水平。韩乔生不是还混在一起吗？
伟大的意大利左后卫！他继承了意大利的光荣传统。法切蒂，卡布里尼，马尔蒂尼这一刻灵魂附体！格罗索代表了意大利足球的悠久历史和传统。此时此刻，他不是一个人在战斗。他并不孤单。
黄健翔
每个人都知道团结就是力量。一个成功的格罗索背后一定站着成千上万的意大利球员。他并不孤单...他是什么？
陆健在博客中自曝:有一次青藏铁路直播，导演通过耳机告诉我，记者赵静在格尔木站等待连线。我张嘴说:“你好，格尔木”。演播室的人都笑了，说我应该加上“我是北京，我是北京”。
陆健
评论很容易让人联想到通讯不发达时代战争电影的经典片段，比如“01(动)，01(动)，我是03(动3)，我是03(动3)，听到请回答，听到请回答”。
在央视一档节目的互动时段，主持人笑着说:“中国移动联通的小用户们请...(中国移动联通小灵通用户)”
刘芳菲
点评现在孩子都有手机了，主持人还不忘提醒孩子发短信。
央视快乐词典节目，因为选手提前抢答，主持人说:“我的‘开头’还没出来，你抢到了。”
王
评论没有错，错就错在小丫主持的节目最后一个字总是出得太慢，不过这次轮到“开始”二字了，有点可惜。
女士们，先生们，中秋节刚过，我就向您的晚年致敬。韩乔生
点评看来韩老师很喜欢节日啊。节日的气氛一直延续到中秋节。不忘拜年是非常礼貌的。
“偷钟快如闪电……”(亚运会
韩乔生
评论这句话后来成为网络疯传的经典，“闪电快得捂住耳朵”和“捂住耳朵偷钟”从此成双成对，形成了一个网络故事。
zg队射门，被区楚良勇敢地扑出。
韩乔生
评论一个球飞走了，大家都逃了。我瞎了。我怕谁？大勇气看大局。
“用一只脚把球踢进大门，...让我们来看看慢动作，...哦，...用头。”
韩乔生
点评可能韩先生当时眼神有点别扭，脚竟然是一只。建议以后用润洁眼药水。
“AC米兰就像一台电脑。内存挺大的，有奔腾二代那么大，但是运行不快。它可能感染了病毒。看来主教练需要一个杀毒硬盘。”
韩乔生
点评韩老师总是喜欢与众不同，喜欢创新。甚至比喻性的词语也是独一无二的。把一个团队比作一台电脑已经足够新颖了，但是用“一个硬盘”来做电脑杀毒还是相当少见的。
-球迷们总结了一个韩乔生定律:韩乔生在解说比赛的时候，看着球员A，脑子里想到了球员B，嘴里说着球员C，实际上指的是球员d，我以为是e
主持人汪涵搞笑经典语录
1我跟伍佰不熟，但是他哥250跟我熟。
天气是上帝给你的，是上帝的表现。生活在上帝的怀抱中，你必须学会欣赏上帝的表情。
父亲是江苏人，母亲是湖南人。他们说我是江湖人。而且我经常杀人(长沙人)
世界上有很多事情让我觉得很无聊，所以我不会在意它们的发生和发展。我知道人总要做点什么。
黑夜给了我黑色的眼睛，但我想和它们一起戴上博施&隆布。
爱情不像喝啤酒。有一大桌子人。爱情应该像喝咖啡，在角落里静静地品着。
上帝负责，他们去找他们的老板玉帝，每天打卡。
8三心二意:让父母放心，让恋人开心，让领导省心，对女人好，对男人随便。
汪涵:生活质量和你的朋友有关，只要你身边不缺说真话的人。
10花花公子:关注，花时间。
11都说婚姻是爱情的坟墓，但是没有婚姻，爱情岂不是没有好下场？
12汪涵:我不怕死。因为当我们其实一知半解的时候，你就会知道我们不得不面对。人之所以怕死，是因为不怕“死”字。他们最怕的是永远看不到眼前所见的五彩缤纷的世界，永远体会不到眼前所能体验到的世界的冷暖，然后永远不会沉迷于生活，等等。
13一个人的时候善待自己；两个人在一起的时候，要善待对方。
14我已经下定决心，有了儿子就当强盗，有了女儿就当公主。
15汪涵:“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”
杨乐乐:“他们两个我都很喜欢！”"
汪涵:“我更喜欢何晶晶。”
杨乐乐:“为什么？”
汪涵:“因为我喜欢重名的人。”
杨乐乐:“……”
16据我观察，帅哥都说自己不帅，所以我也认为自己不帅。
17“传说中的神也要上班。门神要看门，财神要管钱，河神管不了洪水，雨神要分发雨水，我不该当主人。”
18经典语录:老了要有四个老人:老婆、老朋友、老窝、老基地。
我已经下定决心，等我有了儿子，我要做英雄，我有了女儿，我要做公主。
20个人最怕的不是死亡，而是后悔。
21李宇春捧了一把花，想唱又放下。汪涵就在她身边，说，没关系，把花给我戴上就行了。
22新开马主播(好像是马猪女)
不洗澡就上节目(好像是虱子女)
一身油螨虫(后面好像还有两个字)
脸上的肿块(最经典最生动的一句话)
谁作曲？
在某歌手的新歌发布会上，汪涵送来一堆大麦表示祝贺，并说:“祝你的专辑大卖。”那人说，不过你手里好像是饭，汪涵说:“那更好。这很自然。”
无论你是发迹还是死亡，这一刻都是你的生命。
男生和女朋友分手后写诗。所以姑娘们，想做诗人，就和男朋友分手吧！
有评委给加油，讲了一大段粤语，把周唱的主要歌曲串成一段鼓励，汪涵自告奋勇翻译:她意思是超女很厉害，特别是两位主持人，主持好，长得帅...
在贺炯歌厅，王对贺说，你今天的铁丝网可真多。为什么，铁丝网？王很有耐心，只是一个铁杆粉丝，被称为过线，笑着下了台。
蚊子再小，也是一块肉。
汪涵:我是李想……观众:不，你是汪涵。王涵:我是王涵，李想的搭档。
30马:我说，君君，下次上课小心点，别放那么大声的屁！
王:是撒，让我们不好意思。你必须忍受它。
小君:如果我没办法呢？
马:你不能调成震动。你太蠢了！
31爸爸你太喜欢鸡了，都不知道该下什么蛋了(常德版)。
32汪涵(拜访大众评委):有人说我们拜访大众评委是安排好的。为了证明这种说法是错误的，让我去拜访一位有麦克风的法官。
现在的女生都很贤惠，在家里什么都不会。
每天，欧弟都在欺负钱锋。王涵刚说那钱枫~ ~ ~马上，别说了，不然观众会发消息说我们欺负钱枫！
汪涵:味道，两个字有四张嘴，所以味道是人说的。就像莫奈，他只是画画，真正能品味到他的评论家全世界都这么说。
采访一个明星。让观众举着牌子投票。大家都提出是，然后他说:“我看到了！我看到了！你们的背都不行。
汪涵:我想要的就是生活工作工作。上班的时候卖给你一份工作，不上班的时候我活得很热情。
明尼苏达的拉拉队问汪涵，中国为什么叫中国？汪涵回答:那是因为很久以前，我们认为中国是世界的中心，我们相信在未来，中国必然会成为世界的中心。
汪涵:“帅哥会被老师选去练舞，就像我只能被选去打篮球一样。”凯尔说:“不，我小时候长得好看。我是怎么被选中说相声的？”汪涵:“可能他们是想振兴音乐产业吧！”
和孩子一起在家做饭。
41我是快乐无比的主持人汪涵。我是《人人都爱花开》的主持人汪涵。
在玫瑰的约会上，男嘉宾说他要求女嘉宾在短时间内看到他真实的一面。
汪涵:“你的意思是短时间内让女嘉宾看到你把衣服都拿出来了。”
经典的...呵呵。
43(在游戏结果发布的某个时候)
比赛太精彩了，我决定不打广告直接宣布结果...导演不会同意的。
44汪涵喜欢他的女儿。去年仇晓生了儿子后，他说:“仇晓今年生了一个儿子，孙明杰(仇晓在史静的前搭档)也生了一个儿子。哼，以后我生女儿，他们儿子来追我女儿，我就是不同意，哼！”
45年前的金鹰节颁发了什么广告奖？
女主说她以前看广告看太久，然后换台。
结果韩寒接着说，现在广告不一样了。女主人说；为什么不一样？
韩说；想不换台看广告，拔掉就行了。
结果女主笑了(这是颁奖典礼，女主还是中间那个！)
还是很迷人，然后继续；不，我只是在开玩笑！经典语句
(全场大笑，唯有韩寒淡定自在！！佩服！！)
凯尔问汪涵，你还抽烟吗？汪涵说，好久没抽了，连饭都盖了(戒)！！！
他说所有外国人都说鸟语，凯尔说所有外国人都说英语。
汪涵说“鹰”是鸟的一种，所以叫鸟语。
马:兄弟，你和乐乐什么时候结婚的？
王:我奶奶家的母猪生了九只小猪。
马:？你奶奶的母猪跟你和乐乐结婚的时候有什么关系？
王:是啊，我跟乐乐什么时候结婚跟你有什么关系？
马:~ ~ ~
有趣的口误语录
搞笑口误语录1，父母吵架，父亲生气地说:我给你滚出去！
2.打电话给一个很久没联系的朋友，得知他正在带薪停职中。
3.和姐姐去李宁买鞋的时候，姐姐说，小姐，这双鞋多少钱？
4，团的胸底，友情的胸底，还有其他帮助我的胸底，谢谢！
5、中午做饭，妈妈给我做了一锅胡萝卜:去，把胡萝卜切成肉丁！
6、单位祝贺，某领导说:祝大家身体健康，无话可说。
7.上一次厕所很方便，没有纸。他对妻子说:把擦纸屁股给我拿来！
8.我以为我整晚都在玩游戏。一大早出门。街上自然没有什么奇怪的。
9.电脑课上，一个同学的机器出了问题，就大喊。老板，换机器！
10，老师告诉我们:春游坐车要老实，不要总把头和胳膊往外扔。
11.同事问人民币和日元的汇率，他说，猿怎么和日元兑换？
12，一个老师打了一晚上麻将，看到黑板没擦，大怒:今天谁是农民？连黑板都不擦！
13，宿舍第四个下了床，找拖鞋找了半天。没有，我问大家:我的拖鞋怎么走了？
14，大学的时候，听到一个女生点:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要土豆！
15，有一次我在开车，坐在我旁边的女同事突然问:你开车怎么不戴套？
16，有一次去吃饭，结账的时候对老板说:老公！看看吧。当时老板娘就在附近。
17，两个人斗嘴，突然旁边一个人出来说，你真吃饱了没事干！
18，计算机课上，一个同学机器有问题，就喊:老板，换机器！全班都愣住了。
19.有一次我从我妈那里出来，我去找我老婆。看到老婆后，我习惯性地叫了一声:妈妈！
20.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝，突然大叫:你皮肤这么好，还用安抚宝？
21，我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷冰冰的话:尿喝多了酒就多了。
22.物理老师说:这是一股浓浓的春意。我从两端推，看有没有变密(便秘)。
23.我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就说，周总理。
24.和领导等人一起喝酒，举杯大声说:我们一起死吧！当时脑子太热了。
25.一个女生失恋了。我劝她:两条腿的癞蛤蟆难找，三条腿的男人多的是！
26，刚上大学，军训，连长不知道哪里口音，喊着口令往左边钻！向右钻！
27.老师让我做作业。如果我做不到，我就抄别人的。然后我去办公室交作业。我看到老师说:我抄了！
28、有一次问一个近视的人眼睛多少度，他想说400度，可是一出口就变成了400瓦，他的肚子就疼！
29，一场文艺晚会，主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！令人毛骨悚然！
30.我们一个同事，去考驾照的时候，对考官说了一句经典的话:报计价器，考官正常！
31，我上高中的时候，课堂纪律混乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！全班都凉了！
32.一个不熟的同事和我聊天，聊的内容极其无聊。他和他女朋友怎么了？我无语了。
33.我叫朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:鸡局长，你在猪舍吗？当时我对那个家伙大吼大叫。
34.我记得有一次买了一种叫伊丽莎白的水果。我张口就说，老板，莎士比亚多少钱？老板当场愣住了。
35.同事跟人吵了一架，急得张嘴:你以为我是吃着长大的？我一直很好奇他是吃什么长大的。
36.一个同事，有一天我开车在路上，车胎瘪了，问哪里有充气的。同事说:大街上到处都是堕胎的！
37.10分钟刚下课，同桌举手说，老师，我想上厕所。英语老师不高兴地说:多大了还上厕所？
38.同事和别人争论，急得张嘴:你以为我是吃着长大的吗？我一直很好奇他是吃什么长大的。
39.高中的时候，有一个姓蒋的老师，长得很像(演大话西游的唐僧)。我去问他一个问题，脱口而出:唐老师，这个问题。
40.中午忘了充饭卡的钱，去给阿姨充值:给我100的钻石阿姨莫名其妙的看了我半天。
41，我有个同学一直在复习计算机三级。有一天踢足球，另一个同学把球带到底线，只听他喊:进！回到车里去！
42.在食堂排队，听到旁边一个男生说:师傅，来碗子弹菜花汤！(紫菜蛋花汤)哈哈，笑到喷汤了。
43.上大学的时候，我们问一个哥们曼联怎么样。他激动地说:曼联输了，贝克汉姆拿了两个黄板！
44.遇到一个向往已久的女生从澡堂里出来，想靠近，良久，哽咽着说了句:你洗澡，里面男人多吗？
45.我们老师很厉害。有一天，他说:把作业拿出来，我们来核对一下答案，把正确的打个叉，然后把正确的答案写在上面。
46.那天我想喝汽水，就赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到，我看到面前的啤酒，着急的说:老板，一瓶屁水！
47.我一边吃饭一边看帖子，给老婆读经典。她笑死了，于是对我说:吃完饭再看，不然脑子消化不良！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔，但是他说错了，说，爸爸，过来坐！
49.一个朋友去饺子馆，问一碗饺子(睡觉用)多少钱？听女服务员的。呸！他哭着说，不要脸！
50.昨晚我玩游戏玩得太晚了，今天早上我上班迟到了。经理问我为什么迟到，我的回答是:今天车很多，路太堵了！经理当场晕倒。
51.在工会主席慷慨激昂的讲话之后，最后一句话达到了高潮:同志们，让我们把今年的工作做得比明年更好！全场沦陷。
52.大三的时候，同学去了一家卖鱼的商场打工。客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼台对他说，你过去，会有人杀你的。
53.大学的时候，有个老师讲课，讲到一种新型材料，说:这种材料的性功能是旧材料无法比拟的。不，性能和功能。
54.有一天，他像往常一样。踢了一个人，大喊:踢狗腿！大家狂笑，他觉得不好意思，就又踢了一脚，喊道，狗踢！
55.我的同学向我解释如何打电话。我想问那边接电话的人是真人还是声音，我回答:是活人还是死人？
56.在大学军训的时候，教官喊了一句:向你的旁灯看齐！我的一个同学小声跟我说:只有他的膀胱长在脸上。
57.有一次教育局领导视察课间操，结束后，体育老师本该宣布解散，但情急之下，忘词了，憋了半天，大喊:撤退！。
58.一个体育生实习的时候，很多老师都上了课。他太紧张了。最后，他要解散队伍的时候，脑子一片空白，憋出一句话:注意，注意！闪光！
59.老师发卷子，后面的女生多拿了一张，喊道:老师，我有，我有！结果坐在旁边的男生说，是我的，是我的！
60.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说，坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！
61，我去麦当劳买了一个甜桶，终于轮到我了。我迫不及待地说:给我两个滚筒！没想到服务员大声对我说；两个滚轴，四块钱！
62.高中要求穿校服。我们男生有时只穿校服。有一次我们集合，同学们穿着校服都不整齐。班主任大怒:没穿裤子的都给我站出来！
63.昨天有同事问我。节日怎么写？我回答:在草前缀下加一个节日段，去掉草前缀！全体员工哄堂大笑！我还没回复呢！
64.宿舍的兄弟们看《越狱》，一个人从嘴里掏出刀片要杀人的时候，老大突然蹦出来:我是K，嘴巴藏在刀片里还能说话，还能拿。
65.我们公司下班，就等电梯下楼。电梯门打开后，我看到里面已经满了，就没有上去。然后下意识的告诉另一个正在打游戏的同事，队伍已经满了。
66.和朋友聊天，今天是圣诞节，因为没有女朋友，所以向朋友抱怨。最后我说，今晚我得找朵花陪我吃饭。朋友已经连续给我打了十几个问号了。抱歉。
67.我记得肯德基出去用香味展开翅膀的时候，因为没看到广告，是听别人说的，一直以为是刘翔代言肯德基。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
68.我们大学的校长过去教我们书法。在谈到自己的经历时，他谈到了本命年穿红色。他说:那年我什么都没穿(红衣服)。结果全班狂笑不止
69.刚买了房，兴奋地给一哥们打电话:买了房，只差一毛钱(忘了说空白词)就要装修了。哥们说:只有一个厕所吗？你住在哪里？
70.高中的地理老师是个老人。他让我们做笔记，说:zg浩浩荡荡，全班无语。然后老仙女说:自然地带简称自然地带。
71，有一次同学妈妈打电话，我以前说他不在，这次想说他出去了。结果是:他走了。
72.中午在卫生间碰到同事，突然不知道该用什么词打招呼。魔鬼让我问:你吃饭了吗？问完之后，我又烦又尴尬。同事回答:是的，你呢？我晕！
73.一天生物课上，老师放了一副动物骨架。突然，有人喊道，这只是一个骨转妖王。没什么。敲两下就躺下了。当时班里一片寂静，一阵冷风吹过。
74.周末回家，饭后烟瘾上来，借口下打算去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我说:去抽根烟！结果爸爸从我身上找了一包白沙，给了我一个好k。
75.在我的印象中，小学的班长是极其严肃的。在一次自习课上，教室里有很多人。几次维持秩序后，班长终于忍无可忍。他站起来吼道:谁再出声，就打断他的嘴！课堂上鸦雀无声。
76.我是后勤部门的。过完年，客户打电话询问节前的货什么时候到。因为这几天假期太混乱了，不知道点的内容，就问:你是什么？
77.MM跟我说肯德基的新骨肉相连，让我带她去吃。那几天北京酷热难耐，我昏昏沉沉。到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐说:请给我来两个血淋淋的，谢谢！
78.早上上班发现自行车没气了，想让妈妈推到外面去加油。结果我说，把我的轮胎推出来。妈妈糊涂了，我笑笑，赶紧纠正。结果我说:帮我的车加点油！
79、大学师姐，上教育心理学。迟到走进教室。瞟了一眼黑板。老教授生气了，让师姐回答黑板上的问题。师姐一直在说:这个太不好说了。全班都乱了套。
80.有一次，我去买早餐。排队的时候发现平时不苟言笑的老板也在排队，很紧张。打完招呼，我对厨师说，师傅，请给我来一杯馒头，两杯豆浆！两年来第一次听到老板笑得这么大声。
81，我们单位早上上班有车接送，因为车不大。有一次，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下了车！
82.小张要去相亲了。他的母亲对他说，去把你的驴的脸擦干净。过了很久也没人看见，只听见欧，欧的叫声，我妈就去找。结果她发现他抱着自己的毛驴用瓷砖蹭。可怜的驴子浑身是血。
83.还有一个。初中的时候，我们都是用电铃在下课的时候按门铃。有一次，刚下课，上课铃响了，老师还在。突然，一个正在上课睡觉的男生突然从座位上弹了起来，尖叫道:妈妈！起来做饭！我该去上课了！
84.自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:我刚背完单词，帮我写下来。MM不想沉默，GG问她，你(摸)我，(摸)我！结果MM受不了了，大喊，老师你看我不想(碰)他，他却非要我(碰)他。
85.天气很冷。我想给自己买些冬装和鞋袜。我跑到服装店。当我看到它的样式时，我喜欢它。本来想问是什么材质的。结果我就开了口。衣服的属性是什么？是闪光灯吗？我很震惊，我说错了话，想掩饰。我马上跟着一句，卖多少黄金！然后，我就灰溜溜的走了，很尴尬。
86.上班的工厂大巴上，MM问我:我电脑不好用，老是死机。我说:那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。第二天一早，我又在公交车上看到了MM。我随口问:查过了吗？击球手出局了吗然后MM大声说:我好生气。我查了半天，说没毒。你有什么建议？那时候很冷，我还记得很清楚。
87.在我的高中，放学后我和我的MM一起回家。在校门口，我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烤架上前辈多，我怕老板听不到，就大喊:老板，5串牛鞭！然后是沉默，三秒钟后，大家一起笑了起来。最尴尬的是MM接着问我什么是牛鞭，我只好非常非常小声的回答MM:牛鞭就是牛尾巴！
宿主的声明
1，主持人大赛对我来说更像一面镜子，投射我的缺点，展示我的闪光点。输赢可能会让人一时悲喜交加，但发现缺点和闪光点并加以完善，却能受用终生。感谢这个舞台。
2.我是姜婷，01号选手。我是小太阳。我的热情和光芒将永远停留在话筒前。我相信我会在这次比赛中越走越远。
3、带着梦想，自信，带着翅膀飞向成功，迎接挑战。你好，我是梁子龙。入行宣言:随遇而安，做一颗赤子之心。
4.大家好。我的名字是安雯。顾名思义，我是一个温柔，沉稳的女孩。我希望我能在“新东方杯”校园主持人大赛决赛中取得好成绩。宣言:一万年太长，只争朝夕。
5、你我赢，心与心交织。
6.大家好。我是09号选手张迪，一个来自北方的女孩。我是一个爱笑的女孩。还有人说，爱笑的人运气不会太差。我很高兴能进入决赛。决赛非常激烈和残酷。我希望我能自信轻松地完成这次比赛。参赛宣言:我的梦想有无穷的力量，带我走得更远。
7.今天来竞选主持人，是对自己实力的考核，也给了我一个锻炼的平台。所有来参加这个比赛的学生都是勇敢的，最棒的。我也相信我能做到！
8.给我舞台，给你精彩的表演。我是02号选手于惠芳。海的尽头，天是岸，山是顶，我是峰！谢谢大家的支持！
9.我是张湘双，简单，就因为我是张湘双。我喜欢主持，所以我从未放弃在这条路上的坚持。
10，如果能在电台工作，那将是我的荣幸。我会尽全力做好本职工作，接受站长的一切安排，配合站长的工作，努力做到学校满意，电台满意，学生满意。我也会在参加学校广播站的同时做好自己的学习，做学生干部的表率。
165438+
12大家好，我是04号选手杨，我是一个开朗活泼爱笑的女孩。主持一直是我从小到大的梦想，我一定不会辜负大家的期望！大赛宣言:张扬青春的赞歌，若花开正映美。红妆起舞，你勇敢无畏。
13，太阳有自己的光，我也可以创造自己的辉煌。()
14，我想参加学校广播站，因为我觉得我有以下优势。第一，我从小接受普通话教育，普通话基础很好。从小学开始，老师就觉得我吐字清晰，声音洪亮，情绪饱满，经常带领同学读课文。后来在老师的推荐下在学校参加了一些课文朗诵比赛，讲故事比赛等活动，取得了理想的成绩。第二，我是一个比较冷静的人。我从小学到初中都是班干部。我尽最大努力去做老师告诉我的每一件事。老师认为我有很强的组织协调能力。第三，初中和高中的时候，我经常在班里主持联欢会。能够随机应对一些突发事件，心理素质比较好。我觉得这是作为播音主持人不可或缺的素质！
15，我是10号选手王亚飞。我很荣幸能参加“新东方杯”校园主持人大赛的决赛。我希望我能从比赛中获得更多的收获！