李伯清语录
1，汗水越热，瑟瑟发抖越冷；越穷越方便；天热天冷，天冷天热；鸡不下蛋，煤一直黑；如果有人不相信我，赌你洗白。
2、素芬，起来，去把啤酒瓶卖给我，老子要听差。
3、拉开，拉开，家具不拖。
4、两个人玩朋友，男的对女的说:
“小姐姐，基本上我们之间的大问题就是我和我老婆还没想通。”
5.看到别人的好车，我咬牙切齿的说:“哎呀！这虾开宝马！”
6.朋友，有什么困难尽管问，除了借钱。
7、死娃娃，你要犯错！
8.哎，和稀泥，你把隔壁另一个妹子叫到包间角落，坐在她的爪子上。如果你认为你没有摸过她，你就不敢摸她。当然，即使你摸她，我们也不能摸你。
9.你没吃过肥肉，黑娃也没晒过太阳。
10，这两年的事热！这不像我们的时代。我们做了三年朋友，连勾搭都不敢。如果我们勾搭上了，就要拉。现在，早上才意识到，天黑了就拿回去了。第二天，我醒来说:“小姐姐，你怎么睡在这里？”
11.说到这，我想到当年，八个女生都喜欢我，我就选了最漂亮的一个，结果她们都没做。
12，李老师的，随便。
13，我得怕你。哦，随便你，你就是个瓜娃子。你是个艺术家，你是个凶猛的洋葱。哦，亲爱的，六个月前你吃不起唆麻。那些年偷人家蜂窝煤你都忘了！
14，原来这个小伙子还是很帅的，而且是受人喜爱的。现在有人爱他，是迟来的爱，是对房子的一种伤害。
15，老人对儿子说:“你看到别人批评你就想吃。这条街哪个龟儿子能看见我们两个爷爷？人家吃了，人家妈会找零钱，你妈又不是闲着。”
16，母亲对女儿说:
“死丫头，就嫁给李伯清吧。他还行，不管他妈妈多高。”
女儿说:
“是的，你可以嫁给他。”
17，我不喜欢孤独，但是我害怕和两个人相处。这显然是一种痛苦。
18.为什么我们总是在雨中分手？
19，演讲好了就被骂，离开了就被骂。看我什么时候没做好演讲。
“这些娃娃在说什么？”
我被骂了。你看，我说清楚了，小伙子听了很高兴。
“哎，这虾好说！”我还是被骂了
20.球迷分为足球狂热者、足球狂热者、足球狂和足球迷。
我有一辆自行车。除了铃声不响，都响遍了。我应该买哪一个？
22.乌龟死了。不会发霉吗？问隔壁李伯清怎么发霉了。
23、张太太，别说我年轻的时候，还在mini。哦，来吧，宝贝。
24，小姑娘都这么大了？
乌龟笑着叫人们小姑娘。今年都是31。娃娃们都上小学了、、、、、、
是啊，我看不出来，，，！
真的看不出来、、、？
我真的看不见、、、、、、
你说他在说闲话？
打电话给任何人。呸！呸！长达三十年半、、、、、、、、！
(那是锅铲！！！)
25.“李伯清，一个胖女孩压在你身上是什么感觉？”
“你听真话还是假话？”
“一定是真相三”
“那你说中音压你5到！你说是蝎子的感觉！”
26.天气预报:最高温度穿抖裤，最低温度穿棉裤，不冷不热的棉裤。
27.鸡不叫不睡，哪个姐夫来开炮！
28.老人对儿子说:“我告诉你，死娃娃，你出去瞎转悠，就不该管我。不应该带回来一些怪异的疾病(性病)。你要是干了，我媳妇就犯罪，我媳妇就遭殃，老子就遭殃，老子就遭殃，你妈跑了就拖个铁锹，这条街就塌了！”
30.反正都几十岁了。如果你能走，你能走三个。反正钱不用愁，也不用愁。
31，火车内外胎，平面转向灯，画月亮内外，贴长城。
32.成都人有个坏习惯，看到什么就问~这让很多大陆人不解~
比如带碗面~“吃面条？”我是拎面的，所以我拎一碗饭就要求吃~我拿锅盔就要求吃锅盔。
这些都是可以理解的~最尴尬的是马桶头一碰，“哎，算了吧~？”
我不明白。我带着爪子来这里修理灯泡？
更尴尬的是，我在厕所空间看到你，脸都红了，他跑过来问。
“好大的手笔？”、、、、、、、、、、、、
33.寇杰最讨厌的就是当不了兵。你知道作为一名士兵:
“报告！举报！举报！向连长报告！”
“怎么了？”
“敌人！敌人！敌人！”
“为什么？”
“全部！都是！都被砸了！”
都没了。你需要一把铲子。全没了！
卖面的遇到你就更不省人事了:
“黄金！黄金面！”
“好，好，吃不吃？”
“下一个！趴下。趴下。下一个！”
当人们知道窃窃私语时，他们会吐出来。最后还是要想太多。
“下一个！趴下。下午过来吃！”
哎，狗下午吃东西真烦！
34.素芬:"乌龟死了。你知道我们已经结婚很多年了吗？”
李伯清:“记不了那么多了。”
素芬:“八年了，死人。”
李伯清:“哎呀，你妈，我都劳动教养8年了！”"
35.路边有多少客人
请在我们店里休息。
我店里的川味猪肉是白面的。
酸菜鱼饱受暑热之苦。
吃完请上楼休息。
我们这里有蚊子和跳蚤。
即使有几个只是咬服务员而不咬客人。
吃皮皮而不是血。
36.别问:“老李，好久不见了。你去哪里了？你上山了吗？”(意思是上山劳动改造)
李伯清看到他期待的眼神，不好拒绝，就说，好吧，我上山了，就像李伯清想的那样，我去峨眉山修行。
37.男的对女的说:“啊！素芬，我爱你！你不娶我，我就从蜀都大厦的高处飞下去！”
李伯清:“飞下来一铲！这么多年都没飞下来过！”
38，小时候，我不好。
长大不歪。
结婚把旧的一脚踢开。
周日回来吃。你应该
你应得的。
我的嘴麻木了。再见。
39.北方人:大哥最近在干嘛？
李老师:兄弟，上法庭。
北方人:嗯。太棒了。被告还是原告？
李小姐:原告。。。
北方人:嗯...更牛逼...这是什么？
李小姐:你嫂子是* * *...
北方人:输了还是赢了？
李老师:我输了...
北方人:为什么输了？
李老师:重点是你嫂子收了别人的钱...！！！！
四川人在北京买东西。
顾客:“小姐，请给我拿一条抖裤来。”
售货员:“对不起，我们这里没有腰鼓。去音乐剧场看看吧。”我以为是腰鼓
顾客:“哦，你这位小姐已经成了北京的耳屎了！”！你连抖裤都听不懂，抖裤是大炮！"
抖裤子就是大炮，让人更加不解。
41，我们的爱情就像一个锅盖，所以我们看不懂里面。
42、女人转向她的男人:你不要白天看他当经理，哇，他经常天黑不洗脚！
43，生意不错，我半夜出差，生意不错。我早上八点打电话。
44、黄总(黄肿)、水总(水肿)、去* * *(水肿)
45.这一天，死刑犯被执行死刑之前，他对站在一边的警察说:“我要死了。你能满足我最后一个要求吗？”
警察点了点头，说:“你说吧，一般我们会满意的。”
犯人:“好吧，请给我头盔帽和防弹衣。”
46、客户订单:
"你们有莫的清蒸熊猫吗？"
“莫的”
“红烧鲍鱼？”
“莫的”
刀额新对虾？'
“莫的”
“那只大虾？”
“莫的”
“你为什么不开一家餐馆？你做梦去吧。给我来一碗酸辣粉。”
47.总有一天，夫妻会感恩一百天，夫妻会刚拉筋一百天。
48、人生之初，性本善。事实上，生命的开始真的很好。甚至在他出生的时候，一岁多的时候，他都是善良的。你问他你长大后想做什么，他一定会说:“我长大了想开飞机，想当解放军，想给父母挣钱。”他绝不会说:“嗯，等我们长大了，一定要杀两个来摆平！”"
49，某厂，因为快过年了，厂长安排部分员工去文化宫看科技展，其余员工都去洗澡了。厂长把全体员工召集在一起，开始讲话:“同志们，元旦要到了。这是工厂里的安排。明天早上，男同性恋洗澡，女同性恋来访。下午女同性恋会洗澡，男同性恋会参观。”下面的工人已经睡着了，他接着说:“我们对这次访问有一个规定。只允许我们用眼睛看，不能用手摸(这种科技产品怎么摸？)，而且要认真看，仔细看，看完后给我写个总结。”
50.只要你发自内心的尊重别人，别人自然也会尊重你。不来就骂服务员是苦力，耳朵宽，智商低。这是不可接受的。你想想，我们老祖宗的木板，五万多年前，全是耳屎，身上有毛，手放在膝盖下。它属于北京周口店的一个猿人。哪一个是耳屎？你出差去看荷花池的时候，有多远？你不搞定他，他就被绑在口袋里，屋顶房子修你妈。
51，你原谅我我原谅你是一回事。
52、见人家吵架，他上去劝架:
“一个和两个人都是二十多岁，吵吵闹闹的。莫的几十岁也有几十斤。像什么，简直莫名其妙。”
53.老婆家境不错，娃娃也不错。
54、如花似玉，如花椒似芋头，少数人麻木了就会梗塞。
55、大眼睛迷人，小眼睛清澈死人。
56.一个老人去拿耙子(三轮车)，你就喊耙子。耳边，他尖叫着“耙子”(“耙子出租车”)
耙耳朵说:“经理，请上车。需要我给你开门吗？”
“耙子”也会造假！
老兵说:“我去锦江剧场听李伯清的神秘龙门阵。多少钱？”
耙耳朵:“既然这样，给我5块钱。”
“什么？哦，有点贵。”
“那你给了很多闲话？”
"1.5"
“是不是有点软？”
“就这样，大家都不亏大家，公事公办，严格打表！”
耙耳朵的时候脸都白了。我怎么能看这个？有个手表没装，怎么打？
57.我怕四川人会说普通话。
58、这哭的变化，丧火的变化，我最近也在变化，你看，从解放初期到解放前，她的哭法都不一样，她就是想把你的功过都哭出来:
“你！七岁去成都，九岁当学徒！你一辈子都是个节俭的人，我了解你！一* * *补粑粑重九公斤多！豆腐乳要花24颗牙才能分着吃！说实话，你们是节俭的人，你们都是吃一辈子烟的挑食！把钱存到你的爪子里。现在人都走了，把这钱拿到你爪子里！”
她把你哭了个遍，上下数了数，然后背影又变了，背影变成了呢喃，哎，尤其是文革时期，哎，什么都要有“革命，激动，兴奋”这四个字！居民的奶奶哭了，她的男人也哭了:
“革命同志饶大哥！你为革命牺牲了！”龟结核病死了，牺牲了什么革命？没参加工作的老人，“你死了我也难过！”又激动了！动起来。“你兴奋什么？她认为这个词应该是这样的。
59.一个女人在李伯清讲完故事后说:“李老师，不要走，我真的爱你！”
李伯清犹豫了一分钟，以为我转不过弯了。我深深明白了自己的弱点:我是一个经不起诱惑的男人。如果我转身，我会害怕激动，我又会激动。万一再有动作，后院就着火了，屋顶就要被撕开了！
最后，我的心是交叉的，所以转过身来说！一转身，我以为自己二十岁了，三十岁在边缘，四十岁在零点。结果我看起来比老子还老！五十九！我忍受了全部59个。她扎了一对角(辫子)，染红了脸，挂了四片莴笋叶！我还没来得及靠近，警察就说:“老李，你别跑，这是个疯子！”"
60.男的回来，女的想生个龙门阵，男的累的睡着了，女的难受。她裹住眼睛，盯着天花板:
“我们这样叫情侣，妈，两个要饭的！”
61.老外问:“李先生，你在四川的生活水平怎么样？”
李伯清:“别人不敢提力气。我们造的被褥是不锈钢的！”"
62，那天我去奶茶店坐下来玩，听到旁边几个颜色在那里装模作样。我气得拿起孩子的手机扣自己:
“哎，黄经理哇(黄肿)，啊，我老是有水(水肿)，哦，* * *也有(水肿)，他就坐我旁边。我们有几个项目，你可以做，也可以不做，但这真的没什么。就是在长城内外画月亮，两面贴彩瓦。还有一个是保护环境，减少污染，我们准备给。
63.保姆开着奔驰去称耙子豌豆。
64.这有多老了？他在社会上有地位，在青年路有摊位，在火葬场有铺位！
65.当我肚子胀得比我饿的时候，我受了一盘。我当时还是学生，打了两个赌，看谁吃谁输谁给钱。
徽面，一碗221，我至少倒掉了八碗，加上汤和水，差不多两公斤。我勉强设法拿稳它，直到我站起来走。我知道不对，最后还是回了学校。那天晚上，那种痛，，，嗨，翻过来，翻过来，按在窗户上，不对！
66.几对色打了一晚上麻将，所有人都被打成灰。天亮了，一个老头伸了个懒腰:“哎呀，我们打得不错，刚刚打成平手！”(那你就不浪费电机和电了！)
67.说到丧，我想抓两个！
68.你们这些小虾敢摇我。去了解一下30年前在九眼桥掉头的超哥是谁吧！
69.宽耳屎，为什么叫这个豌豆尖？你称王迪有点重！
70.经理对员工说:“我们怎么能天天去隔壁吃八卦呢？我们要称回来自己做，这样才能划。”
71，现在未婚的年轻人都享受已婚待遇，已婚的还经常被请去睡沙发。
72、客人坐里面，门口挂一堆棍子，打死一个算一个，反正整天卖旧货！
73.狗开出摩托车，不懂科学。
74.一个老人喝醉了，被送到医院输液。他一睁眼就问:“大夫，你输我的是沱牌还是全兴？”
75.革命几十年，只退了几百块钱。平时担心皇太子，周日还要迎接还乡团(大家回来都要吃一顿大餐)。