关于生活的有趣笑话
老师:“什么时候克制自己，什么时候放纵自己，一定要把握好这个度，小明，举个例子来证明！”"小明:"出去吃饭，点菜的时候要克制。如果是自助餐，就要放纵自己。“更多精彩笑话在笑话专栏，欢迎欣赏！
生活幽默段子搞笑段子1 1一个监考老师抓到一个作弊的学生，逼他供出搭档，但是这个学生拒绝了。
老师嬉皮笑脸，抢过学生的手机，群发消息:二楼男厕所拿答案。
2.上课的时候，老师看到同学们又犯困了，就把课本合在一起说:“现在我给你们讲一个浪漫和尚的故事。”学生们的精神稍微恢复了一些。
老师说:“有一天，一个浪漫的和尚走过一座桥，看见一个美女走过来。”然后突然停下来。
学生们都很困，问之后会怎么样。老师淡淡地说:“一个往西，一个往东，走了。好了，现在开始上课吧。”
3.女生一学芭蕾，只练了几天就向老师哭诉:“老师，我受不了了！”
老师见怪不怪，语重心长地说:“没事，多坚持会瘦的……”
4.最后一排两个女生在说话，一边说一边大声笑。老师脸一沉，生气地敲着黑板:“上课！”安静点！"
他们吓了一跳，立即闭嘴，但似乎刚才的话题太有趣了，他们只能忍住沉默，摇着肩膀...
老师冷笑道:“哟，还有振动模式。”
我问学霸数学怎么考0，他说不写名字就行。
2.现在的小学生很厉害。剃个老大哥的头，装个低音炮，骑个电驴，简直就是掉进河里的不良姿势。
3.每次上数学课，老师都带我们去知识的海洋。下课了，老师上岸了，我们淹死了。
4.假期:我醒了不代表我起床了；学生时代:起床不代表醒来。多么痛苦的感觉！
5.“历史总是惊人的相似！”老师拿出我同桌的历史试卷对我说。
6.化学实验课上，由于操作失误，一位学长不幸自爆成了人渣...
7.什么是大学？大学就是教大三怎么甩大一，就是大一问大三怎么追大四。
8.老师总是教育我们，长大后一定要做一个有素质的人，远离黄赌毒！现在我真的长大了，才知道老师您真的是多虑了！这三样东西哪个是屌丝能玩的！
有趣的生活幽默小品3 1。生物老师问:有两只眼睛有什么好处？
班里一朵奇葩脱口而出:一个瞎，一个瞎。
2.老师:“作为班长，你在自习课上看到有人下棋。为什么不制止？”
班长:“因为看棋不是真正的君子！”"
3.考试时我答不出一个问题，只好用眼神向女朋友求助。没想到她考完试就和我分手了。原因是你的眼里没有充满爱，而是掺杂了其他的东西。
4.初中的时候，我喜欢上了一个女生。那天我正在玩手机，突然收到她的消息:“明天周六我们去公园吧！”
呵呵，像我这样正直的人果断回答:“我同桌那么喜欢你，你也这样，唉！”之后我默默的把她列入黑名单，然后我把手机还给了同桌。
很多单身男青年都处在这样一个尴尬的境地:身边的女性朋友都夸他，却没有一个人愿意做他的女朋友。
2.现在的女孩要求和男人一样的权利，但是她们拒绝像男人追求女人一样追求男人。向后兼容不是拒绝像男人的好男人。所以才剩下那么多女人。
3.女生真的很适合做反派。只是问“你知道你错在哪里吗？”不会给任何暗示，而且开局又快又准，主角死不甘心:我哪里错了？
4.女生要征服其他女生其实挺难的，因为光漂亮是不够的，还要真实善良经得起女人眼光的考验。它不能是故意的和人为的。
所以如果一个女生被女生喜欢，男人可以放心的喜欢她。没有看错，这绝对是个好姑娘。
5.男女在一起，无非就是这些小事。
6.女人对男人说:你为什么不嫁给我？
男人:我已经偷了别人的食物。你想让我拿着锅吗？哥们，这才是行业良心。
5 1.天气越来越热了。表哥说每天穿裤子都快窒息了，内裤都不舒服。我告诉她，穿长裙很舒服，不用担心会脱光。她今天来我家玩。我问她感觉如何。表姐:挺舒服的，但是我失去了很多男朋友……
2.我和老婆很相爱，所以我们约定每次做爱后往存钱罐里放两元钱，这样不仅省钱，还能让我们开心！终于有一天，存钱罐满了。我把存钱罐砸了，发现里面有很多百元，就质问老婆。她不屑:你以为大家都跟你一样小气吗？
3.小时候觉得家里的手电筒可以照明，挺神奇的。我把手电筒拆开，发现了更神奇的东西。里面的电池居然是用钱包的！我跑去告诉我妈妈。从此以后只要我犯错挨打，我爸就直接从以前的板凳球员变成了绝对主力！
4.老公要出差一个月，老婆送他去车站。他很不情愿的对我说:“老婆，我向你保证，这期间绝对不在外面做爱！保证按时吃饭睡觉！答应每天打电话！一定要照顾好自己的身体！”
妻子把他推到车上:“嗯，嗯，快上车！”只要保证不提前回来就行~”
5.老婆给我出了个脑筋急转弯，说鱼缸里有一条金鱼和一只乌龟。一天，金鱼死了。为什么？
我说我被乌龟打死了，她说没有，我说金鱼病了，她说没有，我实在猜不出来，就问了答案。她说乌龟也想知道...
6.睡觉前，我对老婆说:“你看，现在的可爱女生就是说话好听，后面有重叠词，比如:吃饭，睡觉，香蕉，面包……听起来多舒服啊。”
老婆轻蔑的白了我一眼，说:“只能这样了。”
我狐疑的看着老婆说:“你也是？说来听听？”
妻子咬牙切齿地说:“别唠叨了！”
7.“老公，你真能干。饭后你洗碗洗衣服，还有空间。我老公是最棒的。”
“别夸我了，我知道你夸我我会吃大亏的。”
“是啊，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”
；