有没有笑话给我介绍一下！谢谢...
小明在一次车祸中失去了一条腿。
小明在一次车祸中又失去了一条腿。
小明在另一场车祸中失去了另一条腿。
小明在一次车祸中又失去了一条腿。
其实小明是一只狗。
3.有一天，卷心菜走在路上，感到很热，它就一片接一片地脱下来，不见了。
4.一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5.小明和小红是同桌。一天，小明向小红借了一支钢笔。
小红说“不借”
“借给我你就死定了！”
然后小红说:“哦，我借给你。”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6.从前，有一只小羊。有一天，他出去玩，遇到了狼。狼说:“我要吃了你！”！！"
你猜怎么着？
结果，狼吃了小羊。
7.小华，你用了我的铅笔吗？
小华:不，我没用。
Bug:你真的没用吗？
小华:我真没用！
Bug:唉，你是第17个承认自己没用的人。
8.台湾省什么时候要统一？
买方便面的时候
9.一天，萧蔷问他的父亲，“爸爸，我是一个愚蠢的孩子吗？”爸爸说:“傻小子，你怎么会是傻小子呢？”
10.一份三分熟的牛排和一份三分熟的牛排在街上相遇。他们为什么不打招呼？(假设他们会说话)
因为...他们不太熟~ ~ ~ ~ ~ ~
11.魔鬼:上帝，我能重生吗？
上帝:是的。
恶魔:我不想再做恶魔了。我想像天使一样白，有翅膀，但我还是想吸血。
上帝:嗯，你可以投胎为蝙蝠。
12一天，一个人遇见了上帝
上帝突然仁慈地给了那个人一个愿望。
上帝问:你有什么愿望吗？
那人想了一下说，听说猫有九条命，那就请给我九条命吧！
上帝说:你的愿望实现了！
一天，这个人闲着无聊。
如果你想说死，那就算了。反正有九条命。
躺在铁轨上，
结果，一列火车经过，
那个人还是死了。
这是为什么呢？
因为那趟列车有10节车厢。
13，小明欠地下钱庄20万，小明求他再放弃几天。
银行家说:“明天一定要还，否则...剁掉两个手指；
后天...，剁4；第三天..."
小明:“没必要还吧？”
银行家:“不会，那你就变成小叮当了。」
14，有一个人肠胃不好。有一天，他去胃病医院看病，对医生说:“我吃什么都拉，吃西瓜，吃黄瓜，拉黄瓜！”医生想了想，对他说:“我看你得吃屎了！”"
15.三只小动物在森林里聊天。小猪说:现在流行昵称，以后可以叫我小猪。兔子说:好吧，那我就叫兔子兔子吧。小鸡看起来不高兴，说:我有工作要做。我得先走了。
16，一个人去医院看病。医生说，你要验血，验尿，化验大便。
过了一会儿，他回来了，对医生说，我已经把血和尿咽下去了，但是我咽不下大便。
家里有三口人，分别叫劫匪，菜刀，麻烦。
有一天，麻烦消失了。劫匪拿着菜刀来到公安局，对警察说:“你好，我是劫匪。我拿着菜刀来找麻烦。”
嘻嘻和哈哈是好朋友，非常好的朋友。
有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过。他走到哈哈的坟前说:“哈哈，你死定了。”
夫妻为了孩子离婚，妻子理直气壮地说:“孩子从我肚子里出来，当然是我的！”丈夫说:“笑话！这完全是胡说八道。从ATM机取出的钱可以去ATM机吗？不是谁插卡！？
一个妈妈对小女孩说:“如果有人性骚扰你，摸上面说“不”，摸下面说“住手”！」
第二天，小女孩被性骚扰，回来哭着找妈妈。小女孩听后，她妈妈生气地说:“你拒绝那个人了吗？”」
小女孩用无辜的眼神看着妈妈，点点头说:“那个人上下碰在一起，我就说:“别停！！」
葛亮精通八种特殊技能，其中之一就是腹语。这一天，诸葛亮正在帐中与刘备商量，诸葛亮突然想放屁。
我怕被刘备听到。对不起他灵机一动，说:“师傅，我像啄木鸟一样叫你，调节一下气氛怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机放屁。然后他问:“怎么了，主人？我学的像吗？”刘备说:“再学一遍，刚。”
你放屁太大声了，我没听见。"
一个小学生第一次参加学校朗诵比赛，特别紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。
小学生们咬紧牙关，几步走到舞台中央:“老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶)……”~ ~ #人民币* *......
作为一名小学生，看到被老师布置看作文的同学，特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。
“某某，把你的作文读给大家听！”
小学生突然站起来:“我的老师”。老师，我更像你的母亲...":(
这次是一个歌舞团的主持人，不精通学问。
一次演出，我没有做好准备就匆匆上台。
表演是轮流进行的。
轮到她宣布谢幕了:“观众朋友们，我们来听听杜梓长笛……”(注:“杜梓”在东北话里是骂人的意思)
观众甩出一片#-
我家冬天经常把大葱种在盆里，让它们保持鲜嫩。
我姐过年回家的时候看到了，高兴的跟我妈说:“哎！妈妈，太粗糙了……”
我和妈妈都笑了。
有个邻居叫“阿姨”，每天骑车上班。
一大早，我在门口遇见了她。我笑着礼貌地说:“奶奶，大班……”
呸！.....我想咬掉自己的舌头。
同学无名氏，有一天自怨自艾，突然转头对身后的人说:“我胸毛好看吗？”
他吓了一跳，说:“哦，我想问我眉毛凶不凶。”
所有人都站起来！奏国旗，升国歌。...
还有一段文字是从俄罗斯作家的小说里摘出来的一句话:这里所有的房子都属于领主(指富人)。
结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老男人的。话音一落，我们语文老师疑惑地问他:老太太们都住在哪里？
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
电器举办笑话大赛，规定每一个电器都要讲一个笑话，要让现场的每一个观众都笑出来，否则就要在阿鲁巴被捕。
洗衣机是第一个播放的。他一讲完笑话，所有的观众都大笑起来。
突然听到电饭煲说“好冷啊~ ~ ~”
于是洗衣机被带到了阿鲁巴。
接下来是最智能的电脑。他的笑话一讲完，所有的家电都笑了。
我听到电饭煲说:“好冷啊~ ~ ~”
所以！电脑也被带到阿鲁巴。
第三名是最幽默的台灯。台灯自信的讲完了这个笑话，大家都笑到在地上打滚。
电饭煲又说:“好冷啊~ ~ ~”
就在台灯要被带到阿鲁巴岛的时候，电饭煲愤怒的站了起来，转身对坐在身后的冰箱说:“我已经吃饱了。想笑就笑吧。不要把你的嘴张得那么大。冷啊！”
丑陋的孩子
一个女人抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说:“我这辈子没见过这么丑的孩子！”"
愤怒的女人走到最后一排，坐下来对旁边的一个男人说:“这个司机刚刚侮辱了我！”"
那人答道:“你马上去找他算帐，我替你牵着这只丑猴子！……"
一个普通话说不好的笑话。
1，卖鱼的声嘶力竭地喊:“鱼，鱼。”旁边的一个卖枣的也不甘示弱，立刻大喊:“屎(枣)，屎(枣)。”“鱼。”"哦，不。" "鱼。"“妈的。”卖鱼的越听越不对劲。他觉得卖枣的好像是故意针对他，于是两人吵了起来。
2.一个乡镇企业的厂长将访问日本神户。他连普通话都不会说，平时只会说方言。于是他让下属去找翻译，回来后报告说“日本翻译没有一个听得懂厂长的方言”。厂长说:“容易。我们再从我们镇上请一位老师，让他先把我们的方言翻译成普通话。”下属说:“还没有。到了日本，我得请人把日本的普通话翻译成神户话。”
3.一个操着浓重方言的外国人在这个城市迷路了。他看到一位温柔的小姐走过来，就迎上去问:“兔子(同志)，亲我一下(不好意思)……”话还没说完，小姐就气得满脸通红。
4.一个南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说:“睡一晚(一碗饺子)多少钱？”服务员一听，变了脸色，尖叫道:“流氓！”南方人一听，说:“才六毛钱，便宜。来一晚(碗)。”
5.一对兄妹农民用板车拉小麦去市场卖。一个南方人来到他们兄妹面前，问:“兄弟，你小妹妹多少钱？”大哥气得额头青筋直冒。
6.牛老伯在大声喊:“月饼卖了，十个四块钱。”很多人围过来买这个“便宜”的月饼，付钱的时候才知道老人的月饼十块钱四个。
7.养老院的老人在中秋节晚上举行了一次聚会。主持人王太太说:“女士们先生们，表演真该死(开始)。请安静。”
8.一个北方人在广州某公园打听“缆车”在哪里。他根据答案搜索，找到了“男厕所”。
9.一对夫妇结婚后的第一天早上，一家人起床洗脸。新娘恭敬地对婆婆说:“婆婆，你先死吧。”之后，新娘对新郎说:“我婆婆死了，你会死吗？”他定了定神，说:“我婆婆和你都死了，最后我也死了。”婆婆听了这话，脸色铁青，一句话也说不出来。新娘说:“婆婆，你怎么还活着？”
10，莆田一老太太在路边卖甘蔗。一辆公交车停下来，车上一个外地人来到老太太的摊位上买甘蔗。刚称完甘蔗，车没付钱就启动了。老太太催促道:“快点，把钱给我，我就嫁给你。”外地人吓得连甘蔗都没拿，赶紧上车。
11.一个乡下姑娘来到超市，服务员热情地跟她打招呼:“小姐，你要什么？”姑娘说:“我要你的命(面条)，猪孙子(竹笋)。”
12，春花遇到了一个带着儿子逛街的朋友。她急忙上前打招呼，并称赞道:“这个小狼童(男孩)真可爱。”
13，某农村小学正在上课，老师走进教室:“站(旁听)课。”同学们异口同声地说:“老死不相往来真好！”老师说:“同学们，早死真好！”
14，两个乡下姑娘从城里回来。已经很晚了。当他们看到一辆卡车开过来时，他们向它招手。司机探出头来，一个女孩说:“同志，我们可以做你的妻子(车)吗？”司机没好气地说:“谁要你做我老婆？”另一个女生赶紧说:“没关系，我们很亲密的。”司机气得开车走了，心想:“谁跟你走？”
15，村长在村民会议上说:“兔子、虾、咸菜太贵了，不是咸菜，是猪蹄。”把他的方言翻译成普通话:同志们，乡亲们，现在开会吧。不要说话，但要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视，很无聊。我们先假装桌子上有一台电视机，然后两人假装有遥控器，可以换台。这个狗娘养的不停换台。我告诉过他，但他不听。然后我们开始吵架。
老师在课堂上问小明问题，但小明一言不发地站了起来。
老师:小明？
老师:小明
老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！
小明:智~
猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热，突然一个黑影经过，猪八戒急忙提着耙子。
追出去后，过了一会他回来说，妈的，杨利伟。......
一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。
后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。
主持人说:“这次不行。”
但仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害。不脱胳膊，真打不过雅婷。”
你听过大猪说好，小猪说不好的笑话吗？大多数人会回答没有。
今天，我在网吧玩CS。不远处，有两个非主流玩家在拼命打。5.砰的一声按下键盘！我很苦恼！
于是，我也开始按键盘！我用力按了！用力按！压得比他们还快！比他们大声！
他们忍不住看过来，我故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色，狠狠地瞪了我一眼！我马上回瞪你！
他们脸色铁青地继续玩，但是噪音超过了我的！
我会愿意吗？所以，我就用手掌拍打键盘！使劲鼓掌！使劲鼓掌！
那两个家伙一看就不使劲打了，开始拍键盘！又比我大声了！
我怎么能停下来？立刻用拳头敲键盘！用力打！用力打！
这两个人对视一眼也开始敲击键盘！噪音又超过我了！我不会放弃的！扯掉了键盘！直接扔地上！我用力踩了一下！用力踩！
网吧里的每个人都给了我最热烈的掌声！那两个非主流傻逼不知所措！
然而，在我挑衅的目光下，他们也愤怒了！他们还扯掉了键盘！扔在地上踩！然后他们挑衅的看着我！
这时候网吧的网管把他们围住了！一个站长看着被他们踩烂的键盘，一巴掌扇在脸上！然后网管一拥而上！痛打两个非主流！
最后，两个非主流的人躺在地上，其中一个人虚弱的指着我问:“你怎么没有...打他？”
一个站长过去踹了他一脚:“人家玩CS，自带键盘！”
一天，在公共汽车上，一位女士离开座位去买票。回来后发现座位被另一个女人占了，很不甘心，大声说:不好下蛋，但是占窝挺快的。坐在座位上的女人听到这话，连忙站起来笑着说:对不起，耽误了你的铺设！
一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。
后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。
主持人说:“这次不行。”
但仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害。不脱胳膊，真打不过雅婷。”
一个司机开着一辆装满母鸡的卡车，一边开车一边逗他的鹦鹉。当一位美女搭车时，司机把鹦鹉和母鸡一起放在货箱里，并邀请美女坐在驾驶室里。开了一会儿，司机试探性地问美女:“我可以亲你一下吗？”美女很羞涩的摇摇头说:“不要”，等了一会儿，司机不情愿的问:“能抱抱我吗？”美女还是摇头说:“不行”司机生气的说:“不行就下去。”开了一会，司机觉得自己的做法很没有绅士风度，就回去邀请美女上车。但是开了一会儿，司机问:“我可以吻你吗？”美女仍然摇摇头。“我能抱抱吗？”美女仍然摇摇头。“不行就下去。”这样重复了三次，终于到了养鸡场。司机打开行李箱，发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡，问:“美女可以亲我吗？”母鸡拼命摇头，鹦鹉问:“能抱抱我吗？”母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外。......
小白兔在森林里行走时遇到了狼。他上来给小白兔两个大耳贴说:“我告诉过你不要戴帽子。”小白兔很委屈的离开了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上来给了小白兔两个大嘴巴说:“我叫你戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，终于决定去找森林之王老虎告状。
老虎说明情况后说:“好的，我知道了，这件事我会处理的，所以要相信组织。”同一天，老虎找到了他的伙伴狼。“你这样做是不对的。这对我来说很难。”然后他擦了擦掉在桌子上的灰:“你觉得这样能行吗？”你可以说，兔兔，过来给我找块肉！她找到了胖的，你说你想要瘦的。她找到了瘦的，你说你想要胖的。所以你可以打她。当然，你也可以这么说。兔兔，过来给我找个女人。她找了丰满的，你说喜欢苗条的。她找了苗条的，你说你喜欢丰满的。你可以打败她。既合理又有力。”狼点了点头，拍了拍手，对老虎的崇敬又一次冲上了新的高峰。没想到，上述指令被窗外正在给老虎家除草的小白兔听到了。我心里很讨厌这样
第二天，小白兔又出门了。太巧了！迎面走来的是大坏狼。狼说:“兔兔，过来给我找块肉。”兔兔说:“那么，你想胖还是想瘦？”狼听了，心一沉，又乐了。他说，还好有b计划，他又说:“兔兔，玛丽，给我找个女的。”兔兔问:“那么，你喜欢丰满的还是苗条的？”狼沉默了2秒，抬手给兔兔两个大耳贴。“妈的，我告诉过你不要戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“哦，不好意思，没那么多。”
“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“对不起，还是没有”
“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！!"
小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！”"
一个小学生向他心仪已久的老师表白。老师说这是不对的，但他不听。最后老师看不下去了，说，我不要孩子。小学生说:我会小心的！"。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长在会上召集院内病人开会。
院长说:“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都会去门口迎接。在欢
打招呼的时候，所有的病人都站在医院大门的两边，站得整整齐齐。我一咳嗽，大家就一起打鼓。
手掌，越暖越好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果每个人都准备好了，
今晚我们可以给大家吃肉包子。只要一个人搞砸了，所有人都没包子吃。记住。
您用完了吗？”台下的病人一起喊道:“记住！"
这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，那位受欢迎的病人已经站在门口了。
当时随着医院院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛非常热烈。前来拜访的领导
被热烈的气氛感染，脸上带着微笑，他鼓掌，和大家一起走进医院。看到领导已经进了医生。
医院院长一跺脚，所有的掌声都停了，很整齐。只有这个领导还在笑着打鼓。
院长往前走的时候觉得很满足。突然，一个像施瓦辛格一样强壮的疾病从欢迎的人群中出现。
人，大步走到领导面前，抡起袁给了他一个大耳光，愤怒地吼道——“你丫不想吃包子了？！！!"
有三个人，一起比试枪法，一个黑人拿着东西当靶子。
第一个人把一个苹果放在黑人的头上，然后在10米的距离，抬手一枪，把苹果打碎了。他吹着枪口说，我是佐罗！
第二个人把一颗樱桃放在黑人头上，然后在50米的距离，举起手来一枪，把它打碎了。他吹了吹枪口，说，我我是m007。
第三个人在黑人头上放了一颗芝麻，然后在100米的距离，抬手就砸了黑人的头。他还吹了下枪口说，对不起...
一位科学家去了南极，遇到了一群企鹅。他问其中一个人:“你每天都做些什么？”企鹅说:“吃饭睡觉打豌豆。”
后来，他遇到一只小企鹅，非常可爱，就问它:“小朋友，你每天都在做什么？”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣，马上问:“你怎么不打豌豆？”
小企鹅说:“因为我是豆豆。”
全国最搞笑的名字~ ~不许笑！！
根据公安部姓名查询系统，中国最搞笑的名字~ ~
刘禅·莱·景悦(还是个男人)
范建基梁聪范统
夏朱逸群(感谢他的父母)
庞杜光祁彦伟金圣
焦厚根沈京兵杜子腾
第一名:石
什么动物爱问为什么？
路人:不知道。
是头猪！
路人:为什么？
空中小姐向乘客宣布:“女士们，先生们，请系好安全带。飞机马上就要到了
起飞。"飞机起飞后，扩音器里传来一名空姐的声音. "请系好安全带。
一些。抱歉，我们今天忘记登机吃早餐了。"
我问同学:猪是哈巴狗吗？
同学:猪。
我:我记得是你
同学:是我
我:真的是你(你)吗？
同学:是我。
1单元，某领导说“祝大家身体健康……”屏住呼吸，没有更多的话。
有一次给老板订酒店，想问有没有免费的上网服务，想不通。
怎么说呢，于是我问对方:“请问，你们这里有什么特色服务吗？”
对方:“什么？特别服务我们是正规酒店！”
-__-!！！！
第三，宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。没有，我问大家:我的拖鞋怎么走了？
4逛街的时候，朋友突然惊呼“哇！处女书店！”我吓了一跳，抬头看见一块牌匾，上面写着
四个大字
-外文书店-_ _！
有一次去买羊肉串。
伸出四个手指，对老板说“三串羊肉串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三个手指，说“四个”...
我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就说:“周总理……”
我姓朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官，你在猪舍吗？”当时就骂那个
那家伙给了一顿饭。
8.在食堂排队，听到旁边一个男生说:“师傅，来碗子弹菜花汤！”(紫菜蛋花汤)哈
哈，笑得我喷汤。
有一天，我在米粉店吃得很慢，饿了。
最后忍无可忍的拍桌子咆哮。本来想说不去米粉我就掀桌子！
结果说:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"
整个商店沉默了3秒钟，然后在桌子底下爆发出笑声...羞愧...
我爸妈在10吵架，我爸生气的说:“我出去！”
11高中打篮球。A得球后无私的传给B，B轻松得分。过了一会儿，B得球，a得球。
大声喊着把球传给他。b自己扔球。结果A生气的大喊:我刚才真瞎了...
全场笑声
在12的印象中，小学的班长异常严肃。一次自习课，教室里坐满了人，班长几次维持秩序。
最后，我忍无可忍。我一拍桌子站起来吼道，谁再出声，就打烂他的嘴！！！.....全班安静。
我们在13大学的时候，问一个哥们曼联怎么样了？他激动地说，“曼联输了，但贝克汉姆赢了。”
该是两个黄色盘子的时候了！"
14没有金箍棒不要从事瓷器工作。
15大学的时候，有个老师讲课，讲到一种新型材料，说“这种材料的性功能是旧材料不可缺少的。
可比较的...哦不，性能和功能..."
16刚上大学军训。连长不知道哪里来的口音，喊着口令——“向左钻！”“向右钻！”
17上大学的时候，听到一个女生点:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要土豆！
18高二的时候，我们的语文老师是一位刚从南昌调到北京的老教师。他的口音很重。他的儿子
依靠清华的建筑系，这也是他来北京的目的。他为他的儿子感到非常自豪，总是给我们讲他的儿子。
我总是说:“我的蛾子(儿子)是蛙(清华)大学蛤蟆(建筑)系的”...
如果飞蛾扑到青蛙和蟾蜍身上，它们不会变成零食吗...
19中午做饭，妈妈给我做了一锅胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”
昨天有个同事问我。节日怎么写？我回答:在草前缀下加一个节日段，去掉草前缀！完成
尸体工作人员笑了！我还没反应过来~ ~ ~ ~ ~！
找工作的时候，考官问我什么时候毕业。
我本来想说2000年，结果一激动就说:“两千年前。。。"
更有甚者，考官叹了口气说:“孔子的学生。"
刚开学10多分钟，同桌举手说，老师，我想上厕所。
英语老师不高兴地说:多大了还上厕所？
我有个同学一直在复习计算机三级。有一天踢足球，另一个同学把球带到底线，只听他的。
喊:进车！回到车里去！(在中间)
我记得有一次买了一种叫伊丽莎白的水果。我张口就说，老板，莎士比亚多少钱？老板凼
呆在地里。
物理老师说:“这是一个厚厚的春天。我从两端推，看有没有变密(便秘)。”