关于各种有趣的笑话
各种有趣的笑话
1.一对夫妇刚刚结婚。丈夫被公司派到国外。一年后，丈夫回家了。当晚洗完澡，夫妻俩打着呼噜睡着了。半夜有人敲门。丈夫从睡梦中跳起来，惊叫道:“不！你老公回来了！”妻子喃喃道:“不可能，他在外地。”
2.那个女孩正坐在凳子上。她起来的时候，一个人看到女孩的裙子塞在屁股里，就伸手拉了出来。女孩大怒，打了男子一巴掌。男人愤愤不平的说:“算我一个。”然后伸手把裙子塞回女孩屁股里。
3.一个女生装无辜的问:“你说孩子是哪里生的？”另一个女生不屑道:“妈的，真不容易。你从哪里进去就能从哪里出来！”
4.高中的时候，我的英语老师(一个五十多岁的中年妇女)觉得我们男生不听，就大骂:“你们在想什么呢？”我不知所措，莫名其妙地说:“我想你了！”“教室里沉默了很久，但一双惊恐的眼睛正看着我。老师呆了一会儿，然后指着我大骂:“你这个臭流氓！”“不法！
一个小偷半夜潜入一个戒备森严的地方，努力打开金库后，发现里面全是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃光了所有的果冻，然后离开了。第二天当地报纸的标题是:“震惊！精子库被疯狂盗。
6.世界上最遥远的距离是:我们一起出去，你买四代苹果，我买四袋苹果。
7.一个男吧，碰巧遇到了凤姐。犹豫了很久，他低声问:“我可以和你合影吗？”凤姐大叫:“不，我不和你睡！”所有的目光都盯着那两个人，那人尴尬地回了一句。不一会儿，凤姐过来低声道:“不好意思，我最近在学心理学，就是为了测试人在尴尬情况下的反应。”那人喊道:“三十块钱？太贵了！”
8.两个朋友很久没见了，一起吃饭吃饺子。阿三突然问汉帝:“你知道饺子是什么性别吗？”汉帝一脸不解:“吃了这么多年的饺子，难道饺子还分男女吗？”啊三笑哈哈地说:"真是个傻瓜，是个男人。娇子有包皮。”
9.一个三岁男孩拉着三岁女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗？”小男孩说:“当然，我们也不是一两岁了！”
10.蝴蝶对蜜蜂说:“你真小气。你假装满口甜言蜜语，却一个字也不肯给我。”蜜蜂说:“哼！还在说我，你头上有两根长天线，怎么不给我发短信？”
11.一只鹦鹉被教会说话:“我会走路。”鹦鹉:“我会走路。”答:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”答:“我会飞。”鹦鹉:“别逗了。”
12.半夜，小布什看到本拉登站在他的床前，批评他的头，分发。布什吓坏了，说:“你竟敢在晚上闯进白宫！”本拉登摇了摇齐胸高的胡子，阴沉地笑了笑，说:“飘柔好自信啊！”"
13.产妇即将分娩，亲朋好友在产房外焦急等待。护士终于把婴儿抱了出来，大家一拥而上。“是男孩还是女孩？”父亲们最关心的就是这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索，然后高兴地喊道:“是个男孩！是个男孩！”“什么男孩？”护士生气地骂:“快放开我的手指！”
14.老师:“肖鑫，你的问题是用词不当。现在我来考考你，用一个成语来形容老师开心。”肖鑫:“笑对九泉。”
15.鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“都他妈快熟了还这么穷。”
16.在一次军事表演中，一颗炮弹偏离了很远。派去检查的士兵发现炮弹落在农田里，田中站着一个农民，衣服破了，脸色黝黑。他两眼含泪，说:“就偷了几颗白菜，值得炮轰吗？”
17.一只母鸡下了一个巨大的蛋，一名记者前来采访。母鸡又害羞又沉默，只好采访公鸡。公鸡卷起袖子。这件事我目前不予置评，等抓到鸵鸟再说！
18.一名男子误吞义眼，最后卡在肛门里无法取出。他去了医院。医生看到后当场晕倒，醒来后说:我看了一辈子屁股，没想到最后还是被它看了&；hellip& amphellip
19.河南娃问河南马:“怎么造句？”河南妈妈:“A，这个B孩子，来自C家？赤脚站在D上，EF不穿，GG还暴露！”哈哈& hellip& amphellip
20.当一个人总是在办公室放屁的时候，他的同事会忍不住说:“你能保持安静吗？”然后我看见他坐在那里摇晃着。同事问:“干什么？”回答:“我调成震动了。”
21.听一个朋友说，他上大学的时候，一个情商低的男生终于遇到了一个喜欢的女生，两人刚开始交往。有一次女生生病，男生陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，什么都没有发生。想着打破沉默，男孩问:“冷吗？”“冷”“冷，我罩你？”女孩脸红了，低声说“是”，然后男孩起身&；hellip& amphellip用手盖住点滴瓶。
22.小时候总是因为年龄大欺负姐姐。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，突然发现三岁的妹妹坐在暗处直直的看着我睡觉！“你怎么还不睡？”爸爸问。我姐赶紧说:“嘘！小声点，等她睡着了再打她！”
23.我有个同学是弟子，感觉有点走火入魔。学校早上要做早操，他认为老师也必须早起做操，否则不公平。于是我直接去找校长协商。校长愣了一下，说:“你是哪里人？”我同学深情地说:“我是上帝派来救你的。”委托人:& amp；hellip；& amphellip
24.这个人一老就重听。记得小时候在外婆家，有一天早上外公要去钓鱼，刚出门就遇到了隔壁的老人。老人对我爷爷说:“去钓鱼吧！”我爷爷说:“不！我要去钓鱼。”然后老人说:“哦，我以为你要去钓鱼呢？”我石化了& hellip& amphellip
25.早上带我老婆去检查一下。抽血后:护士:“32号过来拿检查单。”妻子:“1月32号或者2月30号。”我(虚弱):“二月一”护士(汗):“是！是啊！是啊！”
26.前几天坐飞机，登机后发现旁边坐着一个美女。按照搭讪的原则，我脱口而出:“你在哪儿下车的？”
27.昨晚我在宿舍用电饭锅煮粥。突然室友冲进宿舍说:“不是吧，院领导带队查宿舍的违规电器。它在隔壁。我该拿灶具怎么办？”情急之下，我直接把锅藏到了床下。老师来了，他说:“嗯，我还是可以信任肖磊的，所以我就不看你的柜子了。”我暗自庆幸，但老师接着说:“看你用不用电热毯就知道了。”结果我被录了。
28.猫扑向某人，找到了新的女朋友。他想去他女朋友家。他女朋友知道他嘴里经常骂人，就反复警告他不要胡说八道，有人欣然同意。会后有人无话不说的自由回应，女友父母很满意。饭后，在寒冷的冬天，女朋友的父母坚持要把对方送到路边。有人很感动，脑子一热。他脱口而出:“叔叔，别送我了，快回去，你看那逼样！”
29.今天老板让我把网吧的CS都删了。我忙了一整夜。为什么要删除CS？其实起因是这样的。今天公安局临时检查，我之前有风闻。连续几天，我成了扫街的，把18岁以下的生物都赶出了网吧。所以当警察叔叔们从远处过来的时候，我和老板都不紧张。然而，很可惜。当警察叔叔们刚踏进网吧的大门，一群在网吧打CS的人就兴奋地大喊:“警察来了！警察来了！警察在狗洞里！兄弟们，走！杀了他们！”好吧，我承认，那一刻，不仅警察叔叔的脸都绿了，我和老板的脸都绿得可怕。
30.她有一部手机和一部小灵通。有一天，她换了一张新手机卡。一个同事问她新号码是什么。她说忘了，就用换过的手机拨了她的小灵通。拨号的时候，我继续和同事聊天。小灵通响了之后，她接起来问:“喂？& amphellip& amphellip喂？& amphellip& amphellip你说话，不说话，我挂了！”所有在场的同事都吓呆了。然后她挂了电话说:“神经病，打电话不说话。”
31.一个兄弟上厕所，误进了女厕所。进去后，他发现没有便池，这是不对的。幸好厕所里没人。他漫不经心地走了出去。我在开门的时候，遇到一个MM进来。MM和他面对面，脸红了低下头，转身就往男厕所里钻&；hellip& amphellip-
32.猎人看到天空中有一只鸟，射偏了三枪，但鸟还是掉了下来。原来小鸟没打中子弹，拍着胸脯说:“吓死了，吓死了！”-
33.一个人晚上经过墓地，看到火的时候以为是鬼火。然后他扔了一块砖，火就移到了另一个坟墓。那人还是又扔了一块砖，他听到:“妈的！你连拉屎都不会。你抽烟的时候会得到两块砖头。”-
34.一个女人晚上走着走着，突然看到一个男人张开双臂朝她走来，做了个拥抱，上前就是一脚。那人倒在地上哭着说:“是第三块。我惹谁了？把一块玻璃带回家就这么难吗？”-
35.一个新手去收高利贷。他拿出借条，笑着说:“白纸黑字写得清清楚楚，你欠我100万！要违约吗？”人家说真的没那么多钱，他威胁:“哼！别怪我没提醒你！如果明天还不起，你的房子就跟它一样。”他拿出打火机，烧了欠条。hellip& amphellip-
36.一位老农正在田里锄地。一只乌鸦飞过，拉了一坨屎，落在老农脸上。老农抬头大骂:“曹，你娘的！出门都不知道怎么穿短裤！”乌鸦说:“曹！你拉屎穿裤衩！”-
37.强盗:“快告诉我保险箱的密码，不然我杀了你！”女员工:“打死我也别告诉我！你毁了我我也不会说什么！”强盗上下打量了她一番后，说:“你要漂亮！”
一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇说:“我太小了，放这么臭的屁。肯定是牛。”牛说:“我是吃草的，不会放那么臭的屁。”猪说:“放屁的人会脸红。”突然，关公冲了出来，把猪赶走，说:“我说过多少次了，我生来就脸红。”
39.葛优请朋友吃饭，途中上厕所。当他回来时，他的裤子是湿的。朋友:“你裤子怎么湿了？”葛优:“从我出名开始就这样了。”朋友:“经常？”葛优:“对！经常是旁边的人撒尿突然转身大喊:&；lsquo哟！这不是葛优吗？！& amprsquo”-
40.一个卖鸡蛋的女人晚上走在路上，突然一个男人跳出来，试图表现不好。女的勇敢反抗，男的最后成功了。事情一结束，女子起身拍了拍身上的灰尘:“什么大事！我之前没这么说。我还以为我在抢鸡蛋呢！”
各种滑稽笑话精选
1.一个男人去购物，在一个角落里小便。老太太一看，说:“随地大小便，罚五元。”那人说:“谁说我尿了？我不能拿出来看看吗？”
2.就在我筛选简历的时候，看到了一个研究生的简历&；mdash& ampmdash获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖。
历史课上，老师问小明:“你知道日本人是怎么嘲笑我们的吗？”小明:“呵呵呵呵呵呵呵呵呵&；hellip& amphellip”
尼采去面试，面试官问:“你叫什么名字？”“尼采。”“猜你是奶奶！下一个！”
5.过马路时遇到红灯，朋友想往前走。我拦住他:“光，等光！”朋友鄙夷的转头对我说:“只有你有英特尔！”
6.一个哥哥追女朋友，每天早上一包心形饼干，一瓶牛奶。锲而不舍，终于如愿以偿。一天早上，他拿着一块心形饼干去见女朋友。他女朋友问:“你这饼干哪里买的？去了很多超市，就是买不到这种形状的。”他得意地说:“我当然找不到。我把它嚼烂了&；hellip& amphellip”
7.叔叔来家里做客，小文却对妈妈说:“妈妈，我要去动物园看猴子。”。母亲立刻咆哮道:“你在看什么猴子？你叔叔来了，你去什么动物园？”
8.上大学的时候，有个老师让我填一张很重要的表格，并且声明一人一张，没有剩余就不能涂改。一哥们上来填了，才发现性别一栏填了民族“汉族”。他想了想，在“汉”后面加了一个“子”字。
9.几个小男孩凑了十几块钱买玩具，却不知道买什么好。其中一个建议:“去买卫生巾吧！”人家不理解，问为什么？男孩说:“我不知道，但电视上说，有了它，你可以爬山、滑水、打球、滑冰，无忧无虑，快乐无比。”
10.昨天，我和朋友去买手机。我的朋友在那里和老板讨论更便宜的价格。谈了大概半个小时，价格1500。结果朋友说:“我不想买，看看就好。”老板当时的表情&；hellip& amphellip
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