献妻献子相声文本
乙:没错。
我喜欢听你的相声。总有一天我要去你家向你讨教高超的技艺。
我不敢。让我们互相学习。
你住在哪里？
乙:你怎么敢当“家人”？我家住在XX街XX胡同。
甲:真巧！我家也住在XX街XX胡同。
乙:住在巷子里？为什么我不认识你？
答:你早出晚归——别拜邻里！不尊重，不尊重。
b:说起来容易——我也粗心。
甲:你在××胡同几号？
我住在十六号。
甲:我也住在十六号。
在一个院子里？我怎么会不认识你？
你很早就出去了，我很晚才回来——没有拜访邻居。
b:我真的太粗心了！
你住在房间的哪一边？
我住在靠近北边的一个房间里。
答:我也住在北屋！
我呢？.....开房！我真粗心！我怎么会不认识你？
你很早就出去了，我很晚才回来——没有拜访邻居。
b:我不认识住在一个房间里的人。
你睡在炕上还是睡卧铺？
我背痛——我有一个炕。
我也睡在炕上。
乙:嘿！在炕上！我怎么会不认识你？
答:你早出晚归——别拜邻里！
b:我就知道是这句话！
你睡在什么上面，盖在什么上面？
我铺了一张蓝色的床垫，盖上一床红色的被子。
我还放了蓝色的床垫和红色的被子。
嗯，我为什么不呢...我不会问的！我真粗心！都在被窝里！我还不认识他！
a:你晚上和谁睡？
b:我们是老两口，睡我媳妇。
甲:我也要睡你老婆！
乙:我们走吧！走吧。(对观众)我们必须让他回来。回来吧。(对观众)我，拿个处方去拿药！我说，你住在哪里？
答:我...还没找到房间！
没有...不要！你得有个住的地方！
答:在寺庙里。
你想让我找个和尚？必须是住的地方！
我住在XX胡同。
b:好的，我也住在XX胡同。
甲:那里很好。让我们住在那里。
乙:嘿，他不会反驳的！你要问我“为什么我不认识你？”
显然我认识你！
乙:不可能！你不得不说！
a:好吧，你看着办吧。我怎么会不认识你？
b:你出去得早，我回来得晚，所以我不能去附近逛逛...
甲:你的地址是什么？
我住在十六号。北房间...还问我？
甲:我呢？
b:等我问！你的号码是多少？
我住在半号。
我住在一半...啊？你有一半大小的门牌号吗？
a:它曾经是一号登机门。后来我换了两个小门——一面半！
b:看这实力！好的。我也住在半号房子里。你住在哪个房间？
我住在靠近南头的北屋。
我也住在靠近南面的北屋...转腰房？
答:先是北屋，然后挖了一个厅门——从后院看，是南屋，从前院看，是北屋！
这个新事物吸引了我！好的。我也住在靠南的北房，老板！
a:哦，夏天微风习习一天后会很凉爽。
b:只要住一个房间，冬天不怕冻死！(对观众)这个马上就要问了！你睡在炕上吗？还在躺哇？
答:我是炕上的双层床！
乙:我也在炕上...我睡了那么久吗？
我害怕洪水。
乙:我们勾搭上了！我也睡在炕上搭个床！
答:你还这样练腰腿。
b:(对观众)他从不争吵！你要问“我不认识你。”
好吧，为什么我不认识你？
b:你出去的早，我回来的晚，所以不能逛小区。睡觉的时候做什么盖什么？
我铺了一个麻袋，上面盖着凉席和枕头夜壶！
我也是...这些是什么床上用品？我还铺了麻袋，盖了凉席，枕头下放了夜壶！
答:睡觉舒服方便。
b:你晚上和谁睡？
a:嗯，我单身很多年了。上周四，朋友跟我说，你寡妇的小姨子关门了——我跟她睡！
b:我也和我嫂子一起去！我怎么得罪你了？取笑我！
我不得不取笑你。你出名了，还“穿新鞋抬脚，发大财不认老乡亲”！孩子们的第一个兄弟都被遗忘了！
你真的要原谅我。干我们这一行的，没有固定住所，没有准朋友，真正记得的人，有时候也是姓大名鼎鼎，但是看到了就蒙了。
但是你不应该忘记我。虽然我们的兄弟比不上、左，但也比不上桃园的忠义。不过也对得起我们小时候常说的“鸟飞远伴夫妻，人伴人品好。”哇哦。
b:为什么我一点都记不住？你先说这个“鸟随夫妻飞”。
答:比如说，我是一只麻雀，我和像你这样的金翅鸟交了朋友——你和凤凰平起平坐，有时你甚至比它们还强硬。他们要飞去西天两天两夜，而你来回不需要一个小时！我甚至不用飞，只要跟着你——嘴里衔着一根羽毛——到西边去！这叫“鸟随夫妻飞”。
b:嗯，那“好公司，高人品”呢？
例如，我曾经是一个愚蠢的人，但我和你交了朋友，一个善良的人。久而久之，我就聪明了！
b:(骄傲地)当然，你遇到“贤人”了吗？
a:是的，你遇到贤妻良母了吗？
乙:哦！我是一个老女人！“贤惠”是指我在行为和言语上诚实。这叫贤惠。
答:对，这就是为什么“好公司好人品高”！
嗯，这就是朋友！
答:不，那还不够！真的够了，一定要讲究“一贵一贱，友情可见；一辈子死也是一场友谊！”“过家家，老婆不避，求她给儿子”！
b:你说的我有些懂，有些不懂。很容易理解妻子不回避翻房子。意思是:你随便来我家，你的孩子老婆都不要躲着你。我明白。但第一句:“一个贵一个贱，友情见。”-这个怎么说？
答:“一贵一便宜”？比如你是中原公司总经理，怡和太平洋投资促进局副局长，瑞福祥老板，开滦矿务局董事长...
b:我没有这么大的家族企业！
答:这是一个类比。小时候家里已经够用了，但是一场天火烧成了碎片，只能靠卖报纸为生。
太糟糕了！
答:有一天，我刚好背了一个报纸口袋回来。我从泰晤士报博物馆出来，从顺直门大街往北走，喊着:“看报，看报！北平日报、时报、大公报！”我听到:嘎——！
乙:怎么了？
一辆车停在我旁边。你跳下公共汽车，不像今天穿的。穿着西装，满满的鞋履，笑着牵着我的手:“你好？两个傻瓜！”
b:“你好，四狗！”"
你为什么叫我的小名？
乙:太好了。
a:你在礼貌地亲热:“你怎么不认识我？”
乙:不敢承认。
答:“我是XXX——我的小名是斯德子。”
b:我和他一起改的名字。
答:你问我的经历，然后说“我要去北方宾馆见人。”然后他拿出支票簿，签了一张两千块钱的支票，递给我。可以在交通银行取出来先花掉。如果你需要什么，再打电话给我。我住在前门外时嘉胡同8号。电话号码是三局4567。"
乙:这很容易记。我的朋友够有趣吗？
答:我是打个比方。
b:不管怎样，就算你装，你也有两千块。
答:有，我把它塞在报纸口袋里，从菜场往北走:“你看报纸！”时报"…"走到城市的桥头，我想:这2000块钱开个茶吧就够了。为什么还声嘶力竭地卖报纸？
乙:没错！
答:想到这，我把报纸口袋脱下来扔了——嘣！直接扔到护城河里！
乙:报纸口袋倒了！
a:然后我也下去了！
你为什么要下去？
支票在报纸口袋里！取出支票，兑现，做点小生意，生活会慢慢慢下来。我一个人靠你！这叫“一个贵一个贱，友情见。”
乙:那么，“死一生是友谊”呢？
答:我们再打个比方。
乙:是的。
比如说——你被车撞死了！
你刚刚杀了它！
答:这不是打个比方吗？
b:比如说，令人沮丧！我是个死人吗？
你刚才是怎么变成富翁的？没有这样的类比是看不出友谊的！
b:好吧，我被车撞死了！
别担心，撞得不严重。
b:就是皮肤有点油腻。
答:我的身体在东单，脑袋被带到崇文门了！
哦！还不错！
甲:你死定了。我嫂子家里没人，我只好请律师起诉闹事者。需要三个多月。打官司后拿到抚恤金，原封不动给我嫂子。我拿了诉讼费，棺材钱，丧葬费。之后我带着小姑子去姨妈家，两个人靠在别人身上补，拆，洗辛苦的日子。
你终于可以起死回生了。这就是“至死不渝的友谊”吧？
答:没错。
b:还有“托妻生子”怎么说？不仅知道有个成语叫“托付妻儿”——就是把老婆孩子托付给朋友，让你放心，放心让他们做自己的事。
答:这种“托妻生子”对我们俩来说都会实现。
b:我还是要被车撞死。
答:不要害怕。这次是好事。
那告诉我。
你是最受欢迎的相声演员。
b:那是大家的支持。
答:有一个“固定座位”，每天都来听你的相声。无论白天黑夜，每场比赛都会来。
他有那么多时间吗？
答:这个常任席位人脉很广。他是一个候补州长，一旦任何一个省的职位空缺下来，他就会上任。等委托书的时候，没事就听听你的相声。听着，听着，我很着迷我已经听了两个多月了。
乙:真是知心朋友！
答:第三个月初，差事下来了。
乙:没有！
答:广西省长。
乙:大官。你现在开心吗？
我很担心
乙:怎么了？
答:月薪20万，一期五年，二期十年。你想怎么抱都可以！
那是一份好工作！
甲:有什么好看的？广西！当时政府称之为“长久”！都怕苗瑶族人容易闹事。
b:那是被汉族官员欺负的。
答:所以。那里的官员都有两只手准备——一手抢钱，一手卷行李——跑！
乙:好！结了婚有了孩子，还能跑得这么利索？
他有一个主意。他不带他的家人！
一两天就可以了。一次五年；好，好，十年后下去！
答:他也很尴尬。他一次工作了五年或十年。没有他的妻子，他太无聊了！当我想到它的时候，我想到了你！
乙:哦，让我做老婆，不行！
甲:别生气。人家的意思是让你有空的时候讲几个相声或者读读三国、两汉、水浒、聊斋、济公的传记——解闷！
吓了我一跳。
甲:一个月五千美元。你要去吗？
嗯，当然了！
答:但是有一件事。州长不会带着他的妻子。你能带上我嫂子吗？
乙:不能。
答:可是，你刚结婚一个多月，天下无三兄弟，天下无四兄弟。我这样的朋友在这个地方，留下一个漂亮的小媳妇，该托付给谁呢？
乙:嘿！(对观众)他挡住门了，只好给他了！(对)唉，我就托付给你了...唉...
把你媳妇给我——你放心吗？
乙:(咬后臼齿)...放心吧！
听他的动作。(学B)“别着急”！不用担心？我还是不放心！
你在担心什么？
答:你走了以后，我就不带你媳妇来我家了，怕出了事，对不起朋友。
乙:那么...带你回家。
甲:哇！在你媳妇这个年纪，在我这个年纪，这年头都有人被压死在你的舌根下。如果出来了，就很难说了——我是生是死？我需要这个(指着我的脸)。
b:他也是一个值得尊敬的人。
答:我狠心在一个胡同里租了一个前厢后厢的三合一院落。和房东约定好了，每月来我家收房款。平时让媳妇把临街的门栓上——这叫“前门不出，二门不出”，以免流氓闹事。
乙:你想得真周到。
a:月初，我把钱关了。先买了一袋白面，20斤大米，200斤煤球，50斤柴火，油盐酱醋都准备好了。我雇了一辆车，在门口卸下来，对着街门喊:“嫂子，东西都齐全了。打开门，自己慢慢搅拌。我走了！”
b:嗯，你怕什么被送进去？
答:嗯，在你媳妇和我这个年纪，这年头的人都被你压在舌根下了。如果传出去，就很难说了——我是生是死？我需要这个(指着我的脸)。
b:嗯，避嫌挺好的。
答:对于这个10天半的宝宝，我会把十块八块装在一个布口袋里，走到墙底:“嫂子，这里有一些零花钱，你拿去吧。”-把它扔到墙上去！你媳妇把钱收起来，把口袋扔了出去！
乙:开门吧。进去交给她就简单多了。
嗯，在你媳妇的年龄，在我的年龄，这些天...
答:舌根压人。如果它泄露出去-我是生是死？
b:我就知道是这句话！
a:放心吧，我白天不进去！
乙:没错！晚上你整夜不归！
答:不行，我必须要这个(指着我的脸)。
b:你的(指甲脸)还不如这个(指着你的臀部)！
答:你真是以小人之心度君子之腹！我白天都不会去，更别说晚上了！老话说“朋友的老婆不可欺”！
你说得有道理。
答:简单来说，一晃就是十年！这一天突然收到你的来信，说你存了4000多万美元，下个月回家。你还委托我带你看几套房子，合适就买，回家养老。这是好事吗？
是的，我很幸运。
答:看完这封信，我有这样的感觉...
乙:我很开心。
你难过吗？
乙:难过？
a:这次你不能离开你妻子的房子。
乙:啊？
答:去找你媳妇，她在喂奶呢！
乙:母乳喂养？
答:啊。小家伙，我刚抱了抱他。哇！我坐下后，叫了她一声:“嗨！”
b:“嗨”这叫什么？！
答:“他写了信，很快就回来。我们得讨论一下！”
b:“讨论”？
答:你媳妇说:“反正你看着办吧……”
b:为什么我一听到这个就很尴尬？
答:说起来，两个大点的孩子都放学了！我的大儿子八岁，二儿子六岁。我一拿起书包，就会被叫“爸爸”。
乙:“爸爸”？
答:我给每个人一个嘴巴:“别他妈叫爸爸！叫爸爸，你会死的！记住，从明天开始，你不准叫我爸爸。一个月后，会有人来。这个人长这样(根据B的长相)。你们两个给他磕头，叫他爸爸。如果你再见到我，你就改名叫叔叔，好吗？如果你还记得，我会每天偷偷给你每人两毛钱买糖果。你要是叫走，我就扒了你的皮！”
b:(奇怪)三个孩子，小的都得告诉。
a:不。只要抓住你的胳膊，你不会打电话给别人。又一个月过去了，我收到你的电报，说我会在×××××到家。我租了两辆车送你媳妇和孩子去车站接你。家里火锅做好了，烤鸭叫了。你坐在中间，我在左边陪着，你媳妇在右边，对面是孩子，互相围着，依次倒酒。真的可以称得上衣锦还乡，贤妻良子，人丁兴旺，富贵荣华！你说，没有我这个朋友可以吗？
真的吗？我得非常感谢你。
甲:那是陌生人！未来我们要在哪里付费？
乙:工资？我他妈的用开水浇你！(边打边聊)浇你？气短了就烧你！
我怎么了？
乙:怎么了？我问你:我离开了多少年？
答:十年！
这些孩子多大了？
答:老大八岁，老二六岁，抱着我的小女儿八个月。
我问你，我从哪里来？
a:先别打电话。听我说。……
b:(钉钉)说啊！
答:你要是老打电话，我就说不全！
b:(停下来)好，你说！
a:我先问你。你今年多大了？
乙:四十二个。
a:再出去十年怎么样？
乙:五十二个。
答:对，你们结婚一个多月，然后夫妻两个就走了。分手十年了，回来也有半年多了！结婚一个月，不会是巧合怀孕吧！十年我发了大财！但是你回到家应该难过吧！
乙:为什么？
答:这叫“贫富不均”！我膝下连一儿半女都没有。我能担心吗？
是的，如果我担心死了，我不需要你的帮助！
甲:(焦急地)我又打来了！你能让我说完我的话吗？！
乙:说啊！我说不出一个“经络”，我说不完！
甲:(大声)好吧，让我直说吧！你直到52岁才回家。就算你媳妇明年生了儿子，你也53了！把孩子拉到十七岁，你就七十三了！不要提孩子的好处。吉祥的说法是“人生七十古来稀”。太巧了！还没娶到媳妇就死了！为了朋友，我挑了自己四个孩子中的三个，一个男孩一个女孩——大男孩八岁，小男孩六岁，小女孩把胳膊都给你了。我自己把四岁的小男孩留下了，让你们两个孩子都在家(哭)...这样你才能享受天伦之乐...意外地...这样你甚至可以打骂...
b:哦，哥哥，哥哥错怪你了！
我瞎了...
乙:别生气。
甲:我冤枉啊...我不能生气！
乙:兄弟，你再生气，我就跪下了。
甲:没必要...只是表达我的感受。
乙:一切正常。我太没耐心了！
这次你明白了吗？-孩子是我的！
乙:我放心了。
a:可是你媳妇养的啊！
乙:是一样的！
备注:据余士德回忆，当年张寿臣先生演过这个节目。当B说“我放心了”时，A对观众说:“真倒霉！我一个人，何苦呢！”下了台，担子当时没响，过了一两分钟，观众回来说，啊，是B的媳妇养的！房间里爆发出一阵笑声。但因为观众回味后大笑，往往会干扰接下来节目的效果，张寿臣先生就改到了这个底。“你是个好人——你是个贤妻良母。”
“你开着一辆十三门的卡迪拉克。——我坐火车来的。”
“你跳上卡迪拉克，扬长而去，黑烟滚滚。交警冲着你喊:孙长老，把神力拿走~”
“你躺在路上。一辆轧车从后面开过来，碾过了它。司机一看，走错路了。它是向后的。司机想，不对，路是对的。再过去……”
“你在北京的七大姑六大姨都没了。你把你老婆托付给谁了？”