严重的冷历史
2，女的长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，但是半个月都卖不出去。绑匪送他回去，她坚持不下车。绑匪咬着牙跺脚:走吧，不要车了。
3.二十年前，父亲抱着你等车。每个人都嘲笑这个丑陋的孩子，我父亲哭了。一个卖香蕉的老头拍着爸爸说:“别哭了，大哥，给猴子一个香蕉！”！可怜的东西，我饿得连头发都没有了。"
4.在飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给我一杯水。”猪以鹦鹉为榜样，对空姐说:“给我一杯水。”空姐大怒，把鹦鹉和猪扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“别傻了，我会飞。”
5.一个老农在田里锄地，一只乌鸦飞过来，拉了一坨屎，落在老农脸上。老农抬头大骂:“靠你妈！出门都不知道怎么穿短裤！”乌鸦说:“妈的！你拉屎穿裤衩！”
6.据说一位女士心血来潮买了一只母鹦鹉。没想到会带回家。它说的第一句话是:“你想和我睡觉吗？”
女士一听，心想:不，外人还以为我教这个呢，这不毁了我的女士形象。于是她想尽办法给鹦鹉一些优雅的东西，但是母鹦鹉很坚决，只会说:“你想和我睡吗？”
.....我该怎么办？那位女士失去主见的时候，听说牧师还养了一只鹦鹉(雄性)，那只鹦鹉非但不骂人，还是一个虔诚的信徒，每天大部分时间都在祈祷。于是这位女士去找牧师寻求帮助。神父明白了她的目的后，神情略显为难，说:“嗯，很难。其实鹦鹉并没有刻意教它什么。之所以这么虔诚，可能是因为在这里熏陶了很久。”
看到这位女士非常沮丧，牧师说:“这样吧，你把那只鹦鹉带给我，我会把它们放在一起。”。希望一段时间后，你的鹦鹉能受到影响。我只能这样了，行不行就看天意了..."
女士一听，只能这样了。不是有句话说:是在朱者赤附近吗？试试看。于是她带着鹦鹉去见牧师。牧师按照承诺把两只鹦鹉放在一起。刚开始，母鹦鹉还有点僵硬。看到笼子角落里的雄鹦鹉，默默祈祷，实在不忍心打扰。但她还是控制不住自己。最后，清亮的声音说:“你想和我睡觉吗？”
听到这里，雄鹦鹉停止了祈祷，转头看着雌鹦鹉，突然泪流满面:“感谢上帝，我祈祷了这么多年的愿望终于实现了……”
7、女生不要这么说。
一个男人对一个女人说:“我请你吃饭。”
女人说:“改天吧。”
8.存钱桶
一个寡妇去买黄瓜，告诉她不要切片，但是卖黄瓜的忘了切片。寡妇一看，骂了一句:“你他妈以为我是钱桶啊？”
9.实习
一大群女生去农场实习，农场的主教给奶牛挤奶。演示结束后，他们教大家自己尝试。这时，一个女生不解地看到，别人挤了小半管，自己的只有一点点。农夫过来一看，说:小姐，你不仅挤错了地方，还选错了牛。
10，一个帅哥想买避孕套。
一个帅哥想买避孕套，但是不知道尺寸。女服务员没办法，检查了一下，对身边的同事说:一盒5寸，哦，不，7寸...天啊，快去拿卫生纸。。。。。。。。
11，撞见前女友和新情人调情
影猪刚被女朋友抛弃，碰巧在街上遇到前女友和新情人调情。他越看越生气，想羞辱他们。于是我礼貌的打了个招呼，轻蔑的对女朋友的新欢说:“你不是嫌弃我用的二手货吧！”就在他为自己的创意得意的时候，前女友笑着说:“外面一寸是旧的，里面都是崭新的！”
12，不见了。
下课点名，不来的话期末成绩扣50分！我看一个师兄的时候，莫名其妙的跳了过去，他就喊了一句“老师，你跑题了！”"
年过六旬的老教师低下头说:“没有~”
13.一个夏天，一个穿着拖鞋的年轻人上了一辆公共汽车。他坐下来，交叉双腿。他对面坐着一个穿超短裙的女生(没穿内裤)，公交车开走了！！突然！一个刹车！男生的脚插进女生的BB，哎！就是这么回事！过了两天，女孩觉得自己的BB很不舒服，就去了医院。医生检查时，她很惊讶，说:“哇，你BB有脚气，好奇怪。”
正在这时，门被推开了，另一个医生闯了进来，说:“这有什么奇怪的？刚才有个小伙子脚上有梅毒！!"。
14，化妆舞会前，妻子突然身体不适，让丈夫一个人去参加聚会。后来，妻子感觉好些了，穿上了一套丈夫从未见过的时装，开车去参加舞会。刚进门，妻子就看到丈夫和别的女人调情，于是吃醋，决定试探一下丈夫。她走向丈夫，用迷人的声音向他投怀送抱。最后，他被引诱到后花园去享乐。半夜，大家都要脱内衣的时候，妻子悄悄走了。而她老公直到凌晨三点才回来。
“舞会怎么样？”妻子问。“一点都不好笑。”丈夫回答。“你到底在那里做了什么？”
妻子反复问。“说实话，”丈夫说，“我到了那里，看到几个朋友没有带妻子，我们就在书房打牌。”“你整晚都在打牌吗？”妻子尖叫道。“是的，但是我把我的衣服和面具借给了另一个老朋友。那个家伙在舞会结束时向我吹嘘说这是他一生中最美好的夜晚！
15，洞房之夜，新娘已经脱衣就寝。
新郎也脱下了外套、衬衫和领带，但是当他拿到鞋子的时候，他遇到了麻烦。
因为鞋带解不开，越系越多。新娘急了，说:“真傻！那里有刀，用刀砍就是了！”"
新娘的母亲在隔壁房间偷听，以便知道一切是否令人满意。听到新娘这样说，她大叫道:“不行，你不能用刀。”她隔着墙说:“叫他抹点口水。”
16，有一对夫妻，老公很喜欢打保龄球，但是也怕老婆，老婆很爱抽烟。一天晚上，妻子发现她的香烟用完了，于是她告诉丈夫去买。丈夫没有办法，只能买了，但已经晚了，附近的杂货店都关门了，这让他很担心。丈夫突然想到酒吧里应该有烟，就去了，去了酒吧。
半夜，丈夫突然想到自己忘记给妻子买烟了，怕妻子知道了会杀了他，于是问女士有没有爽身粉。这位女士很奇怪，但她还是给了他。丈夫在手上抹了爽身粉，回家了。一进家门，丈夫就看到妻子生气地站在那里。妻子问丈夫:“你到底去哪儿了！”
丈夫老老实实回答:“路边没有卖烟的地方，我就去了酒吧。到了酒吧，看到一个美女，就去搭讪，然后我们去开房。”
妻子听后对丈夫说:“伸出手来！”"
丈夫顺从地伸出手让妻子看，妻子大怒，说:“我又没说你和朋友去打保龄球了！”你的手怎么了！"
17，一对情侣去郊区住，酒店老板叫他们忍忍，因为晚上经常停电，因为电不够。
没想到夫妻俩不但不介意，还觉得很刺激，就同意一停电就亲热。
果然，到了晚上，每两个小时就停一次电，几次之后，男子只好拖着疲惫的身体去找酒店老板商量。“老板，我愿意多付钱，但是请你帮我个忙，每隔四小时停一次电好吗？”
旅馆老板尴尬地笑了笑，说:“我很乐意帮助你，但可惜你来晚了一点。你女朋友刚才已经给我加钱了，条件是半小时停一次电！”"
18，胡萝卜看到火腿肠说:哇！太丰富了。我穿着皮衣。香肠:这是什么？你看香肠，他们穿的是真皮，我们穿的还是这种人造革。
19.袋鼠和青蛙嫖鸡。袋鼠三下两下，整晚只听隔壁的青蛙。一二三。嘿！袋鼠好羡慕。第二天，袋鼠说:“哇！~ ~青蛙哥哥，你真棒！”青蛙说:“曹，我一夜没跳到床上！”~~
20.据说有一个害羞的小男孩被一个美丽优雅的女人吸引。害羞的他每天偷偷观察她的生活，终于找到了一个周期——她每周必须有一天去面馆吃面。
他觉得时机成熟，于是有一天在面馆等她。当她走进商店坐下时，他深吸一口气，鼓足勇气，大步走上前问她的名字。
他说:“小姐，你叫什么名字？”
小姐睁大眼睛对他说:“我叫牛肉面。”
21.一对夫妇看着人们在舞厅跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界真奇怪。那个丑陋愚蠢的男人有一个漂亮的妻子。”妻子笑着说:“亲爱的，你真会拍马屁。”