课堂上的笑话
学生:“老师，什么是赤壁之战？”老师:“光膀子，就是光膀子。赤壁之战，自然是赤手空拳的战争。”
历史故事
小明总是缠着他爸爸给他讲历史故事。一天，小明说:“爸爸，给人们讲个历史故事吧！”！爸爸:好吧~~从前，有一只青蛙。小明:唉！人们想听历史故事！！爸爸:好吧~~宋朝的时候，有一只青蛙。』
武术爱好者
高二的历史考试中，有一道题目:第一部阿拉伯药学名著是_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _....
历史试题
历史期末考试，有一道填充题:“黄帝都城有熊；简瑶的首都有熊；顺剑之都有虎；”结果一个学生居然写出了下面的答案:黄帝有熊；简瑶有狮子；顺剑有虎。
有权保持沉默
在美国历史的第一天，教授指定学生阅读五章关于民权的内容。第二天，他让一个同学说出十项民权，那个同学没有回应。教授说:“好吧，我们列五项吧。”学生们仍然不出声。教授只好无奈地说:“你就说说你作为公民的一项权利吧。”学生回答:“我有权保持沉默。”四大发明”
老师问小麦中国的四大发明是什么？小麦想了一下，回答说:“粥，面粉，面条，米饭。””老师也想了想，说:“唉...你是对的。」
电脑将改写历史。
某大学举办篮球比赛，上届冠军历史队和亚军计算机队进入决赛。赛前两队贴出海报助威。历史系贴的海报是:“历史证明历史有惊人的相似之处！”计算机系贴的海报是:“举世公认计算机会改写历史！”
历史
阿姨:“吉米这次历史考得怎么样？”母亲:“对不起，一点也不好。但这不是他的错。他们都问起这个可怜的孩子出生前的情况。”
我不知道该哭还是该笑
有一次，弟弟上历史课，老师问他:“路易十四是谁？”他回答:“路易十四不是路易十世加路易四吗？”老师听了这话，差点气炸了。他生气地说:“你怎么不说路易七世乘以路易二世？”我才知道我哥想都没想就说:“老师，数学上讲，路易七乘路易二应该是路易平方十四，所以你错了。”老师张口结舌，哭笑不得。
成功之母
一天，一位历史老师正在上课。老师问他的同学:“谁能说出历史上的郑成功是谁？”一个学生站起来说:“我不知道郑成功是谁，但我知道他妈妈是谁！””老师说，“你怎么认识他妈妈的？"学生说，"是的，他妈妈的名字叫"失败"！老师不是常说“失败是成功之母吗？”
成为历史
历史老师:你为什么提前走了？巴利:我有一个重要的约会。历史老师:历史重要还是女朋友重要？芭黎:如果我再迟到，她就成为历史了！！！历史老师:@ # # $%%
拿破仑的椅子
一群小学生参观了博物馆。肖伟明到处参观后感到很累，坐在椅子上。老师在博物馆里从讲解员身后看到，很惊讶，还好讲解员还没看到。老师生气地小声对伟明说，快起来！你疯了吗？那是拿破仑的椅子！啊，老师，但是我的脚真的很疼！如果他来了，我马上起来给他腾地方！魏明说。
重播
“老师，我儿子历史考得怎么样？我上学的时候不喜欢这门课。”"你历史课的分数是多少？"“我考试不及格。”“我认为历史正在重演。”
多少次了？
老师在课堂上问:“十五世纪西班牙发生了多少次战争？”“六次。”一个学生回答的很快。“哪六次？”老师又问。“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”
伙计，我...
开国元勋说:五权宪法是我哥创造的。我考三民主义的时候...问:五权宪法最初是()创制的。一个学生回答(哥我)…
这里不正确
我的同学发现他在一次历史考试中完全忘记了一个问题，所以他写了“毛泽东万岁”...结果发考卷的时候，他发现旁边有个十字，就擦掉了，还加了一句“此处不正确”的评语。......
在一所著名大学的历史课上，教授问各国学生:“生存还是毁灭，这句名言是谁说的？”
沉默了很久，古田站起来说:“莎士比亚。”
“很好，那么谁说‘民有、民治、民享’？”
“1863，亚伯拉罕·林肯说。”
“一点不错，同学。刚才回答问题的是一个日本学生，但是作为一个欧洲国家的学生，他回答不出来。可惜了。”教授遗憾地说。
“去他的日本！”突然传来一声喊叫。
“谁？！谁说的？”教授愤怒的声音颤抖着。
“1945，杜鲁门总统说。”约翰站了起来。
“你以为你在干什么？”教授生气地说。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真的很恶心，简直无法无天。”教授气得发抖。
"在1991，当布什会见日本首相时，他说."斯蒂芬也坐不住了。
教授气得说不出话来。他大步走到门口:“我会回来的。”
"阿诺德·施瓦辛格说."鲍勃终于插话了。
古田很委屈:“我又没做什么坏事，为什么会这样？”
”张国荣说李孝利一脸崇拜地回答。
莱特感叹道:“今天将是非常有意义的一天。”
本拉登说的。”克里斯回答道。
这时，校长和教授一起进来了。他脸色铁青:“你要为此付出代价！”"
“斯大林说。”全班异口同声地回答。
从前，有一位私塾先生，他非常非常懒。有一天，他上课看到一个新生背对着门进来，很奇怪，但他懒，懒得问，只好忍着...然后有一天，他终于忍不住了，他问那个学生:你为什么每天都倒着进来？结果学生的回答让私塾先生汗颜。学生说，先生，我倒着进来，放学就不用回头了！
一位年长的校长正在给他的同学们做演讲。几个小时后，校长像做梦一样说，“我觉得很奇怪。为什么我每说完一个意思就听到两波掌声？”后来仔细观察，终于明白，是专心听讲的人的掌声，惊醒了打瞌睡的人，才引起了第二波掌声。同学们，我观察对了吗？"
校长话音一落，台下哄堂大笑，又是一层两波掌声。
这时，校长也发出一阵笑声。他的笑声引来了第三次掌声。
机械工程、电气工程和计算机科学专业的学生在乘车旅行时，他们的车突然抛锚，三个人下车检查。
机械专业学生:发动机好像有问题。
电工专业:还是有漏电的。
他们俩同时看向了计算机专业的学生:你们觉得呢？
计算机专业:小问题，死机，重启！
在英国一所学校的历史课上，老师问一个学生:“你能告诉我1312年英国发生了什么事吗？”
学生:“威尔士王子出生了。”
老师:“没错。你接着说1317发生了什么？”
学生:“王子五岁了。”
小明直到八点才起床。他没有洗脸，背着书包跑向学校。
他上气不接下气地跑进教室，喊着“报告”，坐在座位上，听地理老师讲课。
“小明，站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图。“赤道是什么？”
小明红着脸回答:“八点开始上课，八点多才进教室，这叫迟到！”"
历史课上，老师问一个学生:“民国时期中国的四大家族是什么？”
学生天天玩网游，上课迷迷糊糊答:“兽人，人族，暗夜精灵，亡灵。”
几何课上，老师画完之后，在圈里画了一个P点，大声告诉我们:“你们看，我在圈里画了一个P！”"
一个可爱的女生感冒了，图书馆的纸用完了，就给室友发短信，说，你过来的时候带两包纸。
过了一会儿，室友手里拿着两个馒头走了过来。。。
老师:大家都要向明明学习，记好老师的课，晚上回家复习。
明明:没有，最近一直睡不着。我一听你的课，就很快睡着了。
高三数学课，老师在黑板上写字，底下乱七八糟。
老师忍无可忍:“同学们，小声点！”
一哥们说:“老师，你慢慢就习惯了！”"
老师刚惩罚完一个不守纪律的学生，然后语重心长地教育我们:“你们要明白，惩罚不是目的……”
后面角落里有一句话:“是手段！”
有一天我把车停在教学楼前，匆匆去上课。
下课后我赶紧去取车，抓起钥匙就开始戳。突然发现不是自己的。尴尬的是主人来了。我想解释一下。如果锁被打开了我该怎么办？
一个很冷的早晨，一个哥们和一个朋友去ATM取钱，正巧遇到运钞车加钱。
无奈之下，他们两人只好和袖手旁观苦苦等待。这时候朋友问哥们:你手冻着了吗？
那哥们冷冷的回答:冻手！
结果四把枪瞬间对准了他们。。。
一天一个年轻人出门，鲁豫有个乞丐。
乞丐拦住了年轻人:先生，请给我一些。
青年:什么？我把它给你？坐车还需要五毛钱！你给我五十美分怎么样？
乞丐从他的乞讨碗里拿出五毛钱递给年轻人:给你！！！
青春:“...@% *!#￥￥%
正当婚礼要开始的时候，一个年轻人突然冲了进来。
美丽的新娘马上大声说:“我已经看过笑话了，我已经准备好了！”拜托你是来抢新郎新娘伴郎或者伴娘的吗？"
这个年轻人看起来很害怕。“我，我是司仪。抱歉我来晚了。”
历史课上，老师让我们自己背课文。我已经读了十分钟了。我真的很无聊。我想和后排的女生聊天。
偷偷看了看四周，发现老师不在教室，于是大胆地转过头说:“老师出去了，聊一会儿。”
然后我发现历史老师坐在我后面，用一种奇怪的眼神看着我。
后来我才知道，那天后排的女生根本没来！
一次历史课上，老师问学生:“你们知道古代为什么军官总是站在军舰的船头吗？”
一个学生回答说:“如果他坐下来，他必须划船。”
初中的时候，一个数学老师曾经教过我们截面的定义。解释了两遍，他还是看到班上有几个疑惑的表情，就说:“拿刀把你的手指剁了。出血的地方是横截面！”
之后班里没有人说不知道什么是横截面。
有一天，我在实验室和一个女生讨论学校里好玩的地方。女孩说:“我很喜欢学校的湿地。”
第二天，女孩收到一张纸条，上面写着:“姐姐，其实我已经喜欢你很久了。”签名:“你弟弟。”
我宿舍上铺有个迷茫的MM。
最后一次她和男朋友在食堂吃饭，她突然说:“我讨厌睡觉！”"
她男朋友当场愣住了，她却没什么感觉。她瞪着圆圆的大眼睛，振振有词地说:“上床是最麻烦的事，还得用梯子爬上爬下！”
男朋友崩溃:“拜托，那叫‘上铺’吗？”
在高中，每个人都有一个徽章。一次查体前，班长跑进教室喊了一句“大家把胸罩穿上检查一下……”台下一片无语。
大学的时候，有一天我接到一个电话，我同学递给我说:“你妈打电话来了。”我接了电话，问:“男的还是女的？”
我刚睡醒，躲在被窝里给舍友发短信，想问问他老师点名了吗？几秒钟后，对面床上传来一个虚弱的声音:你确定是在问我？
历史课上，有学生上课公然打瞌睡，老师就把他叫醒，让他回答问题。
"《孙子兵法》的作者是谁？"
学生惨淡地说:“只有孙子知道。”
“《道德经》的作者是谁？”
学生老套的回答:“不知道。”
音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的作品。
同学问小明:“你懂音乐吗？”
小明:“当然。”
同学:“你知道老师在弹什么吗？”
小明:“钢琴。”
初中化学课上，讲到一种叫铬的金属，老师问:“有人知道这个词吗？”
所有人都摇摇头。老师:“没人知道？告诉你，这上面写着‘隔三差五’！”
我们:“哦……”
老师:“真的没人知道？”
我们:“不是已经说好要读什么了吗？”
老师:“其实我也不知道上面写的什么...每次问有没有人知道怎么读，都没人知道，所以我就把这个字一年一年的讲出来念‘罗’。直到上一届，有人自称认识这个字，于是上一届大家都念‘隔’了！”
下午第一节课是历史课，老师上课讲得很热情。一个外号叫“三毛”的同学趴在桌子上睡着了。老师很生气，把三毛叫起来。老师问:“你觉得王安石和欧阳修有什么共同点？”
三毛脱口而出:“都是宋朝的。”
老师接着问:“告诉我，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同之处？”
三毛愣了一下，答道:“都是古人。”
课堂上一阵笑声，老师将错就错，只是当作游戏来玩，这也活跃了课堂气氛。
于是他问:“他们和孙中山、鲁迅有什么共同之处吗？”
三毛想了想说:“都是男人。”
老师接着问:“如果加上李清照和慈禧呢？”
三毛急了:“都是中国的。”
老师笑着问:“再告诉我一遍，拿破仑和凯撒有什么共同点？”
“他们都是皇帝。”
"他们与达尔文和希特勒有什么共同之处？"
三毛回答说他已经掌握了窍门。他得意地回答:“都是外国人。”
老师又追问:“他们和我前面提到的这些人有什么共同点？”
三毛刺到底:“都是人。”
老师又问:“据我所知，诸葛亮养鸡，慈禧和凯撒也养狗。数一数所有这些动物，它们有什么共同之处吗？”
老师一问，三毛的头开始冒汗:“这个...这...他们和他们都死了。”
“嗯，他们都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软坐了下来，心想，问题就这样结束了吗？
没想到，老师说:“你站起来，还有最后一个问题——如果他们现在还活着，你能找出相似之处吗？”
三毛傻眼了。他想了五分钟，才伤心地说:“如果不算时差的话，他们应该已经和他们一起吃过午饭了。”