前两天刚表白，被拒绝了。我睡不着。我想要一篇适合我现在心情的抒情散文，孤独，绝望，无助(可以推荐)！要求
第二，我记得我当时直接挂了你的电话，大概是第一次你没有骂我也没有理我。你也给我发短信问不方便，说可以理解。我对你变得如此通融印象深刻。你说:其实我是一个很焦虑但是脾气特别好的人。现在想起来，觉得你有时候挺可爱的。
记得有一次在人人上分享了一篇关于群访的文章。你曾经给我留言说:你现在看这个有点早，但是把你觉得有用的分享出来还是比较靠谱的。我可能问了你一些事情。请简单解释一下，让我给你打电话。我记不清我到底说了什么。总之就是社联的竞选，说要有答辩，要有讨论，没有领导小组，我就记住了你。
我记得有一次你让我读《诱惑》。你可能不知道。我读了你提到的所有的书。管理学，心理学，乱七八糟的。后来大家有了一个类似于在手头最新的一本书的一页上写一句话的游戏。当时兴奋的翻着床边打开的书，看到和你一样的句子就觉得特别有意思。
我记得你喜欢看电影，偶尔听听民谣，喜欢旅游，喜欢读书，像个文艺青年一样演戏。我很爱你生活的城市，喜欢精致的生活，工作上也很优秀很认真，虽然偶尔会抱怨。我喜欢简单直接的交流，不喜欢拖拖拉拉，不喜欢优柔寡断，不喜欢肤浅幼稚的女生。
我记得今年春节我们有两个月没有联系了。经过深思熟虑，我决定给你发一条短信。那种直白的群众祝福，不突兀，看起来也不会很特别。当时大家的回复都差不多是谢谢或者你高兴，只有你说:不如把大家换成你的短信。其实我挺开心的，因为你总是与众不同。
我记得你让我登记每个人。你让我看你的日记，听你的音乐，了解你的性格和喜好。所以在那个时候，我听到了朴树、老狼、李治和南方。其实也没什么。我主要做了一个关于民间音乐的广播节目。我谈到了那些花和爸爸，所以我想起了你。
八“我去了重庆”和“工作？五月天气越来越热，阳光明媚，但今天下雨了。注意天气。周六回青岛出差。嗯，进展不错。注意饮食可能会比较辣。我甚至可以想象出你所有的反应，然后礼貌地给你一个最不可能的答案，尽管这将是我认识你13个月以来离你最近的一次。
你问我是不是把你所有人都删了，你说你很喜欢重庆。“其实我也得喝点酒才敢给你发短信说你明天走。”你没有回答我。不知道该怎么想。
实际上，我是一个居家的人，也是半个公路白痴。重庆很多地方都找不到。所以我现在才知道，你来的时候住的地方是我每周上学的必经之路，离我家只有6.5公里。记得去年附近的人跟我说，我们只隔了100米，然后就有了误会，你离我这么近。可惜以后什么都没有了。
我一直记得喝醉后半夜醒来。我很黑，头疼，感觉很糟糕。刚睁开眼，干呕着哭了，刚翻出手机给你发短信说对不起。以至于很久都不敢喝酒，以至于最后成了我们最后的电话。你反复找我嘲笑我，调侃我的黑历史。但我一直记得，忘不了。
我记得——好吧，其实我不记得了，我不记得我是怎么跟你说“我不用担心在这里”或者“反正我在这里，你偶尔会觉得我在这里”之类的话的。然后我翻了翻短信，发现那时候不管多晚，只要看到你发来的“刚下班”这几个字，我就忍不住流露出明显的，明显的，明显的快乐。
十三，比如我认识你之后，我就开始不停的看书，看以前不知道的书，看进阶的书。比如我会时不时关注一下最近上映的电影，然后估计你也会去看。比如无意中在微信上看到自己手写的图片没有删，会很兴奋的保存下来，没事也会模仿一些东西。
十四岁。好吧。其实我是一个懒惰、书呆子、拖拉、邋遢的人。但是那时候为了跟上你的进度，我尽量在你睡觉的时候睡在被子下面，一大早醒来就是为了和你说一会儿话。刚认识你的时候，你晚上都是扣扣的，我就习惯了不下线。比如现在我跟别人说一件事，信息几乎都是用空格隔开的，因为你说简单，你就是那样。
我记得当时很矫情地叫你“哥哥”。有一次我问你在干什么，你回答说在“洗碗”。第一次打错，改了两次才改。当时觉得不可思议的可爱，一下子戳中了一个立志做饭不洗碗的女生的可爱点。所以，除了一见钟情，这恐怕是我还能记得的我越来越喜欢你的小细节了。
记得不久前认识你，我兴奋地把一些聊天记录给我这些年来最亲密、最特别、最重要的朋友看。要知道，她们都是这样尖酸刻薄的女生，总是鄙视我喜欢的男人，但那时候，她们说的都是一样的话。哦，难怪你喜欢他。
我为你写过诗、情书和几篇短篇小说。故事里的人有很多你的影子，所以我每读一遍就会想你一次，每想到你一次就会想到越来越多的事情。那些好事和那些坏事，不管是好是坏，我总是喜欢你，然后我喜欢你多一点点。
当时我去看《北京遇上西雅图》，是因为在电影上映前你对他表现出了浓厚的兴趣。想到去年从云南回来的旅行，你问我怎么样，我说有点累。你大概说了什么和喜欢的人在一起。后来我在想，当我去你去过的地方，沿着你走过的路，我也可以说，你是我这辈子遇到的最好的男人，你喜欢坐在这里看风景。
我记得那时候，你已经不理我了，我也不敢再打扰你，也不敢再纠缠你。只是偶尔记得，你会给我讲一些好看的电影，句式都和什么好看差不多。我主动把它翻了出来。后来你说TED好，我就在暑假呆在家里看了一个网易公开课，我很喜欢听英语。
一开始，你总是叫我小姑娘，让我看起来有多年轻，你就有多老。后来你总是时不时的笑我，笑我懒，笑我肤浅，笑我幼稚。大家都习惯晒书，所以为了不那么肤浅幼稚，一般都是你晒一本，我买一本看一本。那时候我挺自卑的，觉得和你差远了。后来才知道，我不仅仅是四五岁，更是一个四年的大学教育过程。我比不上你，这其实很自然。
第二十一，经常有自己深深纠结的时候。有时候我也搞不清楚自己对你的感觉。晚上睡不着，想想都会很难受。那天晚上，我拿着手机在灯光下，在纸上列出你的好，列出你的不好。你的比你的好多了，所以我说，我被打败了。我以前写《落花》，后来写《春情》。其实那些都是你想看又不想看的东西。我给你我所有的想法和关注。
我记得上大学后，我只哭过一次。可能是我没听你的，刷了你的脑子。你很生气，说了些什么。可能当时所有难过的事都凑巧堆在一起，所以觉得很委屈。很少会哭成那样。现在想起来，当时真的很失望。
23.我们最后一次通话是在去年的65438+2月10。那天晚上，我们聊了很久，都是乱七八糟的话题，关于重庆，关于我，关于你。最后，你让我第二天晚上给你打电话。我不想，所以你拿黑历史威胁我。第二天晚上，我犹豫了很久，好不容易拨通了你的号码，可是你正在打电话，你也不知道该怎么想，突然就慌了，赶紧挂了。然后，没有然后。其实我很想知道你当时有没有什么期待。
一开始我一直缠着你，磨你，烦你。每天，我都时不时地敲你。在你完成工作后，你可能会在晚上回复我。后来我就没敢主动找你了。相反，你记得偶尔戳我一下，差不多一个月一次。我们认识了十三个月零二十九天。来回十九条短信。四五个电话。
二十五岁以后，你就不再特别关注了。有一次实在忍不住了，就去自己主页看看自己过得怎么样了。大概是因为最近访客里出现了我的名字，标注为好友，你才知道我解除了我们的好友关系。从我删除你的那一刻起，我就在想，你什么时候才能知道再也没有我了？两个月后，你终于问我了，我却不知道该怎么回答你。
其实越是觉得喜欢一个人，就越是喜欢，不是因为他们有什么，而是因为他们什么都没有。很久以前，你问我为什么是你。我大概说了你一些优秀的地方，你很谦虚。我对你的感情是崇拜和钦佩。你是我的正能量，督促我不断学习，充实自己，努力成为更好的人。我只想记得和你相遇的时间长一点，长一点。虽然会很辛苦，但还是一段美好的回忆，这样接下来的三年就不会太差了。
我想在你无所事事的时候，在你发呆的时候，在你翻课本的时候，在你看书写字看电影的时候，在你睡觉的时候，在你醒来的时候，在你听英语的时候，在你写故事的时候，在你慢慢的记住你的时候。如果你真的能一点一点记起关于你的一切，我想那段时间对你来说很可能真的真的很无所谓，也没什么重要的。
去年的今天大概是我最喜欢你的时候，放弃你是我能选择的最好也是最坏的决定。其实我还是遇到了很多人。他们都是很好的人。只是没有人能再像你一样。
其实这些年我也没怎么喜欢过谁，也没谈过什么认真的恋爱。他们中的大多数在一些年里关注一个人，在一些年里关注另一个人。很难逃脱互联网的怪圈。我以为你会不一样。可惜一不小心，附近的人都不在视线内。
说到三十，我和你的一切无非是巧合，由无数次偶然一点一点拼凑起来的，于是我遇见了你，了解了你，然后我知道你一点一点喜欢上了你。“激烈的爱情只是暂时的，何必执着于偶然的事情呢？”后来很久很久，我反复用这句话安慰别人，大概是为了解释自己。慢慢的，你在我的记忆里变得那么模糊，只有偶尔听到一首歌，看到一部电影，读到一句话，才会再想起你，才会那么想你。
例如，我在听Donye。s的斑马斑马。其实我也猜不到你会不会喜欢这种音乐。不过他的语气很长很长，就像彭坦写的《南方》一样，软软软软的，所以我猜你大概也会喜欢。记得去年看《中国好声音》，那个叫张赫宣的人唱了一首汪峰的歌，歌里说“希望你从现在开始知道我在你身边，不管你有多远，你还是我心爱的女孩，直到你忘记我。”当时我就在想，你至少应该有一点点喜欢吧。所以后来，我很乐意把它归结为直觉，我对你的直觉。
三十二比如我路过你住过的地方，甚至是查看短信，下意识的跳过和你的对话，我都会想起你。
比如我的开机密码就是我第一次了解到你。后来本来打算换的，但是一直拖着，所以每次开机都想你一次。比如我最近看了冯唐的书，你让我看的。虽然以后不会在意你的书单，但是每次看完都会想你一次。比如我们神奇的英语老师，他的英文名和你一样，所以每次提到他，我都会想起你。比如最近身边突然多了很多和山东青岛有关系的人，我看到他们就又想到了你。
一般来说，我不喜欢别人先挂电话，就那一次。大概说了晚安之类的结束，两个人突然沉默了，然后发现两个人都在等对方先挂电话。我告诉过你我不习惯先挂电话——其实我骗了你，你说你也是。后来你用很可爱的方式用黑历史威胁我——其实我怎么会怕你的威胁？但现在想想，还是觉得很甜蜜。虽然只有那一次。
第三十五个电话，你说我的口音听起来不像重庆人，但我大概是感兴趣，就让你说说重庆话。我怕你听不懂，所以我说得很慢。你很快重复了你的话中的主要意思，并开始嘲笑我。于是我说了很久很久，最后，你说，你还是说普通话吧。
我害怕你。我觉得你在我心里太好太好了。就算你久违，对我冷漠，你也太好了，太好了。而我怕一靠近，你就不是你了。其实如果你能多关注我一点，就一点点，也许我还能坚持下去。
三十七比如这段时间在做世界青少年国象大赛的志愿者正好遇到一群来自山东青岛的小朋友。我再一次把它归因于命运。孩子妈妈大概有些山东口音，说普通话的时候勉强能分辨出来。突然想起你，想想如果你说青岛话会是什么样子。后来和阿姨聊天，聊到了青岛。大妈说是因为活久了，没感觉了。我突然想起你，你那么爱你的城市。
三十八其实是因为我做了一个梦。大概和你来的差不多，但是出于某种说不出的心态，我不敢认。你走后，我想我应该见见你，抱抱你，然后和你说再见。所以我来找你，但你已经走了。然后我就醒了。然后所有的向往和热情一下子就淡了。真的很冷。我原本以为这篇日记足够我回忆漫长岁月中的点点滴滴，回忆第99条，现在看来应该没必要了。
你不喜欢我，我一直都知道。不过还好，我不用再喜欢你了。
望采纳，谢谢~