给我一个思路:中国近现代史纲要课应该如何师生互动?
总是给我们讲有趣的历史故事。
比如:1然后给我六块钱。
马克·吐温应一个富人的邀请去吃饭。主人为了炫耀其财富,一个接一个。
说出桌上每一道菜的价格。
当一盘葡萄端上来时,主人对客人说:“嘿,好大的葡萄啊!每
值一块钱!"
客人们很快吃完了这道菜。这时,马克·吐温从座位上站了起来。
“真好吃!”她说。先生,请再给我六美元。"
2耳聋的优越性
爱迪生小时候在消防行业兜售糖果、零食和报纸。有一次,在火车上
在报纸销售会上,一名列车调度员粗鲁地打破了爱迪生的耳朵。从那时起,
爱迪生变聋了。
后来爱迪生经常说:“我真得感谢那位先生,在这个喧嚣的世界里。”
在世界上,他让我平静下来,不用堵着耳朵做实验。"
3.设计的门
爱迪生以他的发明闻名于世,但令他的朋友们惊讶的是,
他的门很难打开。
有一次,一个朋友对爱迪生说:“我真不明白,像你这样有才华的人,
但是你不能设计一个轻巧灵动的门?为了打开你的门,我几乎把我的整个身体
实力都出来了。"
爱迪生笑着说:“我的门是设计好的。它连接着一个家用水泵。”
所有进屋的人加在一起,一次能把20公斤的水压到我的蓄水池里!"
4孵小鸡
爱迪生小时候,有一次看见一只母鸡孵小鸡。
第二天爱迪生跑了出去,半夜也没回来。这家人到处寻找,最后
在鸡舍里发现了他。
父亲对他说:
“你在这里做什么?”
爱迪生说过:
“嘘!安静点,我在孵小鸡。”
为自己鼓掌
在巴黎文艺界的一次集会上,富兰克林被法国人的赞美淹没了。
措夫惊慌失措,在掌声中看到一张他熟悉的面孔,于是他也跟了上去。
拍拍手,他立刻发现鼓掌是应付这种场合的最佳方式。
会后,孙子问他:“爷爷,人家打招呼的时候,你是一伙的。”
用力拍手,比谁都大声。"
刚出生的婴儿有什么用?
一天,妻子参观了富兰克林的一项新的科研成果。
读完后,这位女士不以为然地问道:
“可是有什么用呢?”
富兰克林回答道:
“夫人,新生婴儿有什么用?”
7自我介绍
当基辛格的一个女儿只有七八岁时,她在一次宴会上自我介绍说:
“我是基辛格的女儿。”语气高傲可爱。
基辛格夫人平静地对女儿说:“你应该自我介绍叫简。”
安妮小姐,不是谁的女儿。"
过了一会儿,来了几个客人,自我介绍说:“我们都是国务卿来的。
好朋友,你是国务卿的女儿吗?"
简·安妮小姐立即回答道:
“是啊。不不。我妈刚才悄悄告诉我,不是。”
8喂小狗
有一次,里根在谈到为什么要提高税率时说:
“给政府交更多的税就像喂一只迷路的小狗。它会跟着你,坐在你身上。
在家乞求更多的食物。"
9忘记猫的腰
美国总统罗纳德·里根也因他的幽默而闻名。1981三月,里根遇刺。
送到医院后,他的妻子南希去医院探望。当她俯身吻他时,里根
举起卡在脸上的氧气面罩,用沙哑的声音说:“宝贝,我...
忘了猫腰!“里根这时候还有心讲笑话,这让南希稍微松了一口气。
10与否
总统出行,少不了妻子的陪伴。无论尼克松去哪里,他的妻子总是在那里。
在他周围,到处都显示出男人对女人的尊重。总统夫人也在那里。
对人和蔼可亲,与他们打成一片。
人群欢呼:“我们喜欢帕特!我们要帕特!”
尼克松幽默地说:“如果你不要,我还有她。”
11祝贺或慰问
12日晚,一场精心制作的电视转播在白宫东厅举行。
仪式。在仪式上,尼克松提名国会议员杰拉尔德·福特接替斯波尔。
阿格纽的副总统职位。
在宣布后的香槟宴会上,尼克松搂着福特的妻子贝蒂的腰。
举杯说:“让我们都干吧!”
“总统先生,”她说,“我不知道你是在祝贺还是在哀悼。”“哦,
哦,”尼克松回答,“至少工资高一些。"
你喜欢你的工作吗?
有一次,尼克松的竞选车队在丹佛的街道上跋涉,只为离开。
陶的车翻了,车上的警察受了伤。他躺在路边等待救护车的担架。
尼克松上前给受伤的警察来了个“黑色幽默”:“你喜欢吗?
你喜欢你的工作吗?"
13播放
孙中山和伦敦《泰晤士报》记者霍先生是好朋友。
有一天,他们在操场打球时,霍先生故意把球一挥,打中了孙中山先生。
额头上,这使他的眼睛眼冒金星,但霍先生也开玩笑地说,“这。”
这是英国的比赛方式。"
孙中山也不示弱,上前一把抱住霍多尔科夫斯基,用力按在他的胳膊上。
打了两下,笑着说:“这是中国的玩法。”
中华民国成立,孙中山成为临时大总统。只要霍先生在南京有事,他就去
参观孙中山,他们说起这件事,忍不住笑了。
14送一对给汪精卫
冯玉祥讨厌不守时的人。
1927,因为汪精卫没有遵守开会时间,经常缺席,开会迟到,冯玉祥。
一怒之下,他做了一副对联递给他:
满满一桌子的零食,半桌子的水果,怎么能知道百姓的疾苦呢?
两点钟开会,四点钟到,是革命精神吗?
15两个卫生间
曾有记者问:“中国现在有4亿人口。有多少厕所需要修?”
这纯属无稽之谈,但在这样的外交场合,不便拒绝,周总理。
淡淡一笑,答道:“两个!”
我们走了这条路。
一次,一个采访周恩来的美国记者不怀好意地问道:“阁下,您!”
为什么中国人把路叫做人走的路?“听了他的话,他没有急着去捅人。
话反驳,但机智地说:“我们走的是马克思主义道路,简。”
称量路面。"
是的,在中国台湾省。
在周恩来举行新闻发布会介绍中国的建设成就。刚结束,一
一位西方记者结结巴巴地说:“请问总理先生,中国有妓女吗?”
面对挑衅,他定睛看着对方,肯定地说:“是。”顿时,全场哇。
然而。接着,他强有力地说:“在中国的台湾省。”
18双面
美国总统林肯长得很丑,经常被人嘲笑。有一次,有人当面对他说
他是双面人,他回答说:“如果我有两张脸,我就不会这么丑了。”
脸正对着你。"
一个难题
美国前总统林肯,他在学校读书的时候,有一次考试,老师问他:
"你想回答一个难题还是两个简单的问题?"
“测试一道难题。”
“好吧,那就回答,”老师说。“鸡蛋是怎么来的?”
"鸡肉是生的。"林肯回答道。
“鸡是哪里来的?”
“老师,这是第二个问题。”林肯非常严肃地说。
20美分就够了。
有一次,林肯去陆军部,一个焦虑的军官撞上了他,成了一名军人。
当官员看到是谁时,他很快地说:“我非常抱歉。”
林肯笑着说:“一分就够了。我希望部队里所有的士兵都能像你一样冲锋陷阵。”
21无异议
一天晚上,在忙碌了一天后,美国总统林肯正准备上床睡觉。突然,
电话铃响了。一个熟悉商业的人告诉总统,一名海关监督员刚刚离开。
这个人问林肯是否可以替换他。林肯回答说:“如果殡仪馆没有,
如果有问题,我当然不反对。"
擦擦你的靴子
一天,一位外国使者看到林肯在擦他的靴子,非常惊讶,称赞他。
“啊!总统先生,你太棒了!你经常擦靴子吗?”
“是的,”林肯回答道。“那你在擦谁的靴子?”
当总统是什么感觉
有人问林肯总统当总统是什么感觉。他回答说:“你听说过吗?”
这个故事说,一个人浑身沾满了柏油和羽毛,被火车运到了城外。有
人们想知道味道如何。他说,‘如果不是为了荣誉,我宁愿走路。’"
长到足以接触地面
林肯的一些朋友喜欢聊天,经常问一些没有意义的问题。
“人的腿应该有多长?”一天,一个朋友问林肯这个问题。
“嗯!”林肯回答说:“我认为它至少应该长到能触地。”朋友们招待他
答案真是哭笑不得。
他怎么能阻止他用这些脚跑呢?
有一次,林肯嘲笑一个放弃岗位的士兵。他对军官的士兵说:
“这件事,我让你来决定。如果全能的上帝给了这个人一个
胆怯的脚,那么,他怎么能让他不跑呢?"
26已经满了。
塔夫脱是所有美国总统中最重的,他的姿态显而易见。
孔武有力。
一天,他去拜访罗斯福,到达罗斯福的荣湾海滨别墅后,
决定去海里洗个澡。碰巧罗斯福的一个孩子在海滩上玩够了。
跑回罗斯福的家。“爸爸,我们去游泳吧。”孩子说。
“不,儿子,现在不行。”罗斯福抱起孩子说:“总统先生
利用海洋。"
27项体育赛事
有人问柯立芝:“你在大学运动会上参加了什么项目?”
柯立芝自豪地回答说:“我的项目是颁奖。”
28当总统的缺点
柯立芝在很多方面都很了不起。当总统是所有政治家的最高权力。
马克,但柯立芝厌倦了当几年总统,陈述了自己的理由。
在他总统任期的最后,他发表了一个著名的声明:“我不会。
再做这个生意。"
记者们觉得他有话要说,他们总是缠着他,要他解释为什么不。
想再次成为总统。
实在没办法,柯立芝把一个记者拉到一边,对他说:“因为总是有的。”
没有晋升的机会。"
29个混蛋官员
柯立芝的一个助手强烈反对将一个知名的工业巨头纳入其中。
柯立芝的内阁,他说,“那个混蛋太可怕了。”
“想开了。你不觉得‘混蛋’也应该在内阁有个席位吗?”
柯立芝平静地说。
欢迎常来。
财政部的一位经理礼貌地把头奖递给了柯立芝总统。
薪水支票。柯立芝对他的到来非常高兴,说:“欢迎你常来。”
31金口难开
因为柯立芝总统的寥寥数语,很多人对他的兴趣大增,始终以和为贵。
多说话是他的荣幸。
在一次宴会上,坐在柯立芝旁边的一位女士极力讨好柯立芝
多和她聊聊。她说:“柯立芝先生,我和别人打了个赌:我一定会。
能从你嘴里说出三个以上的单词。"
“你输了!”柯立芝说。
32名受骗者
有一次,柯立芝结婚后不久,有人来卖给柯立芝夫人。
家庭医生。柯立芝夫人用8块钱买的,然后她又觉得。
书太贵了。她没有跟丈夫提起这件事,而是故意把书放在客厅。
在桌子上。
几天后,她拿起书,发现丈夫在扉页上写着:“这本书死了。”
‘被骗’的病。"
我也可以。
罗斯福在海军中担任重要职务。一天,一个朋友问他关于在一个岛上。
建造潜艇基地的秘密计划。
罗斯福环顾四周,低声说:“你能保守秘密吗?”“当然可以。
是的。”罗斯福笑着说,“我也可以
总统和高尔夫
总统任期届满几个月后,艾森豪威尔被问及离开白宫是否会影响。
他错过了他的高尔夫球比赛。他回答道:
“是啊,现在打我的人多了。”
35也在报纸上发表
有一次,在总统的飞机上,一位随行记者突然想到提出一个他可以提出的想法
肯尼迪的难题,我想看看总统的反应。
“如果飞机坠毁会发生什么?”
“很简单,我们的名字会同时出现在明天早上的报纸上,但是你的名字。
文字只能占很小的空间。"
工资被骂。
两个年轻人在谈论总裁的薪水。一个说:“你知道总统的工资吗?”
和歌手一样多?”“真的吗?太不公平了,总统连一首歌都不会唱。
”另一个说。
然而约翰·肯尼迪说,“总统的工资是挨骂的。如果出了问题,
所有人都会骂总统,这也是总统拿工资的原因。"
37内窥镜
在一次新闻发布会后,尼克松对记者的言行非常生气。
“你觉得记者像医生吗?”尼克松问他的助手。
“是的,他们总是用显微镜看人。”助理说。
“不,他们更喜欢内窥镜!”尼克松说。
我该去哪里?
爱迪生的妻子看到爱迪生整天呆在研究室里,非常苦恼。
我劝他说:“你太辛苦了。你应该去别的地方休息。”
“我该去哪里?”爱迪生问道。
“挑一个你爱去的地方。”
“那我得去研究室了。”
我没有失败。
爱迪生在试验电池时,有人问:“你一次又一次失败,为什么?”
要不要继续做下去?"
“失败?”爱迪生回答说:“我没有失败。”现在我的成就是认识五个。
一万个不成功的方法。"
40大理想
一位年轻的科学家希望加入爱迪生的实验室。他真诚地对埃迪
学生说:“我有一个伟大的理想,发明一种万能溶剂——它能溶解。”
什么都懂。"
“万能溶剂?”爱迪生吃了一惊。“那么,你打算把它放在什么里面?”
在什么容器里?"
都很有意思。只要有学习的氛围,就不会有学习的兴趣吗?