找最经典的段子当短信！
期中考试结束后，数学老师会公布成绩。他说:
“90分以上的人和80分以上的人一样多；80以上和70以上的人一样多。”
对话刚开始，全班欢呼起来，一个同学问:“所以...失败的人数呢？”
老师轻松的回答:“全班不及格的人一样多。”
冥界微笑
有一次中文课，老师想知道这个华侨学生的中文水平。
就问他一些相关的成语。
“你能说一个成语来形容一个人很快乐吗？』
语文老师出了一个问题，说:“不过，这个成语最好有个数字。
例如一、二、三、四..."
华侨想了一下，高兴地说:
我明白了，“在坟墓里微笑”！
哈！好一个“笑酒泉”！全班都笑了，老语文老师，
我差点晕过去。
英语
一次，一个初中学生的家庭教师在他的英语课本中发现了下面这些可怕的单词:
爸爸死了(公交车)
我死了(是的)
女孩死了(女孩)
姐姐去世了(Mis？)
......
死光(学校)
老练的
教授正在上伦理学课。他告诉他的同学如何提醒别人一些尴尬的事情。
“例如，如果你看到一个女孩屁股上有草屑，你应该礼貌地
说，“姑娘，你肩膀上有剪下的草”。女孩回头看了看，然后向下看——她看到了。"
这时，一个女学生举手站起来说:“教授，你领带的拉链开了！”"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的样子。
偶尔从台上扫了一眼，发现大部分同学都在打瞌睡。所以大为
他生气地喊道:“看着我！别看我，你怎么知道？
非洲野猪长什么样？"
哲学系
一位先生毕业于达夫大学哲学系。毕业后找不到工作，一直待业在家。有一天，
一个大学同学介绍他去穆卡动物园工作，他很高兴地去了。原来动物园里有一只。
老虎暂时发病，被送进了医院。他被要求暂时披上虎皮。他认为无论如何没人能认出是他。
是的，我同意了。穿上虎皮，进了动物笼，我尽职尽责地走来走去装老虎，没多久就到了动物笼。
当我打开它时，一只老虎进来了。他非常害怕，一直退到角落里。老虎一直向他靠近。..
.....最后退到无路可退的时候，老虎开口了。..
“老兄，别害怕！我是台大哲学系的！”
简明扼要。
我的中学同桌以简洁著称。有一天班里开小组会，忍无可忍。
最后我问了一下大家的看法。当被问到他时，他回答说:“我要尿尿。”。？
对联
语文老师在台上讲解对联，比如说:“从前有一家报纸公开要求南通。
结果提交了很多信，有一句话很对。
好，那就是“东当铺，西当铺，东当铺为物”。这时，一个调皮的学生
突然哭了:“男生女生，男生女生，男生女生，男生女生。」
测谎器
爸爸有测谎仪。他问德华:“你今天数学怎么样？”
德华回答:“A”测谎仪响了！
德华补充道:“B机也响了！
德华又说，“C”机又响了！
爸爸生气地喊道:“我以前得过A！”
这时，测谎仪翻倒了！
算
一个监考老师正惊奇地盯着一个扔骰子的学生。奇怪的是，.....
这个学生把同一个问题抛了好几次。....
他问学生为什么。
学生无奈的回答:是不是太难查了？
教授
“我今天带了一只青蛙，”动物学教授对学生们说。“我刚从
在池塘里抓到的。这节课，我们将解剖青蛙。"
他拿出一个纸盒，小心翼翼地打开。盒子里有一个火腿三明治。
“奇怪，”教授非常惊讶。“我清楚地记得一起吃午饭。
躺下来说话
一天晚上，一个男生宿舍睡到凌晨三点，突然想讨论一个问题:“我遇到一个人。”
靓女，我该先说什么？一位绅士从梦中醒来，说:“别说话了，我们去睡觉吧！”"
欺骗
"普罗尼尔斯因作弊被解雇了。"
“怎么了？”
“体检中，他数了数自己的肋骨，被发现了。”
清华老师
清华一位年轻教师酷爱麻将。有一次，他通宵打麻将。第二天早上7:40打麻将。
有一节课。他七点半下了麻将桌，匆匆忙忙去了第四节老师的课。碰巧那天值日的学生没有擦黑板。
他喊道:“那个农民是谁？”值班学生不敢回答，只好自己打扫，但是
找不到橡皮擦，他又大声喊道:“你把白板放哪了？”.....
这是一堂语文课。讲到生词时，老师拿起粉笔在黑板上写下“中国”。
然后他说:“同学们，请看白板。上面有个红色的中间。”
尝
语文老师发现张三上课睡觉，很生气，就把张三叫醒，问:你怎么上课睡觉？
但是，张三拒不承认睡觉。
张三:我没睡
老师:那你为什么闭上眼睛？
张三:老师，我在默读课文。
老师不信，说，那你为什么直点头？
张三:老师，你讲的很好。
老师还是不相信，说，那你怎么流口水了？
张三:老师，你的课很有趣。
每天都有好的转机
老师问两个学生:“你今天每天都做好事了吗？」
两个学生异口同声:“对！」
老师问:“你做了什么？」
学生:“我们帮助一位老太太过马路。」
老师:“嗯，挺好的，但是为什么要两个人扶一个老太太过马路呢？”」
学生:“因为老太太不想过马路。」
我明白了
学校一年一次旅游的时候，初中的男生和女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女生穿。
穿着泳衣走来走去，一方面展示自己，一方面享受阳光。男孩卷起他的裤子，在水中抓住了它。
鱼。
一位照看这些孩子的老师感叹，“我不记得我上初中的时候，女生也是这样吗？”
成熟。"
“当然，但是你正忙着抓小鱼呢！”另一个老师干巴巴地说。
课堂上，一个同学在看漫画。
老师发现了，问，你在干什么？
“我在找东西。」
“找什么？」
“找，找....」
隔壁同学回答，找借口。
历史老师:你为什么提前走了？
巴利:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女朋友重要？
芭黎:如果我再迟到，她就成为历史了！！！
历史老师:@ # # $%%
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，一个美女走过。
年长的生物化学家看到了他同事脸上痴呆的表情。
她说，和我们一样，75%以上是水。
同事还是一脸懵说，可以，但是你看人家表面张力！
团队教练
这是我的教授告诉我们的。他过去在美国教书。有些队员从不学习，但大学也是。
我想毕业，然后我可以进入职业篮球队打nba。退役后经常回母校当球队教练。
有一个学生(姑且叫他乔丹)马上要毕业了，但是微积分无论如何也过不了，所以不能毕业打nb。
啊！于是他请他的教练，也是校队的教练，帮他求情。
蔻驰:“教授，请让乔丹活着。nba已经等他很久了！」
教授:“好吧！既然教练都来说情了，我就给你最后一次机会。”
“一加一是多少？」
乔丹立即不假思索地回答:“两个。”
蔻驰:“教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
有一天在生物实验中，我观察了我的唾液细胞，用显微镜看了看，记录了下来。正当大家兴高采烈的时候。
仔细观察研究的时候，我尖叫起来。啊~原来是美女助教发的...教授认为它发生了。
发生了什么事，于是他跑过去看了看她的显微镜。之后，他告诉她:下次干完活记得刷牙。
漱口！！
性教育
总有一天。小明非常悲伤地从班上回到家。
妈妈问小明:怎么回事？
小明回答:班里的小华知道他是哪里人。但是我甚至不知道
妈妈觉得也该给小明讲讲男女关系了，顺便做个正确的性教育。
妈妈开始告诉小明，男生爱上女生。然后结婚...谈谈精子和卵子是如何相遇的。
妈妈把她知道的一切都告诉了小明。
当我的母亲完成了令人满意的教学。
小明还是不知所措。看看妈妈。一点眼泪从眼角滴落说:
小花说他来自宜兰。但听了我妈的话，我还是不知道自己是哪里人。
课堂上，一位老师正在向学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说:“如果日本人的名字里有‘太郎’二字，那么他一定是长子，如果他的名字里有一个的话。
‘二郎’这个词，那么他一定是次子...接下来，谁能给一个日本人起这样的名字？"
一个学生站起来大声回答:山本五十六。
老师正在讲课，这时一个小男孩举手说:“老师，我要大便。”
老师告诉学生:“你可以用另一种文明的方式说。”
学生想了一下说:“老师，我屁股想吐。”
一个学生问老师粪字怎么写，老师一时忘了，只好说:
“它在我嘴唇上，为什么我出不来？”
我的弟弟上小学四年级，他太胖了，人们经常取笑他。
有一天，老师让他们的一个同学开始在联系簿上写下“他们每天为家庭做了什么”。
弟弟想不通，我妈只好帮他填了。她在通讯录里。
我写道:“每天帮我家人吃饭。」
老师的评语是:“看得出来你很努力！”」
男人的思维方式。
某大学农学专业的高材生米勒，暑假回到家乡。一个邻居的妻子想养鸡致富，就来问他米勒的研究。
提供的鸡舍、鸡食等各种数据告诉她，养30只左右的母鸡和一两只公鸡比较合适。暑假结束时，米勒想去看看。
看他的“想法”是怎么进行的。但他在鸡舍前僵住了。里面除了30只母鸡，还有30只大公鸡。“也是
同样，养30只母鸡只需要一两只公鸡。公鸡太多不能下蛋，反而浪费食物。”“你的意思是，让一个或两个？
一只公鸡有几只母鸡？”邻居的妻子红着脸说是的。”“那只是你们男人的想法，我不会做的！"
开始
在毕业典礼上，校长宣布全年级排名第一的学生上台领奖，但在连续几个电话之后，那个
只有几个学生慢慢走上舞台。后来老师问学生:“怎么回事？你生病了吗？仍然
刚才没听清楚？学生回答:“没有，我怕其他同学没听清楚。」
什么是勇气...
某大学哲学系期中考试，他们教会了我们什么是勇气。一个学生在试卷上。
写下“就是这个”然后交上来...并得到一个A...
相对论
有一天，小明跑进教室，又站了起来，然后离开了教室。老师转过身来。
看到小明的背影...老师开始咒骂。说…现在人们越来越意识不到读书的好处…
...老师接着说...好的...他不上我的课...我典当了他...老师问班长，你刚才学了什么？
这个学生叫什么名字...班长说...他在隔壁班...只是走错教室了...
宿舍里的笑话
我有一个同学，他自己从来不买卫生纸，用的时候总是去别人那里拿。我在我家拍了一次。
我是卫生纸的时候看到的。我生气地对他说，你为什么老用我的卫生纸？你自己不买吗？他嘿
哎，一乐，说:别那么小气！不就是一点卫生纸吗？我吃完了就还给你！
反应
有一天，乔走进教室，他的头发都竖得笔直。老师问怎么回事。
乔说:这是发胶的反应。
第二天，乔头头是道地走进教室，老师问。
乔说，这是我爸爸对发胶的反应。
___
清华军训
最近清华到处挖坑铺电缆。
有一天，一个外校的同学来玩，看到到处可见的坑。
看到一排排学生穿着军装的军训，我不禁大声感叹:清华的军训真正规，还挖了这么多。
战壕。
地球
当秘书参观一所学校时，看到教室里有一个地球仪，他问学生A:“告诉我，为什么是这个地球仪？”
倾斜23.5度？"学生A非常害怕，回答说:"我没有做。这时，教室走进了另一间
a学生B .秘书再问时，学生B回答:“你知道，我刚进来，什么都不知道。」
主任疑惑地问老师这是怎么回事。老师抱歉地说:“这不能怪他们。我买了一个地球仪。”
我来的时候已经这样了。校长见主任脸色越来越难看，赶紧上前解释:“说出来真丢人。”
“对不起，”校长抱歉地笑着说。因为学校经费有限，我们就买了便宜的。」
老师问萧蔷:“圆明园是谁烧的？”萧蔷愤愤不平的说道:“老师。不，不，我没有烧。”
“什么？你，你，你给你爸打电话，”老师生气地说。放学后，萧蔷的父亲来了，老师告诉他
他说:“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的。这很可笑吗？”小的
强父眨了眨眼睛，吞吞吐吐地说:“老师，真的是……”。不是他。烧焦了。我们的孩子不会这么做。
我们为什么不呢...付钱吧，好吗？
清华的大师
清华不愧是学术科技之家，食堂的厨师都为之折服，有必要刮目相看！
有一天，一个南方人排队买包子。
对师傅说:思包子。(四和十没有区别。)
主人:多少？
这个男的:si？
主人:多少？
这男的一急，冒出一句，“当然是十个。
大师回答:“我明白了！然后又赶紧给男叉了十个包子，最后还补充了一句“我早说不要了。"
太难了！"
所有人都惊呆了...
小明今天一回家就对父母说:“今天老师在学校问的一个问题，只有我能回答。」
我爸妈得意地问:“有什么问题？”老师问:谁没交作业？」
___
老师问学生:如何解释‘和别人分享痛苦会让痛苦减半’？
肖伦回答说:如果我爸爸打我，我会立刻打我弟弟！
___
教授:xxx，请叫醒你旁边的人。这是上课，不是睡觉时间。
学生:教授，请叫醒他。你让他睡着了。
___
每学期开学的时候，公告栏上总会有卖旧课本的广告。其中一张写着:“心。”
理学概论。五十元。没用过。签名旁边写着:“必须出售。」
第二天，广告上加了一条说明:“价格公道。但你真的没用过？”签名
是“可能的买家”。在供词下面，不同的字迹写着:“我可以保证！”“签名者”审查他。
试卷教授。"
自我陶醉
大一的时候，好看的房间喜欢照镜子自怜，即使大考临近，还是舍不得放下。
我低头照镜子，担心她的功课，想劝她，她却叹了口气说:“漂亮也是错吗？”
“别担心，”通常沉默寡言的导演突然说，“你从来没有犯过这样的错误。”
学校的三个女生在谈论一个来学校求婚的男人。
a(大三本科生):他多高，帅不帅？
b(硕士):他是做什么的，月薪多少？
丙(博士生):他在哪里？！！
(纯属虚构，请不要介意)
___
守岁
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我看到一个小女孩站在一个大箱子旁边不知所措，就主动帮她把箱子提起来。出乎意料的是，这个盒子的重量超过了
千斤，我又不好意思放下箱子，只好挣扎着支撑着。
才走了几步，女孩就对我说:背动不了就走开。
我一听这话，就哭出了发自内心的愤怒，放下盒子，怒视着她。
女孩愣了几秒，然后指着箱底说，我是说轮子。
意译
一位大学教授告诉他的学生:“在古代，‘鲁’就是接吻的意思，这很形象；其中之一
学生问:“如果‘陆’是接吻的意思，‘品’于怎么解释三个人相遇在一起？”
接吻？"
教授正要发火，另一个同学站起来说:“我觉得‘产品’这个词很好解释。那‘装置’呢？”四个人
狗怎么了？”全班都笑了，教授放下了书。
___
这个年轻人很有前途，值得教导。
老师:“你叫什么名字，为什么要闹事？”
学生:“我叫王·”
老师:“对老师要有礼貌，一定要加称呼‘先生’，知道吗？”
学生:“好的，我叫王先生。”
踩你...
中国一位著名的植物学教授和他的助教正在研究植物的新品种，突然助教问教授:“教学？”
教授，去外地实习，遇到不认识的植物怎么办？教授回答:为了躲避同学
提问，所以我一般走在最前面，然后，把所有不认识的植物踩死。
一天上物理和化学课，老师宣布下节课有一个小测验。小明马上紧张地举手问老师。
不会很难。老师只说:？很简单。我很高兴大家都鼓掌了，但是
考完试，大家都考的很差。怎么可能简单？于是小明又问老师。
就听老师说:我没错，很简单，剩下的90很难！
有一个教授，每次讲课都想让学生不厌烦。
所以这个世界会讲一些笑话让学生们开心起来，但是
女孩们认为教授们在讲有趣的笑话，但她们不这样认为。
我觉得教授应该有教授的尊严，所以我们在一起了。
讨论说，如果下次教授再说一遍，他马上站起来走。
走出教室，不巧的是，男生知道了这件事，跑去找他说话。
教授说，然后教授说，没关系。我会处理的，然后
一次上课，教授又开始说话了！！他说:我最近听说
巴黎缺妓女！！女孩们听到后，开始互相扔东西。
看，我想说教授又在讲有色笑话了。
执行他们的计划，就在他们站起来准备走出去的时候。
教室里，教授说:嗯！这些女学生，不要。
真匆忙！！去巴黎的飞机明天才起飞！！
-
某科期末考试最后一题(该科老师是大杀器):
看到期末考题，你想给自己点哪首歌:(1)陈洁仪心痛(2)万芳。
一切如新(3)温妮欣懂(4)温妮欣忘(5)尤克李林认错(6)其他。
一题4分。
-
是一个一见钟情，在某大学学中文的外国女学生用的。
“一见钟情”这个成语造了一个句子:“我昨晚做了所有的作业，
我一看到钟，就忍不住哭了！”“没有，没有。
“你可以把成语拆开，”年轻的男老师纠正道。今天，
早上到学校一见钟情，就跟她打招呼。
意义，或者不是。”她看着男老师说:“我对你一见钟情。...
.....”“这次没错！啊？不知道，...”男老师脸红了，说:“句子是对的，但是对象不对。"
-
教算术的老师问:“有人借了五成，月息。
一分，两年后，能收多少利息？"
全班都在忙于计算。只有银行家的儿子坐着不动。
为什么不算呢？"我对这么低的利率不感兴趣."...
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没绑。
某大学院系调整顺利完成，所有院系不分大小都列为“学院”。
总结会上，校长慷慨陈词:“从现在开始，我们学校就没有系(剧)了。”
观众鼓掌。
-
老师:你给你父母看成绩单了吗？
生:对。
老师:那为什么家长不盖章呢？
盛卷起袖子，露出伤痕累累的手臂道:盖在这里。
-
单数和复数
老师:“尼克，你懂单数和复数吗？”
尼克:“我明白了。”
老师:“告诉我，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克:“上面是单数，下面是复数。”
回答
在英语课上，老师正在谈论中西语言的差异。有同学举手问:“老师，
“饺子”用英语怎么说？"老师一脸民主，骂他:"无知！任家营
中国人不吃饺子！"
直打。
老师在黑板上写下“迷惑”，然后问一个学生，“请说一个。”
这个成语是什么意思？”学生站起来推了推深度近视的眼镜。
特尔仔细看了看黑板上的四个字，看了半天也看不懂，最后他没有。
可无奈的说:“老师，我看不清楚。”"老师说，"你是对的。请坐下。
下去。"
尚未出生
一个男生去女生宿舍看望女朋友，宿舍门卫让他填一份访客名单。
填写姓名、性别、地址、年龄、...直到最后一个。
“关系”一栏，男孩想了很久才写下“还没发生”这个词。
聪明的方法
一位中学校长面临一个问题，学校里年龄较大的女学生开始涂口红。她们在卫生间涂口红的时候，会把嘴唇
在镜子上留下唇印。他想出了一个在问题失去控制之前阻止它的方法。所以他打电话给所有涂口红的女孩。
并约他们下午2点在洗手间见面。当女孩们2点钟到达洗手间时，发现校长和主管已经在那里等着了。校长向他们解释说
这个问题让主管每天晚上都要清理卫生间的镜子。他认为女生不明白问题的严重性，所以想让她们自己照顾自己。
看看擦镜子有多难。然后主管开始演示。主管从箱子里拿出一把长柄刷子，拿到最近的厕所，蘸了蘸水。
试着走到镜子前，开始擦洗。
之后，没有人在镜子上留下唇印。
随便回答
彼得是个聪明的男孩，但因为贪玩，他的学习成绩不太好。有一次，语文老师问他:“你知道罗密欧吗？”
《欧洲与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答，“我怎么会知道？我这个年纪的孩子不喜欢看莎士比亚。
亚洲作品。"
妈妈和爸爸
老师:“一长一短，一快一慢。矮的天生懒，长的也长。”
我好忙，猜猜这是什么？"
学生:“爸爸妈妈。”
在清华图书馆的普通阅览室里，有一个男生，A先生，坐在他的对面。
很漂亮的b小姐，a时不时看b一眼，希望b能看一眼自己。
两个小时后，B小姐还在埋头看书。这时，A的邻居C先生放了一个。
奇怪的是臭不作声的闷屁，B小姐抬起头捂着鼻子盯了好一会。.........
考试当天教授突然宣布延期考试，一个学生马上站出来理直气壮地抗议。
他说推迟会打乱他审查其他问题的计划。教授马上问:“你叫什么名字？」
“王大明”学生的语气有些软化。“好吧，王先生，我给你A级，
而你免试，是因为你有勇气坦诚地说话，这才是教育最重要的目的。」
学生回答说:“那样的话，我的真名叫李小华。」
发完试卷后
老师:“如果试卷有不清楚的地方，可以举手提问。」
白烂答:“老师！前面那位同学的试卷说的太不清楚了，连问都不问！」
一个考生数学考试最后一道题不会，无意中听到。
得到了别人的回答，但是流程还是不行。当我要交论文的时候，他灵机一动。
动，写在纸上:操作流程短。然后把答案抄在后面。
阅卷老师看后，在答案后面打“？十字”，然后写道:分数略。
哥哥:今天要我帮你做作业吗？哥哥:不敢。昨天，你把“一顿饭”
写成“一吨米”，同学笑我是“大饭桶”。
妈妈:我告诉你多少次了？如果你不明白，你应该问老师。孩子:我问了，老师不肯说。
妈妈:什么时候？孩子:就在昨天考试的时候。
教室题字
考不到高分，考及格就行，学的不深，作弊就聪明。我是教室，但是我很闲。
小说传播很快，杂志频繁翻看，想着下围棋，想着看电影，写情书。
想女人，没有书本的喧嚣，没有复习的疲惫，不是舞池，堪比游艺厅。
心云:混个文凭。
背诵经文
一个富人发现，他给儿子请的老师，其实是在教儿子背赞美诗。
悼念父亲去世的经文。
“老师，我还是坚强的。你怎么能教他这个？』
“你放心，等你儿子能背出这经文的时候，你可能已经一百岁了。』
皇帝创造的人
老师对学生们说:“孩子们，今天下午校长要来问你们问题，到时候你们要好好回答。”
本杰明，你是第一个。校长会问你是谁创造的。只要回答上帝创造了它，汤姆。
你是第二个。校长会问你世界上最早的人是谁，你要回答亚当和夏娃。
记住，不要答错。下午，正当校长要来的时候，本杰明突然胃疼。
疼痛难忍，我去了厕所。当校长走进教室时，他看到第一个座位是空的，就问第二个座位。
亲爱的汤姆:“谁创造了你？”汤姆回答说:“亚当和夏娃。”校长急了:“什么？
你不知道你是上帝创造的吗？汤姆:“上帝创造的人肚子痛。
去了趟洗手间。"
学院周围的公共场所对他们的学习有什么好处？
1，迪斯科:英语
2、台球厅:数学和物理
3、pub:化学
4.酒店:生物
一个学生把一枚硬币抛向空中:“抬头看电影，翘着尾巴打台球。
如果硬币站起来，去他妈的学习。"
大象绘画
给美术老师交作业时，有一个学生只交了一张白纸。
老师问:“那画呢？”
学生回答:“这里？”他指着一张白纸说。
老师:“你画了什么？”
学生:“牛吃草。”
老师:“那草呢？”
学生:“牛都没了。”
老师:“牛在哪里？”
学生:“草都没了，牛怎么还站在那？”"
弯曲
父亲:“儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”“儿子
:“能怪我吗？最差的学生已经转到其他学校了。”
惯性
惯性例子物理老师在讲惯性，下面一个学生在胡说八道。
老师给了他一个暗示，但他还是一意孤行。老师:我刚才说什么了？
学生:惯性
老师:请举例说明。
学生:我刚才在下面说话。尽管你给了我暗示，我还是不能马上停下来。
坚持住，这是惯性。