历史课上老师问
2.小林在一家银行大厅负责办理转账业务。他每天接待很多人，总有人把他当成信息处，这让小林很恼火。于是小林做了个“非信息办公室”的牌子放在桌子上，心想:这样好吗？没想到第二天一开门，先来咨询的人都走到小林的办公桌前问:“咨询室在哪里？”
3.在酒店吃饭，服务员热情地说:我们酒店没有厕所。你可以去对面的厕所。我们和他们有协议。到了那里，你可以说你在“吃饭”，他们不收你钱！
4.一个女人对出轨的老公说:你要是敢离婚嫁给那个小妖，我就嫁给那个妖的爸爸。从此我儿子要叫你姐夫，你要叫我妈妈！我老公当场晕倒，从此规规矩矩。
5.我小学的时候，我妈要求每门课的考试都要在90分以上。我用零食还是能达到要求的。~背景~
四年级的时候，有一段时间迷上了街机游戏，成绩一落千丈。期末考试数学我考了62分。看比分登记册的时候我就懵了。如果我回去，我会被打...所以我决定按照以前的先例改成绩...~~gc~~不过62分，怎么才能改成90多呢？(请自己写62，看能不能改成90。)....
我妈无语了。...
6.大二的时候，我选修了一门课。最后一节课，老师布置了作业和一篇传统论文，然后给我们发邮件上传作业。同时看到老师写下了密码:cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑了。当然，这不是GC童鞋。问，老师，你是怎么记住这个的？好长啊~ GC！GC！我只听到老师在那里说的很HLL:吃葡萄，不吐葡萄皮，不吃葡萄，吐葡萄皮...
葡萄皮...
皮肤...
7.今天坐在马桶BB上，用力过猛，把座圈弄破了。
中午带儿子逛街，顺便买个新的。
洁具店里的帅哥超级热情，反复介绍某品牌质量好。我接着顺口说:“一定要强！那天早上我们家就是我……”
我脑子急转，赶紧改口:“是我儿子弄坏的。”
我很庆幸我这次没犯傻，不然这位小姐的形象就毁了。
三岁的儿子大声抗议:“妈妈撒谎！很明显，你屁股破了！”
泪水奔涌...
帅哥用黑线瞄我屁股…
在这个世界上保持清洁
8.大约20年前，在GSM出现之前，手机是奢侈品，寻呼非常时髦。
过年的时候一群同学哥们一起打牌，室内电路烧坏了。没有物业，总闸也找不到。所以他们决定自己修理。因为都是物理系毕业，直接用电操作。一个哥们A站在木凳上接电线，其他人看着。说话间，他突然哆嗦了一下，五六条腿一起把他踹倒了。自然他就晕倒了，大家开始抢救。当然，这个。
震动...
电击？